celebs-networth.com

אישה, בעל, משפחה, מעמד, ויקיפדיה

הורים נרקיסיסטים לא יכולים 'לחתוך את הכבל': הנה הסיבה, ומה אתה יכול לעשות בקשר לזה

בריאות ובריאות
הורה נרקיסיסטי

Tharakorn / Getty

לוקח לחלק מאיתנו שנים להבין שגדלנו על ידי הורה נרקיסיסטי. חלק מהסיבות לכך היא מכיוון שאם גדלתם על ידי אחד, הובילו אתכם להאמין בכך אתה היו הבעיה - שלא היית מספיק טוב, לא נתת מספיק, שהיית סחורה פגומה, ושהיית זה שאינו מסוגל לאהבה ללא תנאי.

הורים נרקיסיסטים, לפי הגדרה , יכולים לראות רק מערכת יחסים מבחינת האופן שבו היא עשויה להועיל להם, ולכן חשוב להם לזלזל בסובבים אותם כך שהם יוכלו לעלות לראש בכל מצב - אפילו, למרבה הצער, כשמדובר בהורה- קשר ילדים.

אבל ברגע שאתה מבין שבעצם תפקידו של ההורה שלך לספק את האהבה הזו, להרים אותך במקום להפיל אותך - ושההורה הנרקיסיסט שלך לא היה מסוגל לספק את הדברים האלה - זה יכול להיות בעצם חופשי. זה כמו, רגע, הייתי ממש מדהים ומדהים כל הזמן. היה לי כל כך הרבה לתת, והגיע לי כל כך הרבה יותר טוב ממה שקיבלתי.

בדרך כלל יש תקופת אבל אחרי שאתה מבין עובדה זו מכיוון שלכל הפגיעות והכאב שההורה הנרקיסיסט שלך הושיט עליך כל חייך סוף סוף יש מקום בטוח לשפוך. בסופו של דבר, עם זאת, אתה יכול להתחיל בתהליך הריפוי, ותוכל להתחיל ללמוד על לאהוב את עצמך, על טיפול עצמי, ולהפוך אותו בראש סדר העדיפויות להקיף את עצמך באנשים שיכולים לאהוב אותך בשביל מי שאתה.

אבל מה אם ההורה הנרקיסיסטי שלך עדיין בחיים שלך?

אחד ההיבטים הקשים ביותר לקבלת הורה נרקיסיסטי הוא שגם אחרי שהתבגרת הם נוטים לרצות להישאר מאוד מעורב בחיים שלך. זכרו: שליטה היא התרופה שלהם, ולעתים קרובות מאוד, הם זקוקים לאינפנטילציה של מערכת היחסים שלהם איתכם כדי שהם יוכלו לשמור על היררכיית ההורים-ילד במקום כל עוד אפשר.

זה עשוי להופיע כשיחות טלפון מוגזמות; להתערב בכל החלטה גדולה או קטנה שתקבל; שיש תניות חזקות לגבי האנשים שאתה בוחר להכניס לחיים שלך; להמשיך לבקר אותך בדרכים אישיות ומזיקות ביותר; ואולי אפילו לתפעל אותך בכסף, סחיטה או שוחד.

בעיקרו של דבר, להורים נרקיסיסטיים יש הרבה בעיות לחתוך את החוט עם ילדיהם, מה שעלול להשאיר את ילדיהם הבוגרים מרגישים שפלים, פגועים ופגיעים הרבה אחרי שהם טסים את הקן.

אז מה האפשרויות שלך כאן?

חלקנו מחליטים כי פרידה מההורים הנרקיסיסטיים והרעילים שלנו היא המסלול הטוב ביותר לבריאות הנפש שלנו , במיוחד אם התנהגותם ממשיכה לפגוע בנו באופן קבוע. ההחלטה לסיים את הקשר עם ההורה הרעיל שלך היא בהחלט החלטה מאוד אישית, וכל אחד צריך לקבל על סמך הנסיבות הספציפיות שלהם.

כמעט כולנו שעשינו את הבחירה הזאת עשינו זאת לאחר התבוננות פנימית עמוקה, ובדרך כלל לאחר שניסינו - וניסינו עוד - להפוך את הקשר לבריא ככל האפשר, אך סוף סוף להבין שהדברים לא צפויים להשתנות וכי הסרת אותו הורה מ חיינו היו ההחלטה הטובה ביותר עבור כל המעורבים. זה תהליך ארוך, מתיש, רגשי.

אבל חלקנו לא הגענו למקום ההוא או עדיין בוחנים את האפשרויות שלנו. אז מה אנחנו יכולים לעשות כדי להמשיך ולקיים יחסים עם ההורה הנרקיסיסטי שלנו ולשמור על בריאות הנפש שלנו?

הכל קשור לגבולות. גבולות, גבולות ועוד גבולות.

זה אומר להגיד להורה הנרקיסיסט שלך מה כן ומה לא בסדר מבחינת התנהגותם או דרישותיהם. זה אומר להם עד כמה הם יכולים להמשיך להיות מעורבים בחיים שלך. זה אומר להם באיזו תדירות הם יכולים להתקשר, לבקר או ליצור איתך קשר.

זה בערך אתה להגיע להחליט פעם אחת כיצד הדינמיקה של היחסים הולכת לעבוד ולקבל הזדמנות להציב את הנוחות והבריאות הנפשית שלך בקדמת הקשר.

עכשיו, תן לי לספר לך מה קורה כשאתה עושה את זה עם ההורה הנרקיסיסטי שלך, במיוחד אם לא עשית זאת קודם. הם לא יאהבו את זה. אתה צריך להיות מוכן לזה. גבולות הם הנמס שלהם כי זה אומר שהם אולי איבדו חלק משליטתם הנחוצה כל כך בך. הם ידחפו לאחור, ואתה צריך להתייצב ולעמוד איתנה.

שמן לרקמת צלקת

זה המקום שבו תצטרך לתרגל את כל האהבה העצמית הזו ולזכור כמה אתה באמת חזק ומדהים. הגבולות שלך הם שתציב - ואתה צריך קבע אותם לשפיות שלך. ואז, זו לא הבעיה שלך אם ההורה שלך יכול להתמודד איתם או לא. זה עליהם. אינך בת או בן רע רק בגלל שפרסמת (סוף סוף) את צרכיך. זה בדיוק מה שאנשים בריאים עושים, וטוב לך שעבדת על זה.

אם ההורה הנרקיסיסטי שלך חוזר אליך קשה (ותהיה מוכן לכך), כדאי שיהיו לך כמה תגובות כדי להתמודד עם המצב. אתה יכול אפילו לרשום אותם או להקליד אותם לטלפון שלך, כך שלא תאבד את מחשבותיך כשאתה מוצף. הצהרות אלה יכולות לנוע בין תגובה רחומה, אך יציבה כמו, אני מצטער שזה מרגיז אותך. אכפת לי ממך, אבל אלה הצרכים שלי, וחשוב שתקח אותם ללב, לתגובה מנוסחת יותר כמו: פרשתי את הצרכים שלי, ואני לא מתכנן לדון איתך בהמשך דבר. קילומטראז 'שלך עשוי להשתנות, אך חשוב להיות קצר ואיתן.

לפעמים תצטרך להתאמן על אישור הגבולות האלה הרבה פעמים עד שההורה הנרקיסיסטי שלך מקבל את זה. ובמקרים מסוימים, הפיתרון הטוב ביותר שלך יהיה פשוט להתרחק מהקשר, באופן זמני או לתמיד. וזה בסדר כי אתה חשוב. גם המשפחה שלך חשובה, והם זקוקים לך, ואם מערכת יחסים רעילה לרווחתך הכללית, ייתכן שהגיע הזמן להיפרד.

בכל המקרים, מומלץ מאוד שיהיה לך רשת תמיכה בזמן שאתה מנווט בשינויים קשים וכואבים אלה שאתה מבצע בקשר שלך עם ההורה שלך. בן זוג תומך או חבר שבאמת משיג אותך ואוהב אותך על מי שאתה יכול להציל חיים. כך גם לגבי פסיכיאטר או מטפל טוב. לכולנו מגיעה עזרה מקצועית רחומה כאשר אנו עובדים על שיפור חיינו.

יותר מכל, זכור זאת: לא ביקשת להיוולד למשפחה עם הורה נרקיסיסטי (או שניים) בהגה. אבל יש לך הזדמנות כל יום להתחיל מחדש - ליצור קשר עם כל היופי והברק שיש בתוכך, זה תמיד היה שם. מגיע לך להרגיש רצוי, מכובד ובטוח. אלה החיים שלך ואתה יכול לקרוא לזריקות. זכור את זה.

אתה עמיד יותר ממה שאתה יודע. אתה יכול לעשות את זה.

שתף עם החברים שלך: