אומצתי כמבוגר לאחר שהזדקנתי מחוץ למערכת האומנה

עם שם כמו אנני, אני בטוח שאתה יכול לדמיין שהכינוי הנפוץ ביותר ששמעתי כשגדלתי היה 'אנני היתומה הקטנה'. אבל העניין הוא שזה באמת מי שהייתי במשך שנים רבות מחיי. יתום. ילדה שגדלה בלי אמא להחזיק ואבא שיגן עליי. א מִתבַּגֵר שנקרע וחי בפחד בגלל כל מה שקרה בדלתיים סגורות. בחורה צעירה מאוד מבולבלת שהתחננה לאלוהים שישחרר אותי מה- חיי כאב שחייתי בהם , אבל איימו עליו לשתוק לגביו.

אני הייתי אנני היתומה הקטנה שהייתה צופה בסרט הזה ולא אכפת לו מהאחוזה, אבל חלם על המשפחה האוהבת שיציל אותי מהבית שלי. רציתי את הסוף הטוב שלה. כל כך הרבה זמן פחדתי לשתף את הסיפור שלי. ביליתי שנים בהגנה על כולם מלבדי. אבל עכשיו אני יודע, יותר מתמיד, שהחיים שלי הם שטיח שאלוהים טווה בגאולה, שיקום וריפוי. הוא מספר את הסיפור שלו דרך שלי. החלק הכי טוב הוא שהוא עדיין לא סיים.

אני לא זוכר מתי התחילה ההתעללות, כי אני באמת לא זוכר הרבה פעמים לפניה. מה שאני כן יודע הוא שמעולם לא חשבתי שזה ייגמר. זה היה בבית שבו סבלתי כאב, סבל וכאב מהידיים והמילים של האנשים שנועדו לאהוב אותי הכי הרבה. הייתי פעוט בעל רוח חופשית שהפך יותר ויותר לתלמיד חטיבת ביניים שבור ומרוסק ולבסוף סיים כתלמיד תיכון מתאבד וחסר תקווה. 'אתה חסר ערך. אם אתה יכול למצוא משפחה שבאמת תאהב אותך, אז לך תמצא אותה. אתה יכול לעזוב מתי שאתה רוצה. אף אחד מעולם לא רצה אותך כאן.' לא חשבתי שאוכל למצוא משפחה שתאהב אותי או מקום ללכת אליו כי הנרטיבים של השנאה כלפי עיצבו את המציאות שלי.

שמות לבנים עם משמעויות

בבית הספר הייתי שמח ופופולרי. אהבתי להיות מסוגל 'לשחק' את התפקיד של תלמיד וחבר מצליחים, ושיחקתי את התפקיד די טוב כל עוד יכולתי.

מהר מאוד הבנתי שהחיים שלי לא הולכים להשתנות, ואם הם לא ישתנו, אז לא רציתי לחיות יותר. הלכתי לישון לילה אחד והחלטתי שמחר יהיה היום האחרון שלי בחיים. שלחתי הודעת טקסט לכומר הנוער שלי וביקשתי ממנה לפגוש אותי בבית הספר שלי כדי שאוכל פשוט לראות אותה ולהגיד שלום. היא לא ידעה שזאת שלום שתכננתי לומר.

כשהמשכתי עם מה שחשבתי שהוא היום האחרון שלי בבית הספר, נקראתי למשרד היועצת של בית הספר שלי, שם היא הודיעה לי שהיא קיבלה חששות ממספר אנשים לגבי הבטיחות והרווחה שלי. שיחקתי את זה כאילו זה היה בעצם חבר שנמצא בסכנה, ושם ישבתי במשרד שלה כשהיא התקשרה ל-DHS ברמקול כדי לשאול מה הם יכולים לעשות כדי להביא את 'החבר הזה' לבית בטוח. כל כך פחדתי לגלות את זה, אז זה היה הקלה שנראה שהיא האמינה לשקר שלי על כך שחבר בסכנה יסטה ממני. חשבתי שאתן את חיי עוד יום מכיוון שציפינו לשיחה חזרה עם תשובות מ-DHS, ומכיוון שהמהפך הבלתי צפוי הזה של האירועים נתן לי את גרם התקווה האחרון שיכולתי להחזיק.

כשהגעתי הביתה באותו יום, התרחש תקרית ששינתה את חיי כאשר אמי הביולוגית ניסתה לחנוק אותי והצליחה לפצוע את פניי. היא גירשה אותי מהבית, ובכאבים רצתי לחנות הקרובה עם עין שחורה ודם מטפטף מחתך מתחת לעין. חבר טוב היה במקרה בחנות; כשהיא שאלה מה קרה שיקרתי ואמרתי שנפלתי וענף פגע בעין שלי.

היא לא האמינה לי לרגע. נכנסנו למכונית שלה. 'היא עשתה לך את זה?' היא שאלה. 'תמיד תהיתי ודאגתי שהיא פוגעת בך. אנני, זו הפעם השלישית שאני נמצא בזירת פשע שבו התעללו בחבר. אני יודע שזה לא סיכוי שאני זה שראיתי אותך עכשיו בחנות נראה ככה.' ידעתי שאני לא יכול להתווכח עם ההתערבות האלוהית שקרה זה עתה.

היא קראה לכומר לנוער שלנו ולמנהיג נוער שלנו. מצאתי את עצמי באותו יום במאי 2010, באמצע מגרש חניה של אלברטסון, מוקף בניידות משטרה וכבאיות: ילד מבוהל ומבולבל בן 17, שהבין לפתע שהבריחה עליה חלמתי סוף סוף כאן. ובכל זאת הייתי מאובן וקפוא כי מעולם לא טעמתי את זה. הוכנסתי לאומנה במדינת אורגון באותו לילה.

בצקת 6 שבועות לאחר הלידה

כמרים הנוער שלי הפכו למוסמך חירום כמו הורי אומנה ובתודה זכיתי לבלות את השנים הבאות לחיות איתם ועם בניהם בבית שבו עודדו אותי באמונתי, חגגתי, טיפלתי והוקפתי במשפחת הכנסייה שלנו. הם השקיעו כל כך הרבה מזמנם ומחייהם כדי להדריך אותי, ללכת איתי ולאהוב אותי מעבר לגבולות. אני מסתכל אחורה ומהרהר בלילות הקיץ שמשחקים בחוץ בשכונה, קבוצת נוער עם חברויות כל כך מיוחדות, והיכולת לגרום לחברים לישון בחדר משלי.

חוויתי כל כך הרבה חידושים, ובמקביל למדתי איך לצעוד בחיים תוך כדי תחושת השפעות של חיים שלמים של טראומה. כמה ימים זה היה משתק , ואחרים זה לא היה אלא לחישה קלה. למדתי באוניברסיטה נוצרית פרטית לחלוטין במלגות וסיימתי את לימודיו בשנת 2015. התחלתי לראות את החוסן שלי ולמצוא את הזהות שלי כאהובתו. התחלתי להאמין שבוודאי יש לחיי מטרה אם הוא יגרום לכל זה לקרות בשמי.

החלום שלי להקים משפחה לנצח לא הגיע לסיומו רק בגלל שהזמן שלי באומנה הגיע. איבדתי תקווה שאאמץ אותי כי הזדקנתי, ועשיתי כל מה שיכולתי כדי להעמיד את החלום הזה לנוח. בניתי קירות כדי להרחיק אנשים, במיוחד אלה שמבוגרים ממני. בדקתי גבולות ואתגרתי את הסמכות.

לא ידעתי שזוג שנכנס לחיי ב-2012 יהפוך לתשובה האל לחלום הזה. כשהשניים האלה נכנסו לחיי, הם עברו כל כך בקלות ובטבעיות דרך כל קיר שהצבתי. התחלתי לסמוך שוב. כולנו היינו חלק מאותה כנסייה, אז באופן טבעי בילינו יותר זמן ביחד.

הייתי מאוד קולני לגבי הסלידה שלי מהתוויות של 'אמא' ו'אבא' ולעתים קרובות שיתפתי על כך שלעולם לא אשתמש במילים האלה בחיים שלי, וגם לא יהיו לי הנתונים האלה. המשכנו להיות 'האחות הקטנה' שלהם במשך שנים וב-31 במאי 2017, פנינו לבית המשפט כדי לשנות את שם המשפחה שלי כדי להזדהות כמשפחה.

ככל שחלף הזמן, התחלתי לראות כמה רגיש הלב שלי לאימוץ. הייתי בוכה בסרטים עם עלילת אימוץ והייתי רואה ויראלי סיפורי אימוץ ותוהה למה זה לא יכול להיות הסיפור שלי. שמתי לב לגעגוע להורים בפעם הראשונה, ולא רק להורים, אלא ששני המבוגרים העקביים שהיו גדולים ממני בעשר שנים יהיו בדיוק זה. המשפחות שלהם אהבו אותי וכללו אותי בכל דבר. החברים שלהם קיבלו אותי בברכה כאילו הם תמיד הכירו אותי. הם קיבלו אותי בתור שלהם מההתחלה. הם שיחקו את התפקידים האלה כל הזמן הזה. פשוט לקח שנים של ריפוי עד שהלב שלי יכול היה לחלום על זה ולקבל את זה. לאחר ההכרות הללו החלטתי שאשמור על הרצונות שלי בשקט ולוקח אותם איתי לקבר; לא יכולתי לקחת את הסיכון בהכרזתם.

רק מוקדם יותר השנה נסעתי עם אמא שלי (עכשיו) כשהיא ניחמה אותי על חוסר הביטחון שלי להיות לנצח חלק מהמשפחה שלהם. פחדתי שיעזבו אותי. פחדתי שיחליפו אותי. פחדתי שאהיה בלי משפחה.

'נאמץ אותך!' היא הבטיחה לי.

דמעות זלגו על פניי כשהאדם שטיפח אותי הכי הרבה בחיי אמר מילים שחשבתי שלעולם לא אשמע בתור בן 26, נער אומנה מבוגר וילד שננטש בעבר. מהר מאוד למדתי שזה משהו שהם נושאים בליבם במשך שנים. ב-31 במאי 2019 הייתי אומץ כדין באולם בית המשפט מוקף באהובים. השופט ניגב את הדמעות ולקח הפסקה כדי להודות לנו שנתנו לו לסיים את השבוע שלו איתנו. כשסיימנו הוא הכריז, 'זהו יום שמח למערכת [אומנה]'. יום שמח, באמת!

אני רוצה לחלוק את הסיפור שלי כי אני רוצה להעניק תהילה לאלוהים על כתיבת נרטיבים ייחודיים כל כך. אני עובר ללא הרף מסע ריפוי. אני חווה את החופש שמגיע עם הסליחה להוריי הביולוגיים. השתניתי על ידי טיפול EMDR. אני רוצה להביא תקווה לכולם, אבל במיוחד לאלה שנמצאים באומנה, לאלה שהזדקנו, לאלה שכמהים לאמץ, לאלה שרוצים לאמץ, לאלה שרוצים לאמנה, ומי שתוהה איך המשפחה שלהם לנצח תיווצר.

בקבוק תינוק מזכוכית נוק

כולנו צריכים משפחות. אין דבר שפוסל מישהו מהמשפחה. לעולם לא תהיה זקן מכדי להזדקק להורים. אלו אמיתות שאני לומדת כבת מיום ליום. אני אסיר תודה על הגשמת חלום האלוהים, ואני מקווה מאוד לסיפורים נוספים כמו זה, כאשר הלבבות מתנועעים להוסיף עוד מקום ליד השולחנות שלהם.

כפי שג'סיקה סאטרפילד ניסחה זאת בצורה כה יפה, 'הוא מבקש מאיתנו להניח את הרעיונות שלנו לגבי איך המשפחה צריכה להיראות ולהקשיב לשלו.'

שתף עם החברים שלך: