כשאבי ילדיך הוא האויב שלך

aslysun / Shutterstock

לפני ארבע שנים קצרות, אחרי שהשכבתי את הפעוט שלי דאז, הייתי מקדיש 15 דקות לשים את הסלון שלי בחזרה. לכל צעצוע היה מקום - מקום בו נוכל למצוא אותו בקלות למחרת. היה לנו אוסף של חמש חידות יתדות מעץ. כל יום זרקה בתי את כל אחת מחידות היתדות האלה על הרצפה, ובכל לילה הרכבתי אותן מחדש - אותיות, מספרים, בעלי חיים, צורות - הכל למשבצותיהן הראויות.

תערובת שמן אתרי סינוס

ההיגיון שלי לעשות את המטלה הלילית הזו היה קול ופשוט. אם הצעצועים והחידות לא חזרו למקומות שלהם, איך נדע איפה למצוא אותם? איך היא תלמד את האותיות שלה אם האלף-בית היה מפוזר על פני הסלון וחסר תנועות מכריעות?

היו לי גם הרעיונות האלה לגבי מה שהיא צריכה לאכול: אורגני! וכמה היא צריכה לישון: 12 שעות בתוספת שתי תנומות (לפחות 40 דקות!). קראתי את ספרי ההורות למה לצפות. הייתי בני נוער קצת נוירוטי.

אבל אם היה משהו חשוב לי בחיים, זה להיות אמא טובה. התייחסתי לזה ברצינות רבה, והאמנתי על ידי קביעת הכללים האלה, לימדתי את בתי את הדברים שהיא צריכה לדעת בחיים כדי להצליח.

אה, כמה כל כך יכול להשתנות בארבע שנים.

אני יודע עכשיו שזה לא היה ביכולת לחבר את כל החלקים לעולם הקטן שבתי חיה בו כל יום. זה היה על שליטה. הצורך שלי לעשות סדר ממה שיכולתי מכיוון שהיה בתוכי כל כך הרבה בחיי.

מה שלא יכולתי לומר אז, אפילו לעצמי, היה שאני אומלל מאוד בנישואי. היום עברו שנתיים מאז שהחלטתי להגיש בקשה לגירושין, ותשעה חודשים מאז שזה סופי.

בהתחלה, לאחר הגשת העיתונים, בעלי לשעבר ואני נאלצנו להתגורר באותו בית למעלה מחודש. לא היו אפשרויות אחרות עד שנוכל להופיע בבית המשפט הראשון שלנו. הוא סירב לעזוב, ולא היה לי לאן ללכת. מבחינתי זה הרגיש כמו לגור באחד מאותם בתים רדופים מבוגרים המפחידים שהם יוצרים במחסנים נטושים בזמן ליל כל הקדושים. הוא היה הולך מעבר לפינה, ואני קופץ. הייתי רועד ברגע שהוא נכנס לחניה. כל צליל קיבל משמעות חדשה.

במהלך תקופה זו, האקס שלי היה מפוצץ את שיר הלהיט של אלו בלאק, האיש, בחזרה מהמרתף (שם הוא שהה בזמן שנשארתי בקומה העליונה). זה שיר יהיר. הפזמון הולך כך: ילדה אתה יכול להגיד לכולם, כן אתה יכול לספר לכולם, קדימה ואומר לכולם, אני האיש, אני האיש, אני האיש. הוא היה מנגן את השיר הזה שוב ושוב בעוצמה גבוהה ורוקד עם ילדינו.

לילה אחד הוא אמר לי, זרקת פצצה גרעינית, ועכשיו זו מלחמה. וזה יש ל מאז ומעולם.

ניסיתי להתפשר מחוץ לשער. שלחתי לנו מסרונים מתחננים לעבודה משותפת למען הילדים. הכל נפל על אוזניים ערלות - אוזניים כועסות, נקמנות ומלאות שנאה.

נתתי כל כך הרבה בתיווך שעורך הדין שלי אמר לי במצפון טוב שהוא לא יכול לתת לי לעשות את זה, כי זה היה יותר מדי. לא היה אכפת לי. רציתי שזה נגמר. אבל זה לא היה חשוב. ככל שנתתי יותר, כך בעלי לשעבר רצה, ואחרי תשע שעות, הלכנו משם למשפט.

ארבעה ימי משפט בדצמבר הקר והגשום. שמונה שבועות עד להכרעת הדין. זה לא הלך כפי שציפה. הוא ועורך דינו הגישו אסטרטגיה משפטית שבה הוא לא יצטרך לשלם מזונות ילדים ולהשאיר אותי נאבק כלכלית. זה לא עבד, ומאז אני משלם את המחיר על פסק הדין הזה.

