מדוע לא השתתפתי בהלוויה של אבי
stevanovicigor / Getty
כל מי שמכיר אותי יסכים שאני מסוג האנשים שעושים כמיטב יכולתם לשלוח כרטיס כדי להודיע למישהו שאני חושב עליהם, בין אם זה אדם אהוב, חבר, מקורב עסקי או חבר של חבר, לברך, לשלוח תנחומים או לכל אירוע אחר. בעלי ואני אירחנו ארוחות ערב ולינות בביתנו עם הוריה של גרושתו כדי לשמור על תחושת המשפחה והקהילה עבור בתי החורגת. הם הפכו למשפחה שלי.
אני מתגאה בהיותי אדם שקול וחשוב על רווחתם הרגשית ובריאותם של אחרים. שמתי אחרים על חיי באופן סדרתי כל חיי, לרעתי. זה בעצם משהו שאני עובד עליו בייעוץ ונאבק איתו מדי יום.
כשאבי חלה, מוחו נסבול מדמנציה, גופו מידרדר במהירות, סירבתי לבקשה להיות שלו ייפוי כוח רפואי . איחלתי לו בהצלחה וחשבתי עליו לפעמים. ביקרתי אותו לעיתים רחוקות מאוד. אבי נפטר ואני לא מתחרט על הבחירות שלי, למרות שאני מבין שהן לא בחירות שכולם היו עושים, או שהבחירות אפילו הקרובות אלי ביותר מבינות.
graco blossom לעומת table2table
למדתי שיש אנשים שממהרים להניח שאני לא מתאבל ושאני לא סובל מכאבים. אנשים אחרים יוצאים מגדרם כדי להיות אדיבים ותומכים ואף ניסו לעזור להצדיק ולהבין את צערי. לרוב האנשים אין מושג מה לומר או כיצד לפעול, ולכן הם לא אומרים כל דבר .
זה לא אמיתי אם הייתי אומר שזה לא כואב. זה כואב. נאבקתי באשמה שחוסר הביטחון הפנימי ושיקול הדעת החיצוני הנתפס שלי הטילו. התאמצתי למצוא את המילים להסביר ולרציונליזציה של הבחירות שלי ... עד עכשיו.
אבי עבד בעבודות כפיים והוא היה עובד קשה מאוד. לפעמים הוא עבד במספר עבודות במקביל. הוא מעריך את העצמאות הפיננסית יותר מכל דבר אחר. לפעמים הוא היה מבקש שנלחש לו סוד באוזניו כילדים, וכמעט בכל פעם, האחים שלי ואני נשכח שהוא חירש באחת מאוזניו, לא במקרה, האוזן שהוא אמר לנו לספר בה הוא התבדח שלעולם לא יספר לאיש את סודותינו.
לאבי היו בייגלה סלים פאסט ממש טעימים שלעתים היה חולק איתנו כחטיף. אני זוכר את זה כפינוק מרגש.
אבא שלי היה זועף מאוד ולעתים קרובות משעמם, אבל משום מה הוא חבש כובע אופי גופי בכל רחבי דיסני וורלד. זה היה אירוני לפני שהאירוניה הייתה מגניבה, ומשפחתי חשבה שזה מצחיק.
אבי תפר את כל תיקוני ההחלקה על הקרח שאספתי על מעיל הצוות שלי. אספתי את התיקונים במשך שנים, ויום אחד, הוא פשוט הציע. הז'קט גרם לי להיראות מוכנה, והוא תפר את הטלאים עליהם גרם לי להרגיש שהוא גאה בי.
פעם אחת באמצע משא ומתן מכר בסוכנות רכב, אבי ואני התכננו מערכון בו הייתי אומר לו שנדחקתי מתרגול הלהקה שהורי לא שילמו את שכר הלימוד של הלהקה, מה שמרמז על סכנה כספית בביתנו. הוא חשב שזה יהפוך את הסוכנות לאהדה קצת יותר לנסיבות הכלכליות שלנו ויהיה גמיש יותר במשא ומתן על מחיר מכירה. התרגשתי להיות חלק מההופעה. וריאציה של תפקיד זה תשוחק פעמים רבות במהלך משא ומתן מכירות שונה עם אבי. אני חושב שהוא העריך את תרומתי למען המטרה.
אלה כמה - אם כי מאוד מעט זיכרונות חמים מאבי. הוא היה מצחיק, חרוץ, מעונה, נדיב, חשוך, מסוכסך, בודד, עקשן, נחוש, כועס וחרוץ. הייתה לו ילדות קשה מאוד והביע את מרמורו ברגש ובגועל רב על האופן בו התייחסו אליו לעיתים קרובות. הייתה לנו היסטוריה סוערת, הפכפכה ופוגענית. בגלל שלנו הִתרַחֲקוּת , נראה לי הגיוני כי פטירתו של אבי לא תהיה אובדן גדול, וגם לא זו שאושפע ממנה לרעה.
הכי הרבה שהיינו אי פעם באותו דף היה הכבוד ההדדי הבלתי נאמר שהיה לנו זה לזה, פשוט להשאיר אחד את השני לעזאזל לבד ... עד שהוא יחלה. הייתי בטוח שאני מוכן נפשית לקראת פטירתו. הוא לא היה אדיב, תומך או אוהב. הוא לא היה נוכח או התעניין בחיי. הוא היה אלים, אומלל ושונא. הוא הביע בכמה הזדמנויות שהוא שונא אותי בעל פה, ולעתים קרובות יותר במעשיו, פיזית ואחרת. אני זוכר כמה אנשים אדיבים באמת ובלבלו אותו, מכיוון שהוא לא הכיר חסד בעצמו.
שמות שפירושם פרח
בילדותי תמיד ידעתי כי אין לו שום כבוד לנשים או לאנשים מגזעים ותרבויות אחרות. כנער ובוגר צעיר התחלתי להבין שבורותו נובעת מכך שהוא לא מכבד את עצמו. מימוש זה עורר את החשש שהיה לי להתפוגג ואת כוחי להפוך לכוח הרבה יותר מניע. אני זוכר שלמדתי את פניו והבנתי שמעולם לא ממש הסתכלתי על זה בעבר כנער, מכיוון שכל כך פחדתי לתפוס את מבטו ולתקוע את החיה.
הביטחון החדש הזה הפחיד אותו והוא מרד באלימות ובשנאה, אבל זה לא שבר אותי. הוא ויתר לאחר כמה שנים והשאיר אותי לבד לאחר מכן, עד שפגשתי את בעלי, אשר טוב לבו ונטייתו הקלילה החזירו את אבי לחיי, מכיוון שרצה מערכת יחסים ... איתו.
התאמצנו להיות חלק מחיי השני אז. כשנתן לבעלי אישור להכות אותי אם הוא צריך, התחלתי לנחש שניה את בחירתי. בעלי שאל באבירות את אבי אם הוא יברך על הרעיון שהוא מציע לי נישואין. אבי הגיב שהוא התחתן פעמיים וזה לא שווה את זה. יכולתי להמשיך, אבל זה לא יעזור לי טוב. למרות איך שזה נשמע, סלחתי את כל זה מזמן, אולם לעולם לא אשכח. אולי קשה להאמין שיהיה על מה להתאבל כשנפטר.
הוא חלה מאוד, מהר מאוד. כולם הביטו בי לטפל בו, בהיותו הבכור מבין אחיי, להיות ייפוי הכוח הרפואי שלו, מקורבו, בתו וחברו. הבחירה שלי שלא לטפל בו לא באה ממקום מר, נקמני או זועם. ריחמתי עליו. הייתה לי אמפתיה אליו. ראיתי פחד בעיניו ותחושת פגיעות שלעולם לא הייתי מעלה על דעתי שהוא מסוגל, כשדמנציה החלה לצרוך את מוחו ומחלה השתלטה על גופו. ליבי כאב אליו.
בגיל 38 בדיוק התחלתי לאהוב את עצמי בפעם הראשונה. המשפחה שלי עברה כל כך הרבה כמו שנלחמתי בכאבים כרוניים בשתי הרגליים כתוצאה מהשתלות מפרקים. כמה ימים בקושי הצלחתי ללכת. שנים דגלתי לנהל את הכאב ולהסיר את החומרה. בעלי ואני ניסינו להיכנס להריון כבר למעלה מחמש שנים, ובמקביל עמדתי בפני ההחלטה אם לטפל באבי או לא, היינו במצבים של טיפולי פוריות. בחרתי לומר לא להיות היפוי הכוח הרפואי שלו. בחרתי להגיד לא להיות בן זוגו במסע אל העולם שלאחר המוות.
בחרתי בי.
שמן לכאב ראש בסינוסים
מינוי ייפוי הכוח נדחה לאחים שלי, שגם הם סירבו מכיוון שניהלו עמו יחסים מאתגרים ומזיקים. ימיו האחרונים וניהול עיזבונו יועברו אז למדינה לטפל. העובדת הסוציאלית שהסבירה לי אפשרות זו נחרדה מכך שזה שיקול לי ולמשפחתי.
המצב קשה ויש נסיבות מסובכות, אמרתי לה, ולעוד הרבה אנשי מקצוע בתחום הרפואה, הסוציאליות והביטוח. כמה דברים יכולים להיות מסובכים שלא יכולתי לדאוג לאבי, כשהמוח שלו לא יאפשר לו לזכור איפה הוא ומדוע הוא היה שם? אני יכול להבטיח לך ... מסובך מאוד.
אחותו לקחה על עצמה את חובת ייפוי הכוח הרפואי. הוא גם שנא אותה. זה לא ספקולציה שכן הוא היה מאוד קולני על כך וגיבש זאת בעקביות בחוסר מחשבה ובמעשיו הפוגעים. אחותו מטפלת באם חולה בת 90+, בשני נכדיה ושני ילדיה, כולם תלויים בה כלכלית, לוגיסטית ורגשית. כבר היה לה מספיק בצלחת שלה. אני גם מצער עליה, מכיוון שהיא לא בחרה בה, אולם כוונותיה האציליות או הערמומיות, שכן היה סכום כסף משמעותי יחסית על כף המאזניים.
נזכרתי על ידי אמי, שגם אני מנוכר ממנה, עד כמה זה יהיה הפסד כספי משמעותי עבורה ועבורי, אם אבחר לא להשתתף בסיוע לאבי בימיו האחרונים. אמי לא הגיעה לאזכרה שלו.
למי אני חייב הסבר? אף אחד, אבל אני נאלץ לשתף את האמת שלי, לכל מי שאולי נמצא שם, מרגיש בודד, מצטער וכאבל צערם לא משנה כי הם לא היו קרובים עם הורה רעיל שמת. אתה יכול לתהות על מה יש להתאבל. לא מעט. האב שמעולם לא היה לי. השנים שביליתי במערכות יחסים בלתי אפשריות בחבלה עצמית עם שותפים שלא ידעו לתת אהבה או לא רצו. התמימות שאיבדתי מידי אבי. הפחד ששלט בחיי בילדותי. החיה שבנפשי, המונעת על ידי אינסטינקטים כועסים ומתגוננים, אם כי איכשהו מונעת ממותו, היא עדיין שם עמוק בפנים.
אין לי איש מלבד עצמי להאשים או להודות על הבחירות שלי כאדם בוגר, בין אם הן היו הרסניות או חיוביות, אבל עדיין יש לי הרבה מה להתאבל. אני עובד מדי יום להרוג את החיה המפחידה ההיא, לא לדכא אותה, להילחם בדיכאון שלי ולסלוח לעצמי על כך שלא אהבתי את עצמי, על שחשבתי שאני לא מספיק ושאני לא אהוב כל כך הרבה שנים.
גזר מאודה לתינוק
קיבלתי החלטה קשה, ובחרתי בי. אם לא הייתי, הילד היפה ביותר השמח, בני, לא היה כאן. טיפולי פוריות התגלו כלא מוצלחים, בעיקר בגלל לחץ, ובעלי ואני החלטנו לקחת הפסקה בכדי להבין את דעתי. עבדתי עם מומחה פוריות הוליסטי במשך שלושה חודשים, נטלתי צמחי מרפא, התאמתי את התזונה שלי, מדיטציה וקיבלתי טיפולי דיקור סיני. גרמתי לעצמי להאמין שאוכל להיכנס להריון באותה תקופה ושמגיע לי ... וכך עשיתי. ילדתי את בני שישה חודשים לפני שאבי נפטר.
אותו תינוק יקר, אחותו, בעלי ושאר בני משפחתי הם הסיבה שלי להילחם, לגדול, להיות טובים יותר ולהיות מאושרים יותר.
אבא שלי היה נהג מאוד אגרסיבי, ורכב כנוסע בשורה האמצעית של המיניוואן שלו באסטרו בשנות השמונים היה המקום שהרגשתי הכי בטוח איתו, מכיוון שהוא היה נהג מאוד מיומן. אני מתאר לעצמי שמאחורי ההגה יכול להיות גם הכי בטוח שהוא הרגיש מעצמו, תוך שהוא מתמקד בכביש, מתעל את כעסו כלפי חוסר יכולתם של הנהגים האחרים שעליהם היה מתלונן בעקביות, ומניח את סלידתו למשפחתנו ולעצמו בצד כדי להגיע היעד המיועד שלו.
אבא שלי עדיין איתי ... בכל פעם שאני נרתע כשאני נתפס על המשמר בגלל המגע של בן זוגי, כשאני מיד הופך למגנתי, כשאני מתווכח באגרסיביות ובאופן לא סביר עם בן זוגי כתגובה אוטומטית לסכסוך, כשאני לומד תוך כדי קריאה הרצון שלו שהוא הכיר רק בלידת שני ילדים (האחים שלי), כשאני מרחמת על עצמי, כשאני נרתעת מאינטימיות, כשאני מרגישה לבד ופוחדת ... הוא עדיין איתי.
אני אתאבל עכשיו על כל מה שקרה ועל כל מה שלא היה, אבל זה רק יחזק אותי אחר כך. אני חזק, אני אלחם, ואעשה שלום - עם מותו, אבל יותר חשוב, אני אעשה שלום עם חייו, ו שֶׁלִי החיים איתו. אני ממליץ לכל שאר הניצולים על פטירתו של הורה רעיל לעשות את אותו הדבר.
שתף עם החברים שלך:
