אני אוהב את האקס שלי, אבל הייתי צריך לחבר אותו ברשתות החברתיות

ג'וליה מסלנר לאמהות מפחידות, פייסבוק וצ'יבליאיבה קטיה / קון קרמפלאש רשוט

האקס שלי ואני היינו מופרדים בשמחה כמה חודשים כשפתחתי את דף הפייסבוק שלי בוקר אחד תוך כדי הכנת שייק. זה היה יום שני רגע לפני שבית הספר עמד להתחיל וניסיתי להיכנס למצב עבודה בזמן שילדי עדיין ישנו.

פייסבוק הוא תמיד הכניסה שלי כשאני צריך לגרום למוח שלי לזרום מרעיונות, או סתם רוצה להרגיש מחובר ולראות מה חברים שלי ומשפחתי. זה בדרך כלל עובד כקפיצת מדרגה ליום שלי, אבל הבוקר זה חזר בתגובה. ישבתי ליד שולחן המטבח ובהיתי בתחתית בכיריים שלי במשך שעה.

שמנים אתריים שעכבישים שונאים

זה מעולם לא קרה לי קודם. אני לא אחד בוהה במסך שלי וארגיש קנאה או לא מספיק. פייסבוק ואינסטגרם מעולם לא השפיעו עלי בצורה כזו. עד שהם עשו זאת.

באותו בוקר, ברגע שפגעתי בכיכר הכחולה הקטנה בטלפון שלי, ראיתי חמש תמונות של בעלי לשעבר עומד ליד חברתו החדשה. הם היו בקונצרטים. הם טיילו. הם שתו בירה מוקצפת מכוסות פלסטיק. הם לבשו צעיפים שצפו ברוח ונראו כאילו שניהם קיבלו את הבשורה הטובה בחייהם.

והאקס שלי ... ובכן, הוא חייך בצורה שמעולם לא ראיתי אותו מחייך לפני כן. זה הסיר את נשימתי.

הכיתוב שלו דיבר על איך שהוא עומד להיות בן 40, אבל האישה הזו גרמה לו להרגיש שוב כמו נער.

שירות לקוחות יומי

האם הוא אמר לי פעם את זה במשך כמעט עשרים שנה ביחד? לא חשבתי כך.

האהבה החדשה שלו, זו שהוא סיפר לי עליה ברגע שהוא נפל עליה - זו שפגשתי וגם סוג של התאהב בה - עשתה כמובן דברים גדולים עבורו. דברים שלא עשיתי בשבילו עוד. דברים שהוא לא עשה בשבילי יותר.

כריסטין הום / אנספלש

ההבנה התפתלה לי בבטן עד לליבי. הרגשתי שהוא עולה בגרוני ופגע בי בין העיניים. ניסיתי להבין מה הרגשתי. רציתי לשים עליו תווית, להתקדם ולקבל את אותה סיפוק שקיבלתי כשניקיתי וארגן את מגירת הזבל שלנו. לא היה לי רוח לחסימה או זבל בדרכי. לא לא היום.

אבל לא יכולתי לשים תווית על הרגשות שלי ופשוט להמשיך הלאה. בעלי לשעבר והגירושין שלי אינם מגירה של גרוטאות שאוכל לסחוב אליה, לנקות ולהתאפק בחיבוק ידיים שלובות על חזי ומרגיש גאה בעצמי.

הדבר היחיד שידעתי לעשות באותו הרגע (ואני היה לעשות משהו באותו רגע) היה לא ידיד אליו. מה שהרגיש מוזר כי הוא עדיין חבר שלי.

בעלי לשעבר ואני מחבבים זה את זה. תמיד נשמור מקום אחד לשני. הוא האבא של הילדים שלי ורוצה מה שטוב להם. אני מכבד אותו. אני מעריך את דעתו. וגם לא מדובר בחברה שלו. היא נפלאה ומתייחסת לילדים שלי כאילו הם שלה, שלדעתי זו משימה לא קטנה. היא תמיד עמדה באתגר. אני רואה אותה גם כחברה שלי. אני אסיר תודה עבורה. אני סומך עליה.

מזרן עריסה לתינוק ניוטון

אבל אני מודע לגבולות שלי, והם הגיעו לאותו יום שני בבוקר. רציתי לראות את התמונות האלה של שתיהן. זו הייתה תזכורת למה שהיה לנו פעם. זו הייתה תזכורת למה שנעלם. זה כאב לי בצורה שלא ידעתי שאני יכול להיפגע.

לא היינו מאוהבים יותר, שנינו הסכמנו להיפרד ולהתגרש. בירכנו אחד את השני במסע שלנו עד היום ואולי נתאהב במישהו אחר, ושנינו התכוונו לזה.

מחסור השראה לא מוכר

אבל התמונות האלה גרמו לי להרגיש כל כך ניתנות להחלפה, כל כך חד פעמיות, כל כך נזרקות מכל משמר עד שידעתי שאני לא רוצה לראות דבר כזה שוב. אני יכול להיות שמח בשבילו ולבחור לא לראות את תמונות הפרופיל החדשות שלהם. אני יכול להיות שמח שהילדים שלי רואים את אביהם מאושר ומאוהב, אבל אני לא צריך שזה יבהה לי בפרצוף בזמן שאני גולל ברשתות החברתיות.

בהתחלה, הרגשתי קצת טיפשי שלא מתיידד עם חבר, מישהו שהייתי ביחסים מעולים איתו, אבל הייתי צריך לעשות קצת היגיינת בריאות הנפש ולנקות את הפיד שלי בפייסבוק.

לא משנה מה המצב שלך - אם אתה רואה משהו או מישהו שמפעיל אותך, ואתה יכול לעצור את זה, אתה צריך. אתה לא צריך לראות דברים או אנשים שגורמים לך להרגיש חרא, נקודה.

אם אתה לא חושב שאתה יכול מכיוון שאתה חושש לפגוע ברגשותיהם, קח רגע כדי להבין שאתה שם את הרגשות שלהם לפני שלך. אם אינך משתלט על חייך ועל מה שמשפיע עליך, אף אחד אחר לא ישפיע.

התחושה השתחררה, ואני כבר צריך לדאוג שיופעלו כשאני מנסה למצוא את הרגל שלי ביום שני בבוקר.

אם אתה לא חושב שאתה יכול לעשות את זה, תן לי את הטלפון שלך. אני אחסום ואפרק לך ידידות. אתה יכול להאשים את זה בי. ואני מעז שתגיד לי שאתה לא מרגיש טוב יותר.

שתף עם החברים שלך: