עזבתי את הנישואים המושלמים שלי לאישה המושלמת

מריה ראדוביץ '/ iStock

מעניין כיצד אנו יכולים לעבור בחיים מתוך מחשבה שכולנו הבין. לחברה יש דרך לומר לנו מה אנחנו רוצים, מי עלינו להיות, עם מי אנחנו צריכים להיות, וברגע שנגיע לכך, זה אמור להיות שווה לאושר ולשביעות רצון.

לא כולנו צריכים לקנות את זה, כמובן, אבל בהחלט עשיתי זאת. היה לי הכל. חיים עשירים ומלאים המורכבים מכל מה שרוב האנשים חולמים עליו ( אם אתה קונה). בטח, ההגדרה של אושר והגשמה שונה לכולם, אבל תמיד נראה שיש לה חוט קולקטיבי של קווי דמיון, לא? בן זוג אוהב, ילדים בריאים, קריירה שאתה נהנה ממנה. אלה היו החלקים החשובים ביותר בפאזל חיי.

הרגשתי כל כך בר מזל שמצאתי אותם בשלב מוקדם, אבל גם הרגשתי לפעמים לא ראויים מכיוון שהיו יותר רגעים ממה שהייתי רוצה להודות כשהרגשתי שהחתיכות איכשהו לא ממש מתאימות. הם לא היו סומקים וחלקים כמו שחשבתי שהם יהיו.

אבל שוב, לא הכל אמור להיות קל, אז מדוע חיי צריכים להיות שונים?

הייתי נָשׂוּי לאיש יפה במשך 10 שנים. היו הרבה רגעים שמחים, הרבה רגעים שמשנים את החיים, הרבה פסגות וכמות עמקים שווה. זה היה נישואים ממוצעים, כנראה מעל הממוצע לאלה שמסתכלים מבחוץ. הם ראו שני בני אדם ראויים שעבדו למען תשוקות חייהם בזמן שהם מגדלים ילדים וחולקים את חייהם עם המשפחה והחברים.

אבל מבחינתי, האישה שנראתה כאילו הכל הבין, לא הצלחתי להבין מדוע אני לא מרוצה - מדוע לא התמלאתי ומדוע הרגשתי קהה כל כך ארורה.

חוסר תחושה גרם לי לחפש הסחות דעת עם העבודה, החברים, הפרויקטים החדשים ועם הילדים שלי, והכל הרגשתי משהו . למלא חלל, בלי לדעת מה צריך למלא - רק שהרגשתי חלול, ריק. התחלתי להתנתק מבן זוגי ברגע שהבנתי שהוא לא יכול למלא את החלל. לא היה לי מושג מה לא בסדר איתי; לא הייתה לי סיבה להיות כל כך אומלל. אבל זה לא שינה את העובדה שהייתי.

ואז פגשתי את אשת חלומותיי.

כן, קראת נכון, אמרתי אִשָׁה של חלומותיי. אתם יכולים לדמיין את המהומה הפנימית שחשתי - הבלבול שפקד את מוחי ומילא את ליבי בפעם הראשונה שהבנתי שאני אוהב אותה. זה היה היום הכי טוב והכי גרוע בחיי כי זה אומר שאני צריך לקבל החלטה. הייתי צריך לבחור.

לציטין עבור צינור סתום

האם אני נשאר, או שאני הולך? האם אני מסיים זאת, וממשיך לחפש בנישואיי את מה שלא נראה לי למצוא? האם אני מזניח את צרכיי, ובתורו מזניח את כל זה? האם אני עוזב את הנישואין שלי ומשאיר שאלות שעלול לייסר את ילדי כל שארית חייהם? האם אני מעז להסתכן בשיפוט המדהים שמגיע עם שינוי כה דרסטי?

מה לעזאזל אני אמור לעשות?

עזבתי.

ההחלטה הקשה המוחלטת שקיבלתי בחיי הייתה עוזב את בעלי . הוא איש נהדר. האיש שנשבעתי לעמוד איתו בכל התקופות הקשות. האיש שנשבעתי לשמח לשארית חיינו. האיש שנשבעתי שלעולם לא ישקר לו. אני הבעלים של החלק שלי בזה. אבל אם הייתי נשאר, זה לא היה הוגן כלפי אף אחד מאיתנו. לא הייתי נותן לו את כל מה שמגיע לו. אהבתי אותו, ואת משפחתנו, יותר מדי בכדי להמשיך בתצוגה.

להיות איתה השלים אותי. זה מילא את החלל והוריד את החוסר תחושה, אבל זה פגע בכולם. זה פגע בילדים שלי. זה כאב לבעלי. זה כאב לה. זה כאב לי. וזה פגע בכל מי שעשה אתנו את החיים כל השנים.

איש לא יכול היה להבין איך הייתי חושב שבעלי לא שייך לפאזל החיים שלי. אבל העניין הוא שבעלי תמיד היה שייך בפאזל של חיי ותמיד יהיה. הוא פשוט לא שייך לאותו מקום שהיה בו במשך 14 השנים האחרונות. הוא משלים אותי בצורה אחרת, באופן שמשלים את ילדיי ודרך שמשלימה את הזיכרונות שלנו.

אבל היא משלים את ליבי. היא משלים את העתיד שלי. וגם היא מילא את בור הריק וחסר התחתון של הריק.

אני יודע מה אתה חושב: אדם אחר לא צריך להשלים אותך. אתה צריך להשלים אותך.

כן אתה צודק. אבל כאשר עברת 34 שנים מבלי לדעת מימוש מסוג זה, מהסוג שאחרים מוצאים זה בזה, וחשבת שזה טוב כמו שהוא הולך להגיע, ולבסוף אתה מוצא אותו, אתה מרגיש שלם. אתה מרגיש מובן. אתה מרגיש שהתקבלת.

ביקורות שמחות על מזון לתינוקות

אני כבר לא מחפש להסיח את דעתי עם דברים אחרים שאין להם מטרה אמיתית כי אני מרגיש מוגש בידיעה לאן אני שייך. אני שייך איתה, אישה , שֶׁלִי אִשָׁה. אני, עם אישה! אני עדיין מבולבל לפעמים. זה מזעזע, אני יודע.

השארתי את בעלי המושלם לאישה המושלמת.

ואני לעולם לא חוזר. כמעט עשיתי זאת, מתוך אשמה ובשביל ילדי. ניסיתי לחזור לחיי הישנים כדי שנוכל להיות שוב משפחה שלמה, כדי שארגיש איך זה יהיה להתקבל שוב על ידי כולם, וזה הרגשתי כמו התחושה הכי זרה, אומללה בעולם . הייתי צריך להתמודד עם המציאות שאף אחד לא הולך ללא פגע במצבים האלה, גם כשאתה יודע שאתה עושה את הדבר הנכון. הדבר הכי טוב.

באותה תקופה, בתקופה שניסיתי לגרום לזה לעבוד עבור כולם ונכשלתי לחלוטין, מראה הדאגה והבהלה על פני ילדי היה מעי. חשבתי שארגיש מאושר להיות תחת אותו קורת גג של המשפחה שלי יום יום. חשבתי שילדי יהיו מאושרים, לא מודאגים וחרדים. אבל מה שהבנתי לבסוף היה שהילדים שלי בסדר רק אם אמא ואבא שלהם בסדר. האושר שלי הוא האושר שלהם. זה היה כתוב על כל הפנים שלהם.

ובאותו רגע הבנתי שילדי יהיו בסדר. הם תמיד יראו אותי. הם תמיד יתבוננו במה שאני עושה ואיך אני מרגיש. הייתי צריך לחיות את האמת שלי. אני רוצה שהם יגדלו ללמוד לרדוף אחרי מה שעושה אותם מאושרים ולעולם לא לוותר - גם אם זה אומר שהם צריכים לעזוב את הנישואים שלהם יום אחד כדי לעשות זאת.

הנישואין קשים, במיוחד כשאתה מבין שאתה נמצא בנישואין טובים אבל צריך לעזוב את זה. כי הנפש התאומה שלך במקרה אישה. זו הייתה ההחלטה הקשה ביותר שקיבלתי, אבל החלטה שלעולם לא אקח בחזרה כי אני מאושרת מכפי שאי פעם הייתי. אני מלא יותר ממה שאי פעם חשבתי להעלות על הדעת, ואני שלם.

הפאזל שלי הושלם. ואני יודע שלוקח לכולנו זמן להשתלב בפאזל הזה בצורה חלקה, ואני יודע שנמשיך להוסיף חלקים לאורך השנים ואולי להסיר חלק, אבל אני שַׂמֵחַ . אני כך שַׂמֵחַ. אני דָבָר אושר, ואמשיך לבחור בו בכל פעם.

וזה מה שהכי טוב לכולנו. עכשיו אני יכול לראות את זה.

שתף עם החברים שלך: