גידול בני נוער גרם לי להטיל ספק בעצמי כהורה

אולי אתה באותו מקום. אם כן, יש תקווה.

אני הולכת להיות כנה באכזריות: בתור אמא של בני נוער , היו פעמים שהתחשק לי לוותר על הילדים שלי. המעשים שלהם גרמו לי לתהות: האם הם הולכים לסיים את הלימודים? האם הם היו מסוגלים לחיות בעצמם? האם הם היו בדיכאון? האם יצליחו? כל אחד מהם עבר תקופות שבהן הציונים שלהם החליקו, לא הייתה להם שום מוטיבציה, והאנוכיות שלהם ירדה מהטבלאות. פגעתי במוח בניסיון דברים חדשים אבל הרגשתי שאני לא עובר אליהם.

אני כמעט בסוף השלב הזה, מכיוון שהילדים שלי מזדקנים מבית הספר התיכון, ואני יכול לומר שזו הייתה התקופה הקשה ביותר בחיי. גידול בני נוער גרם לי לפקפק בעצמי כהורה באופן שמעולם לא עשיתי כשהם היו צעירים. וכשהדברים לא היו גדולים, שמרתי הרבה ממה שקורה בבית שלנו לעצמי, כי הרגשתי בושה כשאני תוהה מה אני עושה לא בסדר. זה היה מתיש.

כיסא תינוק לתינוק איקאה

בסביבות גיל 12, נראה היה שכולם מאבדים את הזעם. הם רצו לעזוב כל קבוצת ספורט ומועדון שהם הצטרפו אליהם. הם בילו שעות אינסופיות בחדריהם וכשהם יצאו, טיפלתי בילדים זכאים שלא גדלו לפעול כך. הכנסתי את כולם לטיפול בנקודות שונות. חיברתי הרבה מזה להורמונים רגילים של גיל ההתבגרות, אבל אני חושב שזה הוחמר בגלל השימוש האינסופי שלהם בטלפונים ובמדיה החברתית. קיבלתי טלפונים מבית הספר על כך שהם מדלגים על שיעור, משתוללים, רבים ואינם מוסרים את עבודתם. הייתי מדבר איתם אבל זה היה כמו לנסות לתקשר עם קיר לבנים. בכיתי הרבה. כעסתי עליהם. ורציתי לוותר.

אבל לא עשיתי זאת. המשכתי לאהוב אותם וניסיתי לתת להם קצת יותר מרחב נשימה. נתתי להם להפסיק ספורט ומועדונים . הפסקתי לנסות להכריח אותם לדבר. כל אחד מהם שנא טיפול אז הוצאתי אותם ממנו. אם הם רצו לבלות את היום בחדרם במקום להצטרף אליי לאכול או לעשות קניות, כיבדתי את רצונם והלכתי בלעדיהם. אני רוצה להיות עם הילדים שלי יותר מהכל, אבל היו לי חיים שרציתי לחיות והייתי צריך לדאוג גם לעצמי.

סקירת נוסחאות בעל פה

הפסקתי לרחף, אמרתי להם שהם צריכים לעשות כך או כך, והפסקתי לצעוק. הפסקתי לגרום להם לנקות את החדרים שלהם וסגרתי את הדלתות שלהם כשהם לא בבית כדי שלא אהיה מוטרד מהבלגן שלהם. הפסקתי לנסות לגרום להם להיות מי שרציתי שהם יהיו ופשוט נתתי להם למצוא את הדרך שלהם.

היה לי ברור שכל ילדיי שגשגו מאוטונומיה ומרחב. אבל כמובן, קבעתי כמה כללי יסוד: אם הם עלו לחדר שלהם מיד אחרי הלימודים, הם היו צריכים לרדת לאכול ארוחת ערב. אם הם לא רצו להכין שיעורי בית, זו הייתה הבחירה שלהם והם נאלצו להתמודד עם ההשלכות. עדיין הזכרתי ועודדתי אותם לעשות כמיטב יכולתם בבית הספר, אבל הפסקתי לנטרל כל צעד שלהם.

היה ברור שככל שדחפתי יותר הם נדחקו לאחור. ככל שכעסתי יותר, הם עשו יותר דברים שהכעיסו אותי. וכשהתחלתי פשוט לקבל אותם ולהודיע ​​להם שהם יכולים לעשות את הבחירות שלהם ואני אוהב אותם בכל מקרה, הם התחילו להשתנות.

וכתוצאה מכך הבחנתי בהבדל. במקום לדחות את הבקשות שלי לעשות דברים משפחתיים ביחד, הם רצו לבוא איתי. הם התחילו להגיש שיעורים בלי שאמרתי מילה. הם התחילו לבלות פחות זמן בחדרים שלהם והם מצאו תחביבים ותשוקות בעצמם מבלי שאכוון אותם.

זכירת מזון לתינוקות של נבט

זה לקח זמן והייתי צריך להיות סבלני. ידעתי שאני לא יכול להמשיך לעשות את מה שאני עושה כי זה לא עובד וכולנו אומללים. לשחרר היה הדבר הכי קשה שעשיתי אי פעם כי אני אוהב אותם כל כך ולא רציתי שהם ייכשלו.

אבל הבנתי שנתתי להם את כל הכלים שהם צריכים כדי לשרוד והייתי חייבת להאמין שהכל יהיה בסדר.

שתף עם החברים שלך: