מה שלמדתי אחרי שאיבדתי יותר מ -100 פאונד
ג'ון ד 'באפינגטון / גטי
במשך רוב חיי הייתי שמן. אני לא מתכוון לכמה קילוגרמים מיותרים חמודים ומפותלים, זאת אומרת שהייתי שמנה מבחינה טכנית ובשלב מסוים סמוך לסוף ימי השומן נחשבתי להשמנה חולנית. במשך כל שנות לימודי בתיכון, הרגשתי לעתים קרובות כמו החבר השמן האסימני בקהל איתו הייתי מסתובב, הביטחון שלי היה חרא מוחלט, ואיפשרתי לדימוי החיצוני שלי לקבוע מה אני חושב. את כל ממני היה שווה (רמז: זה לא היה מאוד) להוביל אותי א -חיה את רוב שנות העשרה שלי ועד סוף שנות העשרים לחיי.
כשהתבגרתי האמנתי למה שסיפרו לי על עצמי; הדברים שאחי ואחותי הגדולים אמרו על המראה שלי גרמו לי לפתח חוסר ביטחון רב לגבי המראה שלי. אחי ואחותי היו מכנים אותי לעתים קרובות שמנים ומכוערים או מעירים הערות על המשקל שלי בדרכים פוגעות. אבא היקר ביותר היה מפצח בדיחות על איך התחלתי להיראות כמוהו יותר ויותר כשאני הולך לבקר, ואני יכול לומר בכנות שהיו מעט מאוד חוויות שאני יכול להיזכר איפה שהרגשתי יפה על דבריו של מישהו שלי מִשׁפָּחָה.
בנוסף לביטחון מטלטל ולערך האישי, הייתה לי מערכת אמונות חרא מוחלטת שאפשרה לי לחוש בושה על איך שאני נראית ולקנות באמת את דפוס המחשבה שרק אנשים רזים פורחים בימינו. שיווק, מדיה ובעיקר מדיה חברתית עשו עבודה מדהימה בכדי לגרום לנשים להרגיש כאילו אינן מספיקות רק למי שהן וכדי לִהיוֹת מישהו בעולם הזה, עלינו להסתכל בצורה מסוימת. כל כך קל לקנות את אותה מערכת אמונות כשאתה לא בא מרקע של שיחות על ערך עצמי, או ביטחון עצמי.
הרעיון שעלינו לחפש דרך מסוימת להשיג כל סוג של מעמד בחיים הוא אחת ממערכות האמונה הקשות ביותר לשינוי. תחשוב על זה: מגיל לידה מחמאות ושיחות על ילדות קטנות משקפות מאוד את המראה שלהן. את הביטוי שאתה כל כך יפה ניתן לשמוע כנקודת מוצא מלידה דרך הרבה מהילדות ועד לבגרות אצל חלק. יש לנו תחרויות יופי לתינוקות עד לבגרות המוקדמת, אירועים בתשלום המחייבים אותך להישפט אך ורק על פי מראהך ומופיע. בגדים ובובות, פרסומות ומוצרים מכוונים לגרום לך להאמין שלא תוכל לקבל את חיי הפנאי אם יש לך כמה קילוגרמים מיותרים על המסגרת שלך כי נשים מצליחות הן רזות. גברים אוהבים נשים רזות, וגברים מקבלים את ההחלטות לגבי מה הופך נשים לאטרקטיביות לאחרים באמצעות שיווק ומדיה.
הנפש הזו דבקה בי כל כך הרבה זמן עד שהאמנתי בכנות שכל חיי ישתנו בצורה קסומה ברגע שאיבדתי את המשקל הנוסף שפיתחתי במהלך ילדותי ואילך. לא הייתה לי שום תחושת ערך עצמי או שייכות; לעתים קרובות מצאתי את עצמי מחפש אימות בדעותיהם של אחרים ולעיתים, במיטותיהם של אחרים. לעבור את החיים מתוך אמונה שאינך ראוי לאהבה, ולכן לא יודע לאהוב את עצמך או להיות מסוגל לקבל את אהבת הזולת מבלי לפקפק בסיבה, הוא מתיש ומרוקן נפשית למדי.
חשבתי לנצח שהדבר היחיד שהבאתי לשולחן הוא הנדיבות והיכולת שלי לעשות או להיות מי שאני צריך לעשות או להיות כדי לשמור על מעמד של חבר. שכבתי עם גברים לתשומת הלב, לאימות שטחי ולקבלה חיצונית. כאשר אכן מצאתי את עצמי במערכות יחסים משמעותיות, לא יכולתי שלא לעשות דברים כדי להרחיק אותם ולגרום לדרמה מכיוון שידעתי עמוק בפנים שזה לעולם לא יחזיק מעמד ובסופו של דבר הם יעזבו אותי למישהו יפה יותר.
המנטליות הזו מנעה ממני לעשות דברים רבים ולרדוף אחרי כמעט כל היעדים שלי בחלק הראשון של חיי. אני זוכר שידעתי שאני אהיה מצוין בתפקיד זמין אך לא היה לי האומץ להגיש מועמדות מכיוון שחשבתי שכולם ישפטו אותי על סמך המראה שלי ולא על הכישורים שלי. חוסר הביטחון הזה הביא אותי גם לפקפק באמינותי בקריירה ולהאמין שאני מתחזה וחיכיתי להתגלה ברוב הזמן. זה מרתק לחיות תמיד בפחד ממשהו.
רק כשהייתי בן 27 ועומד להתחתן עברתי את ההתעוררות האמיתית הראשונה שלי. עברו שלושה חודשים לערך לפני יום החתונה כביכול שלנו, ואני הייתי הכי כבד. בגיל 27 טיפתי את הכף על 265 פאונד. לא יכולתי להסתכל על עצמי במראה בלי להרגיש גועל מוחלט, אז הסרתי או הסתירתי את המראות בביתי. אני תיעוב את עצמי, ולא יכולתי לכל החיים להבין איך מישהו יכול למצוא אותי מושך כשברור שאני כל כך מגעיל. לאחי היה כישרון לכמה ביטויים כואבים להפליא, וגיסי לעתיד לא אמר לי שאני פרה (בחג המולד, ב שֶׁלִי בית עם שֶׁלִי משפחה שם, לא פחות) וכשאף אחד לא דבק בי התחלתי להאמין אלה כאמת.
חשבתי לעבור ניתוח בריאטרי במשך שנים בשלב זה, אבל מעולם לא היה לי האומץ או הכסף לעבור את ההליך ולכן שכחתי מזה עד כמה חודשים לפני החתונה.
המחקר שלי הנחית אותי בטיגואנה, מקסיקו במשך ארבעה ימים לבדי לעבור ניתוח ולהתאושש ... זו הייתה החלטה מפחידה לקבל, ולא אמרתי לאף אחד לפני ימים לפני שעזבתי. לא יכולתי לשאת את המחשבה שפסקי הדין של אנשים אחרים מונעים ממני להפוך את זה למציאות. הייתי בוכה כשאני הולך לחדר הכושר כי הגוף שלי היה כבד מכדי שאוכל להרים כמה מכונות כדי לבצע את האימון שכל כך ברור שהייתי צריך לעשות. לא יכולתי לדמיין לאכול בפומבי כי לא משנה מה הזמנתי או אכל תמיד הייתי מרגיש שאנשים מבקרים את כל מה שנמצא בצלחת שלי. המצאתי בראש פרשנויות מגוחכות שהייתי בטוח שהאנשים סביבי מנהלים אותי.
בכל מקום אליו הלכתי שפטתי את עצמי בצורה כה קשה והאמנתי שגם אחרים היו. לא יכולתי ליהנות מאף חלק של לצאת מחוץ לבית שלי, ו לשכוח לצאת לארוחת ערב או לשתות עם הבנות; כולם היו רזים ויפים והיו להם המון גברים שהשליכו לעצמם כל פעם שיצאנו. זה היה בחילה והרסני בעת ובעונה אחת. תמיד הרגשתי שאני מסתכל באיזה מועדון אקסקלוסיבי דרך החלון ברחוב, קרוב מספיק כדי לראות מה קורה אבל לא מגניב מספיק כדי להיות מוזמן.
בן זוגי באותה תקופה היה גבוה ורזה ובמקרה היה לו חילוף חומרים ששרף קלוריות פשוט על ידי נשימה. הוא בחיים לא היה חווה בעיה במשקל ובאמת לא יכול היה להבין כלום לגבי מה שעברתי. הוא היה אומלל בחייו באותה תקופה, כמוני, וכך סיימנו מלכתחילה יחד. היינו יחד בערך 5 שנים בשלב זה, לא מאושרים אבל לא מספיק מאושרים להתפצל. האמנתי באמת שהוא כל מה שאני מסוגל לקיים במערכת יחסים, המשכתי להישאר גם כשהיה קשה - ובנאדם, זה היה קשה כמה ימים.
שמות לתינוקות נדירים
בסופו של דבר עברתי את הניתוח, ובסופו של דבר נפרדנו. סוף סוף מצאתי את הערך שלי וידעתי שאני ראוי לחיים יותר ממה שהסתפקתי בו כל השנים. ההליך לא היה מה ששינה את חיי; זו הייתה ההחלטה להעמיד את עצמי בראש סדר העדיפויות ולדאוג לרצונות ולצרכים שלי לפני שהרשיתי למישהו אחר לקבל עדיפות.
במהלך קצת יותר משנה, איבדתי 104 ק'ג והייתי בגודל זעיר וצעיר 29. חשבתי שאאהב לחלוטין את המידה החדשה שלי ואת הביטחון הבא. עם זאת, זה היה ההפך. מצאתי את עצמי חסר ביטחון אפילו יותר ממה שהייתי אי פעם כשהייתי כבד. יכולתי לחוש את תשומת הלב עלי באופן שמעולם לא הכרתי, כמו רעב שקט או צימאון בלתי מרפה שחשתי לרוב כשהייתי בנוכחות גברים. עבדתי בתעשייה הנשלטת על ידי גברים והייתי אחת הנשים המעטות ביותר באתר ולכן הייתה צפויה מידה מסוימת של תשומת לב כי הייתי בעצם חד קרן שהסתובב בין האנשים. זה היה הדרך שבה אנשים התייחסו אליי אם כי באמת הביא לתשומת ליבי את הצד המכוער של הרזה.
כשהייתי כבד יותר, כמעט אף אחד לא היה מדבר איתי, ובוודאי שאף אחד לא יפעל מגדרו לנהל איתי שיחה אלא אם כן אני יוזם את זה. אבל אחרי שירדתי במשקל, זה היה זרם בלתי פוסק של הצעות לארוחת צהריים, ארוחת ערב, קפה, פינוקים ודברים קטנים שהובאו אלי בעבודה לאורך כל היום. תוך זמן קצר מאוד התוודעתי לאיך החיים באמת קלים יותר לאנשים היפים (ולאלה שיש להם מספיק אמון אמיתי או כוזב כדי לשכנע את העולם שהם שייכים) וכמה רדודים ושטחיים כל כך רבים ממערכות היחסים שלי היו.
במה שהרגיש כמו בן לילה עברתי מהמתנה כל חיי להסתכל בצורה מסוימת כדי שאוכל להרגיש בצורה מסוימת, לממש להסתכל כך ולהבין את זה אף אחד של מה שחשבתי שיקרה עם השינוי אכן קרה. העבודה שלי הייתה זהה, השכר היה זהה, הביטחון היה זהה. החיים לא נפתחו בפניי קסם ברגע שירדתי קצת במשקל כמו שחשבתי שזה יהיה. כלומר, בטח, היו הטבות בתמונה החדשה כמו להיות מסוגל ללכת עם קצת יותר ביטחון לחנות כשקונים בגדים, או אם הייתי נתקע או נשבר היה לי שורה של אנשים שמוכנים לעצור כל מה שהם עשו ועזרו לי, אבל חוץ מהשינויים השטחיים המעטים שהתרחשו, זה היה שום דבר כמו שחשבתי שזה יהיה.
דיסמורפיה בגופי הייתה ועודנה מאבק אמיתי מאוד. למצוא את הערך האמיתי שלי היה קשה עוד יותר עכשיו, כשהבנתי עד כמה הערך החברה באמת מעניקה מראה פיזי של נשים. ידעתי שכל מה שאני חווה עכשיו הוא תוצאה של ירידה במשקל והטרנספורמציה הגופנית, ואיכשהו זה גרם לי להרגיש ריקה מתמיד.
קשה להכחיש את החשיבות של איך שאתה נראה כשאת נקבה, בהתחשב בעובדה שאנחנו מוצפים בתמונות של איך אנחנו אמורים להיראות וכמה זמן צריך לקחת כדי להחזיר את גופנו לאחר שנולד תינוקות ... אתה רציני?? פשוט ממש דחפתי יצור אנושי מזוין מחלקי הגברת שלי ואתה כבר אומר לי איך לרדת במשקל ולקפוץ חזרה לצורה? התמונות שנשים מתמודדות איתן אינן דבר לעומת המסרים האמיתיים שאנו מקבלים (ברצון או לא) מדי יום ממדיה, מדיה חברתית וחברה.
אנו מכניסים את עצמנו למשטרי יופי מעונים כדי להשיג ולתחזק את המראה והמראה המיסטי הזה. אנו הורגים את עצמנו בחדר הכושר ועוקבים בקפדנות אחר התוכן הקלורי של כל מה שאנו אוכלים כדי להבטיח שאנחנו נשארים במסלול עם יעדי ההרזיה שלנו (שימו לב: לא אמרתי יעדי בריאות, כי ההתמקדות היא בבירור לא בבריאות, לאן זה שייך. ).
הייתי אחד ברי המזל. לאחר שעברתי כל כך הרבה חרא כדי להגיע לאן שהייתי, לא היה שום דרך שאני אמשיך לחיות את חיי במצב של לא לחיות ולא לאהוב את עצמי. קיבלתי החלטה שלא משנה מי יגיד לי מה עלי לעשות, לחשוב, לומר, לאכול, להתלבש, להיראות וכו ', אני כבר לא הולך לתת זין אחד, כי נחשו מה? אותם אנשים שחילקו לי את העצה הזו לא היו צריכים לבלות דקה אחת בראש ובלב בניסיון לשרוד - אני עשיתי! אני הייתי זה שנאלץ לחיות עם ההחלטה שאני או לא מספיק טוב לעצמי, לא אף אחד אחר. אני הייתי זה שאחראי להקל על השינוי בחיי אם לא במקרה אהבתי את הכיוון אליו פניתי.
כולם ינסו לתת לך עצות. כולם ינסו להגיד לך איך או מה לעשות כדי להצליח בחיים, באהבה, בעסקים או באחרים. העניין הוא, עם זאת, שרבים מאותם אנשים המחלקים עצות אינם חיים את חייהם באופן שהייתי רוצה, ולכן עצתם לי אינה אומרת דבר. ההבנה הזאת ממש עזרה לי לכבוש את הצד המכוער של הרזה ביותר מפעם אחת.
נשים מציבות את הציפיות האלה על ידי כולם, החל מאיך שאנחנו נראים, לעיתים קרובות מלידה או זמן קצר לאחר מכן. אומרים לנו שאנחנו בעלי ערך כי אנחנו מסתכלים בדרך מסוימת, אומרים לנו שאנחנו בעלי ערך כשאנחנו משמחים אנשים אחרים, אומרים לנו שאנחנו בעלי ערך כמעט לכל הסיבות הלא נכונות עם מעט מאוד חשיבות שמוח על מוחנו או על ליבנו . זה כל כך לא נכון בכל כך הרבה רמות, ומזיק להפליא בחלק גדול מחיינו, עד שנוכל למצוא את זה בתוכנו לקבל ולאהוב באופן קיצוני את מי שאנחנו במקום שאנחנו נמצאים. זה יכול לגרום לך להרגיש קטנה וחסרת משמעות אם אתה עדיין מפתח את תחושת הערך והזהות שלך.
אני כאן כדי לצעוק מהגגות שזהותנו מגיעה לֹא מאיך שאנחנו נראים. במקום זאת זה נובע מאיך שאנחנו מרגישים ואיך אחרים מרגישים באנרגיה ובנוכחות שלנו. אתה יפה, לא משנה בגודל שלך. אתה חשוב, לא משנה מספר על הסולם או התג. אתה יכול לשנות את הנרטיב על דברים כמו הצלחה ויופי ולהגדיר מחדש את הסטנדרטים האלה כך שיתאימו למה שמרגיש נכון ואותנטי עבורך.
יש יהירות ואגו צד אפל מאוד - קו דק שכאשר אינו מנוטר יכול להתחיל לטשטש מהי המציאות ומה שטחי. מה חשוב ומה זה EGO. היו מודעים ככל האפשר לסביבתיכם ולאנשים שאיתם אתם מבלים את האנרגיה שלכם. הם יאכילו את הנשמה שלך או ישאירו אותך נלחם כדי למצוא את עצמך.
שתף עם החברים שלך:
