הייתי הקורבן של ניכור הורי, וככה זה
יופה ווטשנאקיט / שוטרסטוק
ניכור הורי הוא נושא חם כרגע, במיוחד בקרב הורים פרודים או גרושים, אך יש הרבה תפיסות מוטעות לגבי מה שהוא באמת.
למעשה, אם תשאלו כריסטין האמונד, MS, LMHC, היא אומרת , אין כמעט יום שלא עובר בתרגול הייעוץ שלי בו מישהו מעלה את מושג הניכור ההורי. עם זאת, לטענתה, לעתים קרובות משתמשים במונח לרעה.
שמות מטומטמים ילדה
לדברי המונד , ניכור הורי מתרחש כאשר אחד ההורים מעודד את ילדו לדחות את ההורה השני באופן לא הוגן. עכשיו זה אולי נראה די ברור, אבל זה בעצם הרבה יותר מסובך מאשר הורה אחד ששואל את ילדו מי המועדף עליהם: אמא או אבא? והתוצאה יכולה להיות כמה תופעות לוואי די מגעילות, כמו פחד לא מוצדק, עוינות ו / או חוסר כבוד כלפי אחד ההורים תוך שהוא מראה סימני נאמנות, אמון ללא תנאי ו / או אמפתיה כלפי האחר.
ניכור הורי מסתכם בשלוש קטגוריות:
ראשית, יש ניכור נאיבי.
זה כאשר הורה אחד מנסה להרחיק את הילד מההורה השני באמצעות הערות פסיביות-אגרסיביות. למשל, כשאמי הייתה אומרת, אבא שלך מרוויח יותר כסף ממני כדי שיוכל לקנות לך אופניים. אמנם זה כנראה נכון, הייתי רק בן 10, והערותיה גרמו לקרע ביני לבין אבי כאשר הוא לא קנה לי אופניים.
למרות שהכל נראה די עדין, הערות פסיביות-אגרסיביות כלפי ההורה האחר יכולות להוסיף וליצור בעיות ארוכות טווח. דוגמאות אחרות יכולות להיות הורה שאומר משהו כמו: אביך לא עובד, כך שהוא יכול להשתתף בכנס ההורים שלך. ברור שיש לו את הזמן. או שאני מתערב שאמא שלך תוכל לעזור בזה. היא למדה אנגלית וצריכה להשתמש בה למשהו.
הקטגוריה השנייה היא ניכור פעיל.
זה כאשר הורה אחד מנסה באופן פעיל להרחיק הורה אחד על ידי יצירת רגשות נאמנות. לדוגמא, אחד ההורים עשוי לנסות לגרום לילדו לשמור על סודות מהאחר. כמו כשגיליתי שאבי כותב מזונות ילדים בדיקות, הכנת עותקים לשימוש בבית המשפט, ואז השלכת הצ'קים מבלי לשלוח אותם לאמי. הוא ביקש ממני לשמור זאת בסוד. הייתי בן 11, והרגשתי שאני חייב לו לשמור על שתיקה (כן, אבי היה שק סליז, אבל זה חיבור אחר).
כעת, לדברי המונד, מה שאבי עשה בכך שביקש ממני לשמור על סודו היה ליצור קשר פרטי שממנו הילד לומד למנוע חלקים מחייו מההורה השני. לא דרך טובה לגדל ילד, נכון?
הקטגוריה השלישית היא ניכור אובססיבי.
זה כאשר אחד ההורים מחפש באגרסיביות דרכים לתמרן את הילד להתנתק מההורה השני. דוגמה לכך תהיה כשאבי אמר לי שאמי לא יציבה ושהוא דואג שהיא עלולה לפגוע בי יום אחד. בזמן שהוא אמר זאת בחמלה, להערות שלו לא היה הרבה מאוד השפעה ובסופו של דבר פגעו במערכת היחסים ביני לבין אמי.
דוגמה נוספת לכך עשויה להיות משהו כמו: אני רוצה שתגיד לי מתי אביך שותה כדי שאוכל להעלות את זה בתאריך בית המשפט הבא שלנו.
מטבע הדברים, ילדים עשויים שלא להיות מודעים לכך שהם קורבנות הניכור ההורי. לא הבנתי את זה עד שהייתי כנראה בשנות העשרים לחיי. ולמען האמת, עדיין לא הגעתי לתחתית כל הדרכים שזה פגע בי בילדותי. אבל אני חייב להודות, שהתחלתי לזהות את זה עזר יחד עם הטיפול.
מזונות פראנה חיוביים
חלק מהילדים עשויים לעולם לא להבין שהם היו מנוכרים להורים. ייתכן שהורים מסוימים אפילו לא מבינים שהם עושים את זה. עם זאת, לפעמים ילדים מרימים את זה, ואז הם מסיימים את התסריט ומפנים דברים על ההורה המניפולטיבי. יש למעשה מונח לזה - ניכור הורי הפוך. ולצערנו, יש גם ניכור שמקורו בילדים. זה המקום בו ילד סבל מטראומה רגשית, פיזית או מינית בידי הורה אחד, ולכן הם מכניסים נקודה מודעת להרחיק את אותו הורה בתקווה להימנע מעוד טראומה.
אז על מה ממליץ המונד אם אתה מבחין בניכור הורי? עזרה מקצועית מיידית.
שמות בנים ייחודיים וחזקים
ברגע שמתגלה התנהגות כלשהי אצל ילד, יש לראות מטפל שמבין בניכור הורי ונוח לעבוד עם שני ההורים בתהליך. ניכור הורי במובן האובססיבי מזיק לילד במצב ארוך טווח מכיוון שהוא גורם לילד לסמוך רק על תפיסתו של ההורה האחד ולא לסמוך על ההורה השני - או גרוע מכך, לא לסמוך על עצמו. זה מזיק מאוד לילד שבסופו של דבר יצטרך להיות מסוגל להסתמך על האינסטינקטים שלהם במצבים מסוכנים ופוחדים.
במידת האפשר, גירושין או הפרדה בין הורים צריכים לעשות כמיטב יכולתם להניח בצד את הרגשות שלהם ולהפוך את ילדיהם בראש סדר העדיפויות, ללא קשר למידת הפגיעה באקס שלהם. וכן, אני מבין שזה קל יותר לומר מאשר לעשות.
זה מפתיע כמה בקלות אתה יכול להשפיע על ילדך בצורה שלילית, וחשוב להיות רפלקטיבי ומכוון במצבים כאלה. כן, עליכם להיות מודעים לניכור הורי פוטנציאלי מצד ההורה המשותף שלכם, אך עליכם להיות מודעים לעסוק בשוגג בנטיות אלו בעצמכם.
לפעמים יש צורך להיות רעיוני, במיוחד כשגדלים ילד. אולי אז תוכל להימנע מהגדרת ילדך לקורבן של ניכור הורי, כמוני.
שתף עם החברים שלך:
