ילדים, צלם תמונה של אמא שלך. רק היא.

מליסה פנטון

יש לי תמונה אהובה על אמי. כולנו עושים, לא? אתה יודע את זה שאתה חוזר להסתכל עליו שוב ושוב, וזה גורם לך פשוט להרגיש כל פנים חם ומטושטש? זו התמונה של אמא שלך שהיא פשוט כל כך ... שֶׁלָה. זה כנראה דהה עד עכשיו, עם גוון אפור-ירקרק אליו, ונבדק כל כך הרבה פעמים שהפינות מתקפלות. בכל זאת, זה מגלם את האישה שהיא אמא שלך, ואתה מוקיר את זה.

התמונה האהובה עלי על אמא שלי? ובכן, זו היא בביקיני שחור, משתזפת בעצלתיים על כיסא פטיו ישן מעץ טיק, בערך 1977. כולה אישה וכולה יפה. אין ילד או צעצוע באופק.

מליסה פנטון

עכשיו ענה על השאלה הזו בשבילי: יש לכם תמונה כזו? לא, לא אחד מכם לאחר הלידה במיטת בית חולים, מחייך רחב ומחזיק יילוד. לא, לא אחד מכם בשמלת הכלה שלך או במקלחת התינוק שלך. ולא, לא הסלפי המטופש שצילמת עם ילדיך בזמן שאכלת גלידה ביום שישי האחרון.

אני מדבר רק על תמונה יפה של אתה . רק אתה אתה. לא אישה, אמא או חברה. רק אתה.

לאחרונה הלכתי לחפש סוג כזה של תמונה שלי. אין ספק שהיה לי אחד, נכון?

הסתכלתי על לא פחות מ -12 ספרי אלבום שנערמו גבוה על מדף ספרים בסלון שלנו, וידעתי היטב שהם שופעים שנים ושנים של זיכרונות ואבני דרך. צעדים ראשונים, ימי הולדת ראשונים, תספורות ראשונות, סיום לגיל הרך ומשחקי כדור טי. תמונות של בוקר חג המולד וערבי ליל כל הקדושים, של טיולים ברכב, טיולי שייט וטיולים במטוס. עמוד אחר דף של ילדים קטנים שעושים דברים לילדים, משחקים עם אבא שלהם, דוחפים עוגות בפה, אפילו נתפרים במיון. ולכולם היה משותף אחד: לא הייתי באף אחד מהם.

חישבתי שזה יעבור בשבעה אלבומים לפחות לפני שנתקל בתמונה שלי. ומה הייתה בדיוק אותה תמונה שלי? זה היה אני במיטת בית חולים שאוחז בה תינוק שזה עתה נולד.

מה קרה לשנים שלאחר תמונת מיטת בית החולים? התינוק גדל - יש לנו מאות עדויות לכך, אבל האישה? האם היא לא התפתחה גם כן? מה קרה לה?

האימהות קרתה וזה קרה לה - לי - מכריח אותי לעמוד לנצח מאחורי המצלמה, לא מולה. כאמא, הפכתי פתאום לארכיונית המשפחתית, וצילמתי תצלומים מחיינו פה ושם, יום אחר יום, שנה אחר שנה. ולעולם לא שנייה אחת הבנתי שכאשר צילמתי שנים מחיי משפחתי, לא הצלחתי להצמיד אף אחד משלי.

בטח, לקחתי את החלק שלי בסלפי ועדיין עושה בתדירות מעצבנת. וכשהילדים שלי יסכימו לזה, אני לוקח איתם גם סלפי. הכל על לכידת הזיכרונות, לא משנה איך נעשה את זה, נכון? אבל עדיין. מה שלא תמצאו, או לא מצאתם באלבומים, בתיבות תמונות ובכל כרטיסי הזיכרון שהושלכו למגירות זבל למטבח, או בין אוסף הסלפי שלי באינסטגרם, תמונות של האישה שהיא גם האמא.

את התמונה האחרונה שלי יכולתי למצוא את עצמי שוכבת לבד בשמש, נראית חסרת דאגות, עם פנים לא מקומטות, חושבת בקוצר רוח אה, בכנות פשוט תזדרזי ותיקח את זה! היא תמונה שלי על חוף הים בירח הדבש שלי. לא היו צאצאים לתפוס הכנת טירות חול חמודות או בריחה מגלים מתנפצים. הייתה רק האישה לפני האמא.

זה היה לפני 20 שנה. וזה מדבר כרכים.

ביליתי את ילדות הבנים שלי מאחורי הקלעים. ביליתי את זה במטבחים ובחדרי כביסה, ביציעים ובאולמות אירועים, בכיתות ובקווי רכב, בחנויות מכולת ובחדרי המתנה. ביליתי את זה כמו כל האמהות: הורות, תכנון, בישול, כביסה, לחץ, נהיגה, ארגון, עיצוב, וניסיון לבנות ילדות לילדי שראויה לתמונות נהדרות של אוֹתָם . ואף אחד מ אני .

אף אחת מהאישה שהקדישה את עצמה לגרום לכל זה לקרות. לא האמא עם הקוקו המתנדנד במכנסי יוגה או מכנסי ריצה מיוזעים, אלא ה אִשָׁה שעשה את כל זה.

כאשר הבנים שלי גדלים ומגיע יום שבו זיכרונות על נעוריהם עשויים למצוא אותם מחפשים תמונה של אמא שלהם, של האישה שהייתה אמא ​​שלהם, איפה הם ימצאו אותה?

ובכן, הם לא יעשו זאת.

ובגלל זה הרגע הזה, לפני שאבזבז יום אחר שלא עשיתי את זה, אבקש ממישהו, כֹּל אֶחָד, לצלם פורטרט יפהפה של אני בלבד. אני . זה יהיה אני מתייצב איפשהו בלי טירוף החיים שמסביב. זה יהיה אני, רגוע, מרוצה, מחייך, ומראה לילדי שהייתה אישה לפני שהייתה אמא, והיא עדיין שם. זה יהיה אני בתמונה, בכל צורה וגודל שאני נמצא בה, בלי חרדות ודמויות מגוחכות של הדימוי העצמי עד כמה אני מרגישה שאני זקנה, שמנה, מקומטת או מקפיצה.

כי לילדים שלי, אני לא מהדברים האלה.

אני האישה בתמונה שהם יחפשו יום אחד. למען האמת, אני האישה בתמונה האהובה עליהם מאוד של אמא שלהם. אבל הדרך היחידה שהם יזכו לקבל תמונה אהובה עלי היא אם אני באמת היכנס לאחד .

אמהות, תפסיקי לדחות את זה ושהילדים שלך יצלמו את התצלום היפה שלך. עשו זאת היום, אז בעוד 30 שנה שמישהו יבקש תמונה של אמא שלהם, לא תהיה להם שום בעיה למצוא אחת.

שתף עם החברים שלך:

פרעושים שמן ארז