חשבתי שידעתי אהבה - ואז נולד לי ילד

אלכסנדרנקיק / iStock

חשבתי שאני מכיר אהבה. אני אוהב את בעלי. אנחנו ביחד כמעט 11 שנים. ראינו זה את זה חולה, הנגאובר, סרטן, חסר שינה, מיוזע ומסריח. היינו עדים לכמה הרגלים גסים, והשלמנו עם המוזרויות המעצבנות אחד של השני. ועדיין, אנחנו עדיין בוחרים אחד את השני כל יום, גם כשאנחנו נלחמים או משגעים את האחר, כי אנחנו גם חולקים את כל הערכים החשובים ביותר, גם אם אנחנו לא בהכרח מסכימים על כל דבר קטן בחיים. אנחנו יכולים להצחיק אחד את השני עד שנבכה. אנו תומכים זה בזה בחלומות, ועושים כל שביכולתנו בכדי לגרום לזה לקרות. בחרנו באהבה זו. וזה לא מושלם, אבל זה כן אמיתי , וזה משהו שצומח בכל יום. אני יודע אהבה. אני יודע איך זה מרגיש במעמקי נשמתי.

אבל טעיתי. האהבה ההיא? זה מדהים, אבל זה לא הכין אותי. זה לא הכין אותי לאהבה מוחצת נשמה שאחוש לילד שלי. זה לא שאני אוהב את הילד שלי יותר , זה פשוט הרבה יותר אינטנסיבי. זה אולי בגלל שאני מרגיש צורך עז להגן עליו - להגן עליו מפני החלקים הרעים של העולם ולהגן על חפותו ולשמור עליה כמה שיותר זמן, כי גם כשהוא גדל, הוא כל כך חסר אונים זה כל כך הרבה דרכים וזקוק לי בכדי לגדול וללמוד.

ריקול פורמולה של elecare 2022

כן, אהבתי לבעלי עמוקה, אבל אהבתי לילד שלי? ובכן, אני מרגיש את זה עד עמקי נשמתי פי מיליון. אולי בגלל שגידלתי אותו בתוכי והייתי עד לנשימה הראשונה שלו, אני מרגיש את זה עמוק יותר, כאילו הוא חלק מהלב שלי מסתובב (אה, זוחל) מבחוץ. זה גורם לה להרגיש כמו אהבה כל כך חזקה שהיא כואבת, כאילו הלב שלי יתפוצץ כי אני כל כך אוהב את הילד הזה.

אולי זה בגלל שכשהוא גדל, אני רואה את העולם דרך העיניים שלו. אני רואה את העולם מלא בפליאה וסקרנות. אני נזכר בכל הטוב שאנחנו כל כך מתעלמים ממנו. אני זוכר לחייך לאחרים ולא לזעוף. הוא מוציא בי צד יותר אוהב ופגיע, שגורם לי לאהוב אותו.

אולי זה בגלל שהוא מסתכל עלי כאילו אני הדבר הכי טוב אי פעם. גם כשאני בפיג'מה והשיער שלי בלגן וקיבלתי נשימה של בוקר, הוא כמעט לא דואג. אכפת לו שאני משחק הצצה, או שאני מדגדג את הבטן הקטנה שלו בזמן שהוא צוחק וצוחק, או שאני מחזיק אותו קרוב ומצמיד אותו עד שהוא נרדם. אלה אותם רגעים שגורמים לי להרגיש, בלי קשר למה שאני עושה בחיים, אני עושה משהו נכון. אני אוהב את הילד הזה עם כל מה שיש לי.

שמנים לזיכרון

אולי זה בגלל שכשאנחנו מתבגרים, האהבה מסתבכת. אנחנו דואגים לדברים כמו משכנתאות, עבודות, לאכול את המזונות הנכונים כדי לשמור על בריאותנו, לישון מספיק ולהתעמל. כל הלחצים האלה מבלים אותנו. הם יכולים להפוך אותנו לסרבניים ולא להוציא את הגרסאות הטובות ביותר של עצמנו. לעתים קרובות אנו מוציאים אותם לאחרים המשמעותיים שלנו, פשוט בגלל שהם שם או פשוט בגלל שהם אומרים משהו שנועד להיות מזיק שגורם לנו לחוש בהגנה. כך שלמרות שאהבה רומנטית היא נפלאה ומרתקת, לעתים קרובות היא יכולה להיתפס מדי פעם בגלל מיליון כוחות חיצוניים.

אבל אהבה לילד שלי? ובכן, לעת עתה, זה פשוט. אני מבין שכשהוא יתבגר ויהיה מעורב יותר בעולם, זה יסתבך. הוא יתווכח. הוא יהיה עקשן. הוא יתנהג בצורה לא נכונה. אבל לעת עתה, זה פשוט (לפחות רוב הזמן). הוא מלא בחיבוקים ונשיקות ולהתכרבל. הוא מצחקק וכיף. הוא זוחל אליי ברגע שהוא רואה אותי, גם אחרי זמן קצר. ואז אני מרגישה את הכל שוב - את אותה אהבה פורצת לב, שאעשה הכל כדי להגן על הרגשת הילד הזה. החלק הזה לעולם לא ישתנה. אני תמיד אגן עליו. תמיד ארגיש כל כך אהבה אליו כי אני באמת מאמין שהוא קצת ממני וקצת מבעלי, וזה הופך אותו לשילוב הכי טוב אי פעם.

כן, יבוא יום שהוא ישגע אותי בדיוק כמו שבעלי. וזה דבר טוב, אני חושב. זה אומר שגם אם הם משגעים אותך, אתה עדיין בוחר באהבה על פני כל השאר. אתה אוהב אותם למרות הפגמים והמוזרויות שלהם. כל מה שאני יודע בוודאות הוא הרגע ששמתי עליו את עיני, עולמי התנדנד. הוא התהפך בצורה הטובה ביותר. ידעתי דבר אחד בוודאות: גרמו לי לאהוב את הילד הזה. גם אם הוא מרגיז אותי, מתסכל אותי או מעצבן אותי, אני אוהב אותו.

אני אוהב את הילד הזה עם כל מה שיש לי כל עוד יש לי. הוא מלמד אותי יום אחד בכל פעם שהאהבה הטובה ביותר היא האהבה ללא תנאי שממשיכה לגדול הרבה אחרי שהתנאים מנסים לגרום לך להרגיש אחרת.

(ספר חינם)

שתף עם החברים שלך:

שמן להפסקת גירוד