אתה לא יכול להיות שותף להורה עם אקס רעיל, אבל אתה יכול לעשות זאת במקום זאת

אלכסלינץ '/ גטי

אם נקלעת למאמר זה לאחר ש- Google חיפשה גרסה כלשהי של, איך אוכל להורות יחד עם שלי לשעבר רעיל ? והאקס הזה באמת פסיכופטי, נרקיסיסטי , שנוי במחלוקת גבוהה או כל האמור לעיל, הרשה לי להיעזר בדבריו של דרייק, ולספק את גרסת Cliff Notes: אם אתה קורא את זה, זה מאוחר מדי.

שמות מוזיקליים לבנות

אינך יכול להורות משותפת עם a נרקיסיסט . אני חוזר ואומר, אתה. לא יכול. שותף להורים. עם. נרקיסיסט.

לא משנה כמה אתה גמיש או תקיף. לא משנה כמה תתאמץ, כל ניסיון להיות האדם הגדול יותר או להרוג אותם באדיבות בסופו של דבר ייכשל. אינך יכול להורות יחד עם אדם רעיל. הסיבה למה היא מאוד פשוטה -

הורות משותפת דורשת מאמץ משותף וכוונה משותפת.

שקול את הקידומת שיתוף - זה אומר, ביחד, הדדי, במשותף. נרקיסיסטים לא חולקים את אותן מטרות כמוך. נרקיסיסטים אינם יכולים ולא מציבים את טובת הילד לפני שלהם. מנסה להורות משותפת עם נרקיסיסט דומה לחתירת סירה עם משוט אחד, ואילו האדם האחר משתמש בזה שלהם כדי להוסיף לאט מים. הסירה שלך לא יכולה לנסוע ישר כשאתה חותר רק בצד אחד. נסה הכי טוב שאתה יכול, הסירה שלך תעבור במעגלים ותעצור רק כשהיא שוקעת.

כדי להיות ברור, פרידות קשות לכולם. הורות משותפת קשה יותר. ואנשים נחמדים מאוד, המיועדים היטב, יכולים להיות גם מטומטמים לפעמים. כשאני אומר נרקיסיסט, אני לא מדבר בהפרש, אז חשוב שתשהה לרגע ובאמת תשקול כמה דברים:

האם האקס שלך שולט? פוגע רגשית? קשה מבלי תחושה? האם הוא ממזער, מכחיש או מעביר את האשמה? האם הוא / היא מנסה להפחיד או לבודד אותך או את הילדים? והאם הם מציגים כאלה סימני ניכור הוריים ?

אם התשובה היא לא, חדשות טובות! האקס שלך כנראה לא נרקיסיסט ואתה כנראה יכול למצוא דרך להורות משותפת שלווה. אך אם עניתם כן לכמה מאותם אינדיקטורים, סביר להניח שהגיע הזמן לוותר על הספינה.

לפי ה המדריך האבחוני וסטטיסטי של הפרעות נפשיות יש רשימה של תשע ו שחקנים המזהים אדם עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית. צריך לפגוש רק חמישה כאלה כדי לסווג כנרקיסיסט. הם:

• תחושה גרנדיוזית של חשיבות עצמית
• התעסקות בפנטזיות של הצלחה בלתי מוגבלת, כוח, ברק, יופי או אהבה אידיאלית
• אמונה שהם מיוחדים וייחודיים וניתן להבין אותם רק או צריכים להיות קשורים לאנשים או מוסדות מיוחדים אחרים או בעלי מעמד גבוה
• צורך בהערצה מוגזמת
• תחושת הזכאות
• התנהגות נצלנית בין אישית
• חוסר אמפתיה
• קנאה בזולת או אמונה שאחרים מקנאים בהם
• הפגנת התנהגויות או עמדות יהירות ומתנשא

ילדים בוטים, ההחלטה הברורה היא לקצץ בכל הקשר ולעולם לא להסתכל אחורה. למרבה הצער, זו לא תמיד אפשרות. וברוב המכריע של המקרים, עדיף לילדים לקיים יחסים עם שני ההורים הביולוגיים. אז כאשר האקס שלך במקרה רעיל או נרקיסיסט, הורות מקבילה זו הבחירה היחידה שלך.

זו לא רק סמנטיקה - זהו שינוי פילוסופי מוחלט. הורות מקבילה מחייבת כל אדם בריא ושיתוף פעולה לפתוח וללמוד מחדש באופן מודע:

1. הכירו את הדינמיקה והכירו את המחזור.

האם יש דפוס לתקשורת שלך? כמה תכופות הלוך ושוב? עד כמה אתה תגובתי? מה מחמיר את המצב? יש לך חרדה? אם כן, מתי ומה מגביר את זה? ממה אתה מפחד? זו לא שאלה רטורית: ממה אתה מפחד? נכשל כהורה? לאבד את ילדיך? איך האקס שלך תמרן אותך להאמין שעליך לעסוק כדי להגן על עצמך או על ילדיך? והאם הפחדים הללו הגיוניים בכלל? צעקו אותו וכתבו אותו ואז צמצמו אותו לעובדות. איפה אתה נמצא, ומה חייב לשנות?

2. קבעו גבולות חדשים.

תקשרו רק באמצעות דוא'ל או פורטל הורות. אתרים כגון הורים מדברים קבילים בבית המשפט וקראו קבלות, שמונעות מהאקסית שלך לטעון שהוא לא קיבל את ההודעה. חסום אותו במדיה החברתית, הגדל את הגדרות הפרטיות שלך ואל תשלח הודעות טקסט. קבעו לעצמכם מערכת כללים: באיזו תדירות תבדקו את ההודעות וכמה זמן תמתינו לתגובה? אל תיכנעו למשולש. קבעו חוקים מתי תענו לשיחות לילד.

היה הגיוני והיה טקטטי, אך אל תשתף את האקסים שלך בכללים אלה. זה אתה יוצר גבולות עבורך - לא ליצור דרכים נוספות לו / לה לחלחל לנפש שלך. דוגמה: נניח שאתה מחליט (ואומר לאקס שלך) ששיחות אחר כך8:00 בערב.לא יענו. אקס בכוונה מתחיל להתקשר בשעה8:01. אתה עונה והסנטימטר הזה חוזר למייל. אתה לא, ואתה מקבל הודעות דוא'ל שאומרות כמה אתה בלתי סביר. מעט מאוד דברים באמת לוחצים. קבעו בשקט את הכללים שלכם ותקשרו / הקלו על תקשורת כשזה נעשה מתאים. אל תתן לאקס שלך פתח להתקשרות או מניפולציה.

3. אם אין לכם צו בית משפט, הגישו בקשה.

קח את הזמן לתכנן מה אתה רוצה. אם תעבור בפני שופט ללא תוכנית, תקבל הסכם סטנדרטי, ואלה מיועדים להורים שיכולים להיות הורים משותפים, ולא לשניכם. בדוק את תוכנית ההורות האופיינית למדינתך, ושנה אותה לטובת ילדיך. במבט ראשון, אתה עשוי לחשוב שזה נשמע הוגן - אבל זה בגלל שאתה מתכוון לעקוב אחריו, ומצפה להדדיות. אל תתקעו בתקווה כוזבת.

עבור שורה אחר שורה, שקול כיצד האקס שלך יכול להשתמש בתנאים כדי לקדם את שליטתו. כיצד הוא / היא יתקשר עם הילדים כשהם בביתכם? איך מחליפים את הילדים, ואיפה? מה קורה אם מאחרים או חולים או מתקשים ברכב? על איזה מידע אתה נדרש לתקשר ומהו ציר הזמן לסיבוב? אילו החלטות, אם בכלל, ניתן לצפות באופן סביר לקבל יחד? וזכרו: אתה צריך הזמנה שלא מספקת לאקס שלך מקום לפרשנות. אזור אפור הוא רישיון להיות קשה ומתכון לאסון.

yumi לבטל מנוי

4. אם כבר יש לך צו בית משפט, צפה שהאקס שלך יפר אותו.

היה אסיר תודה: הוא מראה את כתמיו בצורה מתועדת. אל תתייחס לזה עם האקס שלך, רק תרשום בשקט. אחרי שבנית תיק, החזיר את האקס שלך לבית המשפט. לדחוף לסנקציות ולהילחם על זכויות החלטה או משמורת בלעדית. אולי אתה צריך צד שלישי כדי להקל על החילופים. אולי לא מתאים לאקס שלך לתקשר עם הילדים דרכך. ייעוץ. ביקורים מנוטרים. הערכות פסיכו-סוציאליות. כל מה שצריך! שים תמיד את צרכיהם במקום הראשון, אך זכור שילדים זקוקים נואשות לראות את המודל של הוריהם גבולות בריאים. התעללות בין דורות הוא דבר אמיתי מאוד, והוא צריך להיות הדאגה העיקרית שלך. עשו כל שביכולתכם כדי לשבור את המחזור הזה.

5. האקס שלך ינסה להתחרות איתך. לא לעסוק.

אם עדיין לא שמתם לב, שם המשחק הוא אל תתעסקו. אם אתה זוכר ועוקב אחרי שלוש מילים בלבד ממגנה כרטה זו: בחר. הָהֵן. שְׁלוֹשָׁה. אם יש לך חלוקת זמן ברוב, כנראה שעומד על משמעת הרוב, מטלות הרוב ועבודות הלימוד ברוב. הסיפון נערם נגדך במחלקת ההורים המהנה. לעזוב. אפשר לילדיך להתרגש לראות את האקס שלך. עודדו ותמכו בהם. היו שמחים עבורם. זה מה שבסופו של דבר אתה רוצה, אחרי הכל - שילדיך יהיו מאושרים.

ילדים רוצים להאמין להוריהם (ברבים) תלו את הירח. שיאמינו בזה כל עוד הם יכולים. אל תחקור את ילדיך, או תמשוך את הצעיף מעיניהם. אתה תראה את זה מחליק מטה, רק שהילדים שלך יחליקו אותו חזרה, שוב ושוב. אל תעלב על זה. שקול כמה זמן שהית עם אותו אדם, או כמה זמן אחזת ברעיון של הורות משותפת. ללמוד שטעית ביחס לאדם אהוב היא אמת קשה לבלוע, במיוחד עבור ילד. לנחם אותם כשהם כואבים, אבל לא להתגורר או לגרור את זה החוצה. אפשר להם להתאושש. הדרך ארוכה והם זקוקים לכל העזרה שהם יכולים לקבל בניווט בה. להיות המצפן שלהם.

6. צפו להיגרר דרך הבוץ.

קורא לדוחות התעללות. העלאת טענות כוזבות. הפצת שמועות אודותיך למעגל שלו (שלך). ורוב השקרים הללו יהיו בצורה של האשמות ישירות אליך. את אמא רעה! אתה אנוכי! אתה חסר ביטחון! זֶה. האם. שקוראים לו. תאורת גז. עמדו איתנים באמת שלכם. אינך צריך להגן על עצמך או להסביר את בחירותיך. אל תדאג להיות האיש הרע ואל תקבל החלטות מתוך פחד. שאל את עצמך לעתים קרובות, אם האקס שלי לא היה בתמונה, מה תהיה הדרך הטובה ביותר לטפל (במצב נתון) עבור עצמי ועבור ילדיי? תשעים ותשע פעמים מתוך מאה, אותה החלטה היא עדיין ההחלטה הנכונה.

7. ואחרון חביב, פשוט תחיו את חייכם.

אתה בן אדם אוטונומי שמגיע לאושר, הנאה וכיף. מותר לטעות בדרך. מותר לך מקום לצמוח. ואתה לא צריך להיות הורה או אדם מושלם. אל תחנוק מהתיבה אליה מצייר אותך האקס שלך, או הגרסה שלך שהיית לפני כן. מותר לך לשנות ולמען האמת, שינוי הוא כל העניין. אתה לא יכול לתקן את האקס שלך, אז תפסיק לנסות. במקום זאת, העבר את המיקוד פנימה. שים את בריאות הנפש שלך בחזית, פנה לייעוץ במידת הצורך, התאמן בטיפול עצמי אמיתי. קח לך זמן ועבור ילדך או ילדיך. הקף את עצמך באנשים חיוביים. קח את העבודה, בצע את הצעד, כתוב את המאמר. שום דבר לא ירגיז את האקס שלך יותר ממה שאתה חי את החיים בתנאים שלך. אז היו אותנטיים אתם, ועשו זאת בחיוך.

כמו שאומרים, אושר הוא הנקמה הטובה ביותר.

8. אפליקציות להורות משותפת להצלה

אם עקבת אחר כל אלה ומצאת סוג של יחסי עבודה למען ילדך, עדיין יש נושא הלוגיסטיקה של ההורות המשותפת. זה איפה אפליקציות להורות משותפת שחתך את התואר הראשון של הודעות טקסט, אימייל, שמירה על הסכמי משמורת והוצאות הם גלגל הצלה. למזלכם, יש לנו רשימה של למעלה מתריסר אפליקציות כאלה שמקלות על ההורים.

אין עוד אימייל או התמודדות עם האקס שלך באמצעות טקסט. ניתן להעביר את כל התקשורת לתכונות בתוך האפליקציה, שתכניה עשויים להתקבל בסכסוכי בית משפט ומשמורת. אפליקציות רבות כאלה אינן מציעות תכונת עריכה ולכן לא ניתן למחוק או לשנות טקסט לאחר מעשה. זה עשוי להיות שימושי אם הקשר שנוי במחלוקת.

קשור: הורים נרקיסיסטים אינם מסוגלים ממש לאהוב את ילדיהם

שתף עם החברים שלך: