בעלי לשעבר הוא נרקיסיסט, והנה מה שלמדתי מאז שעזבתי אותו

vitapix / Getty Images

הקש האחרון עבורי היה לפני ארבע שנים כשבעלי רדף אחרי מדירתנו המאווי השכורה ובמסדרון באוויר הפתוח מיד לאחר שקרא לי טוויטר. היינו בחופשה במהלך חג ההודיה עם הפעוטות שלנו.

דבר מינורי התפוצץ לפתע לדבר מרכזי, כפי שקרה לעתים קרובות, ומצאתי את עצמי כועס בזעם וזקוק לברוח. כשחטפתי את סט המפתחות היחיד מהמשטח, שמעתי אותו מגיע מהחדר השני כדי לעצור אותי. אז רצתי במהירות שיכולתי לצאת מהדלת. לא הסתכלתי לאחור, אבל שמעתי אותו מאחורי. פניתי למוסך החניה לרכב שכור מפלט. אני עדיין יכול לראות את שתי הנשים הקשישות במרפסת שלהן מעבר למתחם עוקבות אחר דרכי באצבעותיהן כשצפו בחוסר אמון. כלומר, אם אתה לא יכול להסתדר בחופשה במאווי, אז באמת לא נותרה תקווה.

ברגע שחזרנו הביתה התקשרתי לעורך דין ומאז אני מתמודד עם עורכי דין. בארבע השנים האחרונות הסתבבנו בקרב אחר קרב על הדברים הפשוטים ביותר: מעילי חורף, לוחות שנה משותפים, פעילויות מחוץ לבית הספר וכספי חלב.

לא ידעתי אז, אבל אני יודע עכשיו שככה זה אצל אנשים בעלי שליטה ופוגעניות: שום דבר אינו פשוט אי פעם. יש אנשים שקוראים להתנהגות זו נרקיסיזם. באופן אישי, אני חושב שזה מעיד על מיזוגניסטים מפונקים, אנוכיים, זכאים, אבל אני לא פסיכולוג ואני לא יכול לאבחן. אני לַעֲשׂוֹת יודע שהאקס שלי לא אופייני. מטפלים רבים אישרו כי אנשים נורמליים עוברים בסופו של דבר מקונפליקט. צריך הרבה אנרגיה כדי להישאר כועס ולתלות את שריפות השנאה במשך ארבע שנים, אבל זה בדיוק מה שהנרקיסיסטים הקלאסיים עושים. למעשה, הם נהנים מזה.

רשימת שמות הלוחמים

לקח הרבה מאוד זמן ללמוד לשמור על השכל שלי על כך שאני חי ככה, ואני מודה, אני לא תמיד מצליח. רק לפני כמה שבועות נתתי לחברה שלו להגיע אלי כשהיא שלחה לי הודעות על התעלולים המשפטיים האחרונים שלי. ביש, אתה אפילו לא יודע! תפסיק לשלוח לי הודעות!

אבל, לרוב, אני שמח. יש לי חברים נהדרים, תחביבים שאני נהנה מהם, קריירה שאני אוהב, והחיים הם בעיקר מתוקים. בעזרתם (קראו: הכרח) של עורכי דין, מטפלים, מאמני הורות, גבולות נוקשים, ועדר יצירתיות, אני חופשי בעיקר משלטונו. זה, עם זאת, יקר. אני נאלץ להחזיק תקציב משפטי, ואני מודע שלא לכולם יש את המותרות האלה. למעשה, רובם לא. המון גברים ונשים לא יכולים להרשות לעצמם לשלם 300 דולר לשעה כדי לשמור על ריחוק ושפיותם מאקסיהם הפוגעים. אני לא שופט אף אחד על מה שהיה עליו לעשות כדי להגן על עצמו. אין מחיר גבוה מדי לחופש האישי.

מערכת העצבים וחרדה

אבל - וכאן שם הקקי פוגש את החרסינה - הילדים שלי עדיין תקועים באמצע. הם המפסידים בין שני הורים שלא יכולים אפילו להיות באותו חדר ביחד. אֵיִ פַּעַם. אפילו לא לכנס הורים / מורים של 30 דקות פעם בשנה.

בני ובתי עדיין צעירים, בני 6 ו -8, וככל שאני מנסה להגן עליהם מפני סכסוכים, הם מודעים לחלוטין לכך שאבא שונא את אמא. המציאות של מצבי היא ציטוט ממאמן ההורות הראשון שלנו: הוא דואג לפגוע בך יותר ממה שהוא הכי טוב לילדים.

תן לי לומר זאת: שום כמות סוכר לא הופכת את הגלולה לקלה יותר לבליעה.

במהלך השנים גיליתי עשרות מיילים, קראתי ספרים, ושוחחתי עם אנשי מקצוע רבים על איך לנהל את הקשר הרעיל הזה עם אבי של ילדיי, ונכון לעכשיו, היחסים שלי עם ילדיי הם נפלאים. אנחנו קרובים ביותר. יש להם המון חברים, המורים אוהבים אותם, ומקבלים ציונים טובים בבית הספר. זה לא אומר שהמצב הזה לא גובה את מחירו. זה עושה.

אבל אני מוודא שכאשר הם נמצאים איתי, הם מרגישים בטוחים וחופשיים לבטא את עצמם איך שהם בוחרים. ואלה הדברים שמצאתי שעוזרים לכולנו להתמודד:

1. אני מאוד כנה איתם.

אני לא מסתיר את העובדה שמצבנו 1) מבאס ו -2) אינו תקין. אני לא מדבר רע על אביהם, אבל אני מחזק את המציאות הברורה שהוא לא אוהב אותי, וגם יש לו בעיות נפשיות שלא יאפשר לו לסלוח ולעבור הלאה. אני ענייני לגבי המידע הזה ולא מראה שום רגש. ככל שניתן, אני מכין אותם לתגובות השליליות שלו למצבים בהם אני מעורב. לעתים רחוקות הם מופתעים מהרמיזות שלו שאני הורה רע. הידיעה הזו עזרה להם להימנע ממוקשים יבשתיים ולשלוט במה שהם עושים ולא אומרים בנוכחותו. הם יידעו זאת בין אם אמרתי להם ובין אם לא. ואני חושב שיותר חשוב לתמוך במציאות שלהם מאשר להעמיד פנים על הדברים האלה לא האמת. לפעמים אנחנו מתפללים שאבא ישתפר.

2. אני דואג שהם יידעו שאני תומך בזוגיות שלהם ואהבתם לאביהם.

ההשפעות שיש לאישיות שלו עליהם יהיה משהו שהם יצטרכו לנתח בעצמם. הם יהיו שונים מההשפעות שהיו עליי, וההשפעה המוטה או המשוב השלילי שלי רק יחמירו.

3. אני נותן להם גישה לטיפול ואמנות.

רק לאחרונה, הבכור שלי הביע עניין לדבר עם מטפל. וכך זה ייעשה. הטיפול טוב לכולם. בשבילי אמנות היא תרפיה. אני מתנדב להעביר שיעורי אמנות בבית הספר שלהם. יש לי ארון שלם מלא בציוד אמנות. אני משבח את העשייה האמנותית שלהם בכל פעם מכיוון שהאמנות הצילה אותי, היא יכולה להציל כל אחד, וזה יעזור להציל גם אותם.

4. בכל פעם שהם מגיעים אלי עם סיטואציה או שיחה מבלבלים, אני מנסה לא להגיב.

אני מושהה ומסובב אותם בחזרה. אני שואל, איך זה גרם לך להרגיש? או מה אתה חושב על זה? לא משנה מה הם מרגישים או חושבים - גם אם התשובה היא שאני עושה משהו לא בסדר - אני מאשר את המציאות שלהם (אם המציאות שלהם מבוססת למעשה). אני תומך באינסטינקטים שלהם ומלמד אותם לסמוך עליהם. מ -13 שנות חיי עם מדליק גז מקצועי, אני יודע שחלק מהשליטה במישהו הוא החלפת המציאות שלך במציאות חלופית. זה אפשרי מכיוון שבעוד שמאכילים אותך במציאות חלופית, אומרים לך גם שאתה אהוב. אני מחזק ככל האפשר את האינסטינקטים של ילדי ומאיץ בהם לסמוך על תחושות הבטן שלהם. ללמד אותם לסמוך על מערכת ההדרכה הפנימית שלהם היא המתנה היקרה ביותר שאוכל להעניק להם - כזו שתשרת אותם למשך שארית חייהם בכל המצבים.

וזה מחזיר אותי לשתי הנשים הקשישות מהמרפסת במאווי באותו יום, ביום שאמרתי שסיימתי. אלמלא ראו אותי, אלמלא זרקו את זרועותיהם בחוסר אמון, עדיין אוכל להאמין שמה שקרה היה באשמתי. יכול להיות שהמשכתי להאמין שמגיע לי מכיוון שכעסתי כל כך, כמו שהיה אומר לי. איבדתי את המצפן הפנימי שלי במשך שנים רבות. והתפקיד שלי עכשיו הוא לוודא שילדי לא יאבדו את שלהם. יחד אנו מתפללים למחרים טובים יותר.

שתף עם החברים שלך:

שמות דרום שחורים