למרות צווי בית משפט ספציפיים, לרוב הוא לא נותן לי לדבר עם ילדיי בזמן שהם נמצאים איתו, וזה 50 אחוז מהזמן. יש לנו מאמן הורות שמונה על ידי בית המשפט שעוקב אחר ההתכתבויות שלנו כי הוא מסרב לתקשר בצורה טובה וללא עלבונות. הוא לא יסתכל עלי באופן אישי, שלא לדבר על לדבר. למותר לציין שזה נותר מצב של סכסוך גבוה- שנתיים לאחר מכן.

בלילה השני הילדים ואני שיחקנו משחק עם חברים. היינו אמורים להשתמש במילה אחת כדי לתאר מישהו. ביקשנו מכל הילדים שלנו לתאר את הוריהם. בתי תיארה אותי כסופרת. כשחברתי ביקשה מבתי לתאר את אביה, היא אמרה, הכי שונאת את אמא! ברור שהיא לא העלתה את התזכיר אחד מילה, אבל לא ציפיתי לארבעה האלה.

ארבע שנים. ארבע שנים ואני לא יכול, כמה שלא אשתדל, להחזיר את חלקי עולמה הקטן של בתי שוב.

הציטוט הזה מצלצל באוזני. זה מצלצל כי זה נכון. ועכשיו, להיות האמא הטובה ביותר לילדי אינה כוללת זמני שינה קפדניים או תוצרת אורגנית - זה קשור להרפות ולהתרומם מעל.

אני מכיר את פסוקי התנ'ך. קראתי את חוכמת העידן החדש. אני יודע לעשות מדיטציה ולהתמקד ברגע הנוכחי. אני יוגי מחויב. אני מבין את הפילוסופיות שמאחורי האמונה והאמון וכל זה. תרגול דברים אלו עזר וממשיך לעזור לי מאוד.

אבל. אבל.

הלב שלי לא יכול להבין את העובדה שהמחצית השנייה של מבנה ההורים של ילדיי השבעה את עצמה כאויבי. אדם שביליתי 13 שנים ישן לידו, קישטתי עצי חג המולד, יצא לחופשות, בישל ארוחות עבורו, בן המשפחה היחיד שצפה בי יולדת הוא עכשיו מי שלוקח שמחה גדולה, אם שותקת, בכל סבל שאני צריך לסבול, אם ילדיו.

זה מעבר למישור. וזה היה המאבק העמוק ביותר בחיי. הדינמיקה הזו ערערה על כל מה שהאמנתי מעולם על האנושות, על ההורות ועל הדרך שבה העולם עובד, כי פשוט אין תשובות קלות לשום דבר יותר. עצם ההרשמה לבתי להתעמלות נוקטת בצעדים הרואיים של משא ומתן ותכנון.

מספר בדיקת סימילאק

אבל אני עושה את זה. והייתי עושה את הכל שוב אם אצטרך. הייתי עושה הכל כדי לתת לילדי בית בטוח ללא דיכוי ודה-הומניזציה, בית בו כולם מכובדים, נשמעים וחופשיים להיות פגיעים מבלי לחשוש שישמשו אותו לתמרון יום אחד.

הורות, נישואין, חיים - כל אלה אינם פשוטים בנסיבות האידיאליות ביותר. אך הורות משותפת עם נרקיסיסט היא מצב יוצא דופן. זה לקח יותר כוח ממה שאי פעם ידעתי שיש לי. זה אילץ אותי להרוג את האגו שלי, לפוצץ את הגאווה שלי ולנפץ את תחושת השליטה שלי. ועכשיו אני מבין שזה היה ה אמיתי מלחמה לאורך כל הדרך.

אז כל יום, במקום להחזיר את הפאזלים, אני אוסף את עצמי. אם נכשלתי, אני מחליט להשתדל יותר. אם היה לי יום טוב, אני מוודא שאני אסיר תודה. ואני עושה את כל זה למחרת. שוב, ושוב, ושוב, כי אם לא הייתי עושה זאת, איך אדע איפה למצוא את הדברים החשובים כשאני זקוק להם? אמונה, תקווה, הכרת תודה, סליחה ... אהבה.

כי אלה הם אמיתי דברים שהופכים אותי לאמא טובה.

אם התחברת למאמר זה, הקפד לעשות לייק לדף הפייסבוק שלנו, זה אישי , מרחב הכל כלול לדיון בנישואין, גירושין, יחסי מין, זוגיות וחברות.

שתף עם החברים שלך: