זה 300 ק'ג: אנחנו יותר ממספר בקנה מידה

ברין בורגר

אני מבולבל מכמה תגובות אני מקבל מקוראים שמריעים לי על הפגיעות שלי. זה מצחיק, בין השאר, כי בכלל לא הייתי מתאר את עצמי כפגיע. בעיניי, פגיעות מרמזת על היכולת לאפשר לאנשים לראות את החלקים הרגשיים שלך - אתה יודע, כמו כשאנחנו מכוערים בוכים על רצפת האמבטיה, כך שאף אחד אחר בבית לא יידע שזה קרה? ילדה, אני מסתיר דברים מסוג זה כמו שאני מבריח משהו דרך המכס.

להאשים אותי בכך שאני מרשה לעצמי להיות פגיע נראה לי זר. פשוט הייתי מתאר את עצמי ככן - לפעמים בכאב. זה בא לי באופן טבעי לומר את האמת, שנראית סגולה עד שאתה אומר למישהו משהו שהוא לא רוצה לשמוע או כשאתה מתאר משהו שקרה לך, בהנחה שזה קורה לכולם רק כדי להבין שהסיוט הגרוע ביותר שלך נכון: זה רק אתה. אמירת האמת אכן שחררה אותי מהרבה דברים שאחרת היו בלתי נסבלים באופן גורף.

גידול ילד קיצוני מבודד עד כאב עד שתתחיל להכניס אנשים לחיים האמיתיים שלך. זה מבולגן והם לא צריכים להבין את זה, אבל להיות כנים יכול לאפשר להם את האפשרות לנסות. צמצום והולך קטנטן גורם לנו מִגרָשׁ של מבטים מוזרים, שיפוטים ודעות לא רצויות כיצד עלינו לחיות את חיינו, אך מתן אפשרות לאנשים לראות את היומיום שלנו הפך את הספקנים למאמינים, או לפחות להסכים לאי הסכמה.

אבל זה - החלק הזה שאליו אני עומד להעז איתך - הוא כמו החלק העמוק ביותר, האפל ביותר, עכביש העכביש, הפגיע עד כאב בחיי. זה לא משהו שנראה קל אוֹ טִבעִי. למעשה, להפך! עם זאת, אם למדתי משהו ב- 35 שנים של חיים מצחיקים ומביכים, זה שכאשר אלוהים שם משהו על ליבי, מטרתו גדולה יותר מהספקות או הפחדים או החששות שלי, אז אני פשוט צריך למצוץ אותו ולבצע אותו. הוא יעבוד את הפרטים ואני אחיה את זה.

אז קשור את הנשים (ובחורים שנשותיהן ביקשו ממך לקרוא את זה בגלל שהיא הרגיש משהו כשהיא קוראת אותו ומקווה שתזדהה ותראה אותה במילים שלי - רמז, רמז).

זה 300.

לא תמיד הייתי בגודל שאני עכשיו. נכון לעכשיו, על פי הסולם באמבטיה של דודתי ודודי, אני EE - שלדעתי הוא ראשי תיבות של Extremely Eloquent. הצלחתי!

אני שוקל 300 פאונד - 304.1 כדי להיות מדויק לחלוטין.

חשוב לציין כי אני נלחם בדחף לכתוב פוסט זה במשך שבועות בגלל חוסר הביטחון שלי. זה נראה סותר (קרא: צבוע עד כאב) מכיוון שאני מזכיר לתלמידי בתיכון כל הזמן כמה חשוב להיות גאה בעצמך בכל שלב ולבעלות על חוסר הביטחון שלך. אני מסביר כמה בעלי אוהב אותי וכמה הגוף שלי חזק על כך שהבאתי שני ילדים לעולם.

כל זה נכון. אני מאמין לכל מילה. עם זאת, הייתי צריך להביא את עצמי להבנה שמסתתרים מאחורי שכבות של בדיחות ולא הבעלות על המספר הזה; לא להיות העצמי האמיתי והאותנטי שלי - בלי קשר למה שאמר הסולם - לא יעשה אותי פחות מעודף משקל. תן לי להיות ברור: אני לא רוצה שאף אחד ירחם עליי יותר מאשר אני רוצה שמישהו ישפוט אותי, אבל אולי להיות כנה - עד כדי כך, זה גורם לך לרצות לברף קצת של אמת - יעזור למישהו אחר.

אֲנָשִׁים צוֹרֶך לשים פנים להשמנה. עלינו להיות אחראים מספיק כדי לחנך את עצמנו ואת ילדינו כדי שהם יוכלו להבין ולהתחיל להיות רגישים למאבקים של אנשים. אנו מלמדים זאת בגזענות, סקסיזם ואפילו ברגישות לעוני, אך איכשהו עדיין מקובל להסתכל ולבהות באדם הסובל מעודף משקל אוכל במסעדה כאילו הוא איזו תצוגה קרקסית. אולי אם אפשר לשמוע את הסיפור שלי, אנשים יכולים להתחיל לראות שאנחנו לא מפלצות. למען האמת, אנשים רבים הנאבקים במשקלם סובלים ממחלות או שורדים מהתעללות ומשקלם הוא רק סימפטום - תופעת לוואי של מה שעבר עליהם.

זה 300.

ברין בורגר

שמן לעקיצת דבורים

יש לציין שבעוד שאני משתמש במספר שלי כדי שאוכל להחזיק אותו, רבים המהדהדים את רגשותיי הם קטנים בהרבה. הכלא של כל אדם נראה אחרת.

העלייה במשקל שלי התחילה בכיתה ד 'בערך, אבל אז - לפני התפשטות המידע המיידית - היה הרבה יותר קל להיות לא מודע בבירור לחסרונות שלך מכיוון שמישהו היה צריך להסתכל לך בפנים כדי לעשות לך צחוק. לא היה לי מושג שנראה לי שונה מחבריי עדשנתיים לאחר מכן, בכיתה ו ', כשגיליתי שילד בכיתה שלי שילם בהימור לבקש ממני להיות חברה שלו ואז לתת לי חבילת SlimFast כמתנה של אהבה ... במסדרון ... מול כל החברים שלי . כן, לא אחד הרגעים היפים שלי. (סליחה, אם מעולם לא אמרתי לך את זה, אמא.)

למען האמת, זה לא היה באמת סוף העולם עבורי. מעולם לא הייתי כמו רוב הבנות שחיפשו אחרי בנים ורצו להיות טרנדיות. בזמן שטלטלתי לגמרי את המפוזל קדימה / גב מכורבל ואת המפצים הנוצות של שנות ה -90, ג'ינס של Guess (שהיו מרצון טוב ובסופו של דבר קרעתי את הקצה העסקי במהלך שיעור הכושר) וחולצות משי (שלי היו עם שרוולים קצרים ומן מחלקת הגברים) ... אתה יודע, עכשיו אני לא יודע לאן אני הולכת עם זה כי כשקוראים את זה בחזרה, נראה ברור שהייתי צריך לדעת כמה אני נראה שונה! מצחיק. כך או כך, לא עשיתי איפור וחברים, ברביות, או התחפשות. עשיתי מטרות ומעורבות, עבודות והתנדבות. (ברצינות, איך הצלחתי להיות לי חברים !?)

בהמשך חיי עלה בדעתי שבוודאי הייתה לי מודעות מסוימת לכך שאני לא מקובל פיזית כשנזכרתי בתקופה בכיתה ה 'כשכתבתי מכתב מעריצים לבלב הלב שלי בשנות ה -90 ג'ונתן טיילור תומאס (אל להתנהג כאילו לא קנית את הגיליון שלו ביט העשרה ) וביקשתי מחברתי הטובה היפה והמעודדת לשלוח לה תמונה במקום שלי. בטח ידעתי שאין לי שום סיכוי לשמוע ממנו עם תמונה שלי במכתב.

גבינה בייבי led גמילה

קדימה מהירה דרך בית הספר התיכון והמכללה, שם ניסיתי מיליארדי דיאטות, תכניות ארוחה אופנתית, כדורים, שתייה, פגישות, ספירת קלוריות והרעבה (אשהה למי שמכיר אותי לצחוק על זה כי אני הבא- רמה מתכוונת כשאני רעב ולכן הם מדמיינים איך זה בטח עבר. כל זה לא עבד. מזעזע, אני יודע.

הדבר המצחיק הוא שכמו רובכם, כשאני מסתכל אחורה בתמונות מאותן שנים מכוננות, הייתי משלם כסף טוב כדי להיראות כמו שעשיתי אז. אבל באותה תקופה רציתי לזחול לחור ברוב המסגרות החברתיות כי הרגשתי כמו הפרה הגדולה ביותר בחדר. שמתי חזית אמינה מאוד של ביטחון ועליצות, אבל זה היה מבודד עד כאב להרגיש ככה לגבי עצמי. התחבאתי מאחורי ספרים, עבודות, ספורט ושכבות בגדים - כי ברור שגופיה ושלוש חולצות טריקו שכנעו אנשים שאני לובשת רק את חליפת השומן הזו מ פרופסור האגוזים במקום שזה יהיה הגוף האמיתי שלי שם.

איכשהו הסתדרתי עם היותי ילדה של החבר'ה. שיחקתי כדורגל עם הבנים, הייתי שוער כדורגל בקולג ', ובדרך כלל הייתי מהראשונים שנבחרו לבעלי פנים כי לא פחדתי להתלכלך או להיפגע, אבל באמת רציתי רק להרגיש שאני שייך לאנשהו. איך יכולתי להשתלב ובו זמנית להרגיש כאילו אני צופה בכל זה מבחוץ?

הרגתי את זה בחדר הכושר לפני שהתחתנתי והלכתי במעבר, הורג אותו אם אני אומר זאת בעצמי, בסך של 175 קילו. מי שהיה שם היה מזועזע מהמספר הזה, אבל נחשו מה? אמריקאים הם אידיוטים. אנחנו כל כך נאיביים בטירוף לאיך שנראים מספרים אמיתיים הפרושים על פני עצמות ושרירים, שכולנו מניחים ש 175 הוא בגודל של אדם מבוגר. לא תמיד, החברים שלי. התנודדתי בצורה מפחידה בביקיני בירח הדבש שלנו בגיל 175 ואעשה את זה שוב בדקה חמה אם אני עדיין נראה ככה!

ברין בורגר

ארזתי 50 קילו בשנת הנישואין הראשונה שלנו כי, ובכן, נישואים. השגתי עוד 80 קילוגרמים עם ההריון הראשון שלי מאז, בתור אובר-חיים לכל החיים, זה היה רישיון לאכול סופגניות לכל ארוחת בוקר וללבוש מכנסי מתיחה לעבודה כי אף אחד לא יכול להגיד לי כלום. כאן טמונה הצער הגדול ביותר שלי בחיים. בלי צחוק.

ההקפצה מהמשקל שלאחר החתונה ושתי לידות כמעט מוות לא הייתה שנת / ים הבנייה מחדש שחשבתי שהם יהיו. כלומר, כמה זמן מקובל ללבוש בגדי הריון לאחר לידת התינוק שלך, בֶּאֱמֶת ? כמו, האם מישהו באמת ישים לב אם אנדף חזיית הנקה לסיום בתי ... מהקולג '?

זה 300.

מה שרוב האנשים לא מצליחים לזהות הוא שכשאתה סובל מעודף משקל, אתה צריך לחשוב על דברים אחרת כל יום. זה לא רק השיקולים הברורים כמו מאריכי חגורות בטיחות במטוסים או טנדר על מכונית קומפקטית. אנא הבן מה אנו רואים כאשר אנו מסתכלים על העולם.

כשהחלטנו לצמצם את סדרי המחיה שלנו ולהפוך לזעיר, הייתי עצבני בגלל גודלי. האם אוכל לנווט בסולם אם היה לנו חדר שינה בלופט? האם אצטרך לפנות הצידה במסדרונות כי שאקירה הייתה מתה כשהיא שרה את הירכיים האלה לא משקרות? האם בכלל הייתי נכנס למקלחת או לשירותים? מסתבר שזה בסדר גמור. זה בהחלט מורגש, אבל אנחנו גורמים לזה לעבוד.

באולם קולנוע, במוזיקה, או במסעדה, עלי לשקול עד כמה זרועות הכיסאות רחבות מכיוון שהטריקת ירכי לתוכם היא כמו לשפוך את פליי-דו לאחד מאותם מפעלים לייצור ספגטי, אם יש להם מושבי פלסטיק בגלל לתינוקות האלה אין סיכוי, או אם יש להם שולחנות במקום דוכנים כי הפראיירים האלה נוצרו לתינוקות. אני מסרב לאכול במזנונים מכיוון שלמרות שהמסגרת הגדולה שלי בדרך כלל צורכת ארוחות קטנות בכל פעם, אני מרגישה שאני מוצגת. כאילו אני מעמיס את הצלחת שלי על שוקת האכלה וכל הפטרונים בגודל בינוני צופים ומצחצקים לעצמם על כך שאני מקבל שניות, ולא שמים לב לצלחת הראשונה היה רק ​​סלט וירקות קטנים.

זה 300.

בבית, בחדר האמבטיה הזעיר שלנו, הרצפה רצופה בכמויות לבנות קטנות שמסביב לשטיח הטיל - שרידי אבקת התינוק כדי להבטיח שהכל יעבור בצורה חלקה לאורך כל היום, כי בלעדיו המפץ שיכול לקרות מאחורי הקלעים הוא כואב להחריד. בעלי שאל אותי בלילה השני אם איכשהו קיבלתי דאודורנט על המכנסיים. אני שיקרתי. אבקת תינוקות.

זה 300.

אנשים כשירים יותר מסתכלים עלי כשאנחנו בפארק עם הילדים שלנו, ומבחינתי המבט שלהם מרגיש כמו משקל של 1,000 קילו של שיפוט. מדוע היא לא רצה במקום ללכת? מדוע היא לבשה גופייה בציבור? מדוע היא שופכת את המזבלות מעל מושב האופניים הזה, כך שכולנו נסתכל על זה? אמנם מבטיהם עשויים להיות תמימים, אבל אני מרגיש את הבושה של פסק דין אשם.

לומר שגופי הוא בית סוהר יהיה לשון המעטה. ההקבלה לא עושה צדק עם חיי היומיום שלי מכיוון שלאסירים, אפילו אלה שעושים זמן על פשעים שלא ביצעו, אין להם חירויות ומעט מושג לגבי העולם שבחוץ. אני נאלץ לראות את זה חולף בזמן שמוחי אומר לי שאני אמור להיות מסוגל לעשות, לרוץ, ללכת, לשחק, אבל המפרקים הכואבים שלי, האגו החבול והדש של הבטן שלאחר התינוק מציעים אחרת. אם לא חיית את מאסר החיים הזה, אנא קבל שאתה לא יכול להבין מה עובר עלינו. ולא היינו רוצים שתרגישו את זה. זה כואב - כל הזמן.

זה 300.

כשסיפורי הצלחה של ירידה במשקל מתחילים ברגעים התחתונים שלהם, כמו כשהילד שלהם סיפר להם שחבריהם מכנים את אמא שלהם שמנה, או כאשר עושים להם צחוק בפומבי, או כשהסולם כבר לא רושם את משקלם, אני מחייך. שמח בשבילך! בפנים אני איכשהו מסכים שלעולם לא אוכל להשיג את מה שיש להם. ברמה מסוימת, אני תוהה אם אני מחבל בעצמי כי אני מרגיש שלא מגיע לי להצליח. עברתי את כל אחד מהתרחישים האלה - לא פעם, אבל הנה אני כאן.

לאלו מאיתנו שצריכים לרדת 100 קילו ומעלה, זה נראה בלתי מושג. בואו נהיה אמיתיים. זה בגודל של אדם. הגדר יעדים קטנים ובר השגה. תרגיל. קח פחות קלוריות ממה שאתה שורף.

אתה לא אומר! ובכן, זהו חדש לגמרי מֵידָע! מדוע לא חשבתי על זה ?!

אם אתה בכושר, או אפילו אחד מאלה המבורכים בחילוף חומרים של חד קרן שורף את הארוחה הרביעית של טאקו בל, כך שאתה עדיין הופך אותו לג'ינס סקיני בגודל שלך, אני מברך עליך. אבל אני לא מבין את חייך. אני יכול להריח את הבוריטו שלך ולהעיר עליו 4 קילו כבדים יותר.

זה 300.

אני שונא קניות. לא, ברצינות. זה הגרוע ביותר. תמיד שנאתי את זה כי לפני 10 שנים, כשהייתי בת 175, זה היה פחות מקובל על נקבות להיות גדולות יותר אז הגודל שלי10–14 במאיכמו כן היה צריך להזמין פריטי קטלוג גדולים וגדולים במיוחד. לבשתי אז מעט או בינוני, אבל אנשים עדיין דמיינו אישה שמתקרבת לגיל 200 כאל סוג כלשהו של ססקואץ 'שהתגלגל מחדש.

עכשיו, במחיר של 300 פאונד, אני קונה באופן בלעדי באינטרנט ומשלם בשמחה את האגרה להחזרת הפריטים הלא רצויים שלי באמצעות הדואר במקום להסתובב בצורה מביכה בחדר הולם רק כדי להשאיר אכזבה, ולהרגיש אפילו יותר גרוע עם עצמי.

לנשים היקרות של ויקטוריה'ס סיקרט, זה לא נהדר כשאני נכנסת פנימה ואתה מסתכל עליי ומניח מיד שאני קונה מתנה או מכוון את האני העצום שלי לקרמים ולניחוחות. שמתי לב. וזה אפילו לא מגרד את פני השטח של החנויות המפרסמות את בגדי הפלוס-סייז שלהם על דוגמניות רעבות שנראות עלולות לנשוף ברוח מהירה. אממ, תודה מוניקה , אבל אני לא אראה כמו שאתה נראה בגופייה הגבוהה-נמוכה ובסקיני שלך בעמוד 28. אם אני לובש חולצה קצרה יותר מלפנים והחצי התחתון שלי הוטח על שום דבר רזה, אני אראה כמו חזיר אפוי דבש על גבי שתי נקניקיות מעושנות. אם הכל נשאב מדרום לצפון לצינורות ג'ינס, הכל חייב לעלות על גדותיו איפשהו.

זה הורג אותי שחנויות החלו לשנות את מידתן מ 14/16, 18/20, 22/24 ו- 26/28 ל- 1, 2, 3 ו- 4. אמנם אני מעריך את הניסיון שלך לרגישות, אבל אני יודע אם יש בכל ספרות בודדות בתגי הבגדים שלי, מוטב שאחריהן יהיה X. תהיו רציניים! אף אחד לא מאמין שהחולצה הזו היא מידה שתיים! וביום שהמכנסיים שלי הם בגודל של משהו מתחת לגיל 16, מדבקת מידה ארוכה וצרה נשארת על הרגל הזו, מותק! את כל. יְוֹם.

גברת, ידעת שהתג שלך עדיין על המכנסיים שלך?

למה כן, צופה אורח תמים בסטארבקס. מה המספר הזה? קרא את זה בקול רם. ספר לחבריך!

הציטוט המצחיק מ בנות ממוצעות - מכנסי טרנינג הם כל המתאימים לי כרגע - לא כל כך מצחיק כשזה נכון.

כשאתה גדול יותר, קשה להרגיש שאתה נראה טוב בכל דבר. זה מצחיק לראות סרטים שהגברות המובילות שלהם יוצאות אחרי לילה של החלטות רעות בסווטשירט של הגבר שלהן או - החביב האישי שלי - חולצת שמלה מכופתרת. סליחה לי בזמן שאני מכילה את הצחוק שלי. אין לי שום דבר כפתור מכפתור כי זה אוקסימורון של אדם גדול. אלה לא כפתור! במקרה הטוב, אני יכול לגרום לכפתור את זה שמתחת לציצים שלי, אבל אז זה נראה כאילו זה יכול לפנות מקום בכל רגע ולהוות איום על כל חיים בגודל של 40 מטר. בעלי הוא מדיום מוצק ביום גדול ושום דבר מלבד שרירים. אם הייתי לובשת את החולצה שלו, זה היה נראה כאילו פשוט שדדתי פער של בייבי!

זה 300.

הנוסחה מזכירה את 2021

לרבים מאתנו נאמר כל חיינו שאנחנו שונים, גסים או טועים. לכן, כאשר טוב לב של חבר או בעל בעל כוונה טובה משלם לנו מחמאה, מוחנו הרגיש מעוות אותה לאיזושהי בדיחה ידנית או מראה קל במראה שלנו.

רק בגלל שהיה לנו סבא שהעיר הערות גסות על הגודל שלנו או ילד בכיתה שקנה ​​לנו את SlimFast כמעשה קונדס, זה לא אומר שהעולם רואה אותנו ככה. יש כאלה שעושים זאת, אבל זו המציאות שלנו. ברור שהם לא כשירים. אנחנו אנשים. יש לנו רגשות ומשפחות ותקוות לעתיד.

בדיוק כמו שאנשים קטנים יותר צריכים ללמוד ללכת קילומטר (בסדר, כמו גוש) בסקיצ'רים שלנו, אנחנו צריכים ללמוד להרפות מזה! תצחקי כדי שלא תבכה, תקרא לזה איך שאתה רוצה, אבל תירגע! רוב הסיכויים שלא תתעוררמָחָרבאורח פלא הורג אותו במסגרת של דוגמנית-על אז אנחנו צריכים לאמץ אותו ולהחליט לאן ללכת מכאן. אבל בואו לפחות נסכים ליהנות מהמסע ... אפילו מהחלקים המשובשים והמלאים בצלוליט.

אבל ברצינות, אנשים רזים. בבקשה, לאהבת כל הדברים הקדושים והטובים, תפסיקי לומר לנו, אה, יש לך פנים כל כך יפות, או שאתה לא זֶה גָדוֹל. פלאש חדשות: אנחנו יודעים למה אתה מתכוון. זה כמו לומר שאנחנו הילד הכי רזה במחנה השמן. פשוט חסוך מעצמך את המבוכה וקבר את זה עמוק בפנים.

זה 300.

בניגוד להתמכרויות אחרות, אנו זקוקים למזון כדי לשרוד. המציאות היא - המציאות שלנו זה שאנחנו יודעים שגופנו לא אמור לרוץ על זרם קבוע של קפה מלא קרם, סופגניות מהמשרד ובוריטו הדולר של טאקו בל יותר שמח שקנינו בדרך הביתה מהעבודה וזרקנו את התיק כך שבני משפחתנו לא לא יודע שאכלנו את זה. עלינו להיות כנים עם עצמנו לפני שנוכל להיות כנים עם מישהו אחר.

או, הילדה ההיא לובשת את אחד מאותם שעוני ספירת צעדים! היא כנראה בדרך לאכול כרוב ולרוץ בפארק בכמה מכנסי יוגה אופנתיים ובאחד הגופיות האלה עם החזייה המובנית!

אנשים, הפיטביט שלי לא משלה אף אחד! קניתי את הבוריטו הזה ואכלתי אותו כמו בּוֹס ! מה בכלל קייל, מלבד שמו של ילד שאני מתאר לעצמי שיש לו חברים עם שמות יומרניים אחרים כמו הית 'וטאלון? ואני אפילו לא מנסה את ספנקס, הרבה פחות מכנסי יוגה סטרץ 'במקום בו בני אדם אחרים יכלו לראות. חזיות המדף האלה !? הא! הם לא מחזיקים דבר ופשוט מורחים על שומן בגבי אז אני נראה כאילו אני מבריח חפיסת נקניקיות.

זה 300.

ברין בורגר

נוסחת השלווה שלי a2

זה תלוי בנו כיצד אנו מתקדמים מכאן. חלקנו נמשיך להתפלש ברחמים עצמנו. חלקם עשויים לבחור בניתוחים, ברעב או בתוכנית ריאליטי שמעבדת אותך 12 שעות ביום כדי להערים על אנשים אמיתיים להרגיש שכך ניתן להשיג. (אתם יודעים, אלה מאיתנו צופים בקנאה כשאנחנו זוללים שקית שלמה של צ'יפס ומדמיינים איך היינו חיינו אם היינו מאבדים את המשקל העודף שלנו.) רבים מאיתנו ימשיכו להיאבק. זה מאסר עולם, גם אם אתה מצליח, כיבעוד 20 שנהצ'יפס עדיין יהיה טעים יותר מגזר.

אני עדיין לא יודע את הבחירה שלי. אני לא רוצה סתם לִרְאוֹת הילדים שלי גדלים. אני רוצה להיות חלק מזה. אני רוצה לטפס ולמרוץ ולעשות את הדברים המטורפים שהייתי מסוגל לעשות כשחשבתי שאני נראה כמו מפלצת. אני רוצה להרגיש שבעלי גאה ללכת לצדי בציבור (הוא לגמרי, אגב, אני כל הזמן דואג לזה) במקום להרגיש כמו 20 קילו תפוחי אדמה בשקית של 10 קילו. אני רוצה שמשפחתי ומשפחתו יהיו גאים בבתם ובילדיי יראו אותי כמודל לחיקוי שחי את מה שאמרתי. אני רוצה לחיות חופשי מהחרדה המחייבת שאנשים כל הזמן בוהים, שופטים ומניחים שאני מתרצת את המידה שלי.

עשיתי את זה לעצמי. לא משנה איך אתה פורס את זה, זו הייתה סדרה של אפשרויות. והנה אני תוהה איך אני מגיע לאן שאני רוצה להיות ורק בטוח בדבר אחד: הדרך תהיה ארוכה וכואבת; אחד רצוף פחד, ספק ואכזבה אך גם בשמחה, התרגשות וניצחונות.

בעוד שזרם אינסופי של תמונות Pinterest מעניקות לי השראה בעוד שנה מהיום, אתה תודה לעצמך על שבחרת היום, וכשאתה מתחשק לוותר, זכור מדוע התחלת לשחק על לולאה במוח שלי, אני עדיין עומד בפני לאן ללכת ואיך להגיע.

מה שאני בטוח בזה זה: אני 300 קילו ויש לי פנים ושם. אני לא מפלצת. עשיתי טעויות. החיים שלי קשים, אבל לא בלתי אפשריים. הימים שלי יכולים להיות מאושרים או עצובים. בדיוק כמו בננות על בוריטוס, יש לי את הכוח לבחור. אני רק מקווה שאוכל למצוא שמחה כשאקבל את ההחלטות הנכונות, וכשאני לא, שאני זוכר כמה אני מבורך שיש לי בעל שתומך בי מעבר למה שאני אפילו מבין ושלא אשכח של מי אני. המספר הוא לא מה שאנחנו צריכים לחשוש ממנו. עלינו לסטור את הגור ההוא על דגל ולהסתובב סביב הגוש. זה לא הספרות שגורמות לנו להרגיש כמו שאנחנו מרגישים ולהכניס אנשים לא יהפכו אותנו לקטנים יותר.

אתה לא לבד. רק אל תטעו להאמין שהביטחון שווה לנוח. חלק מהמסכות שלנו דקיקות בנייר ומוכנות לשבירה. זרוק את הפראיירים האלה ובבעלותך.

אני הפנים מהחיים האמיתיים של 300.

שתף עם החברים שלך: