זה מה שבאמת לעשות ילד עם עיכוב בדיבור

ג'ובנמנדיק / גטי

יש ילדים שאומרים את הדברים הכי גרועים, אבל ילדים אחרים בכלל לא אומרים כלום.

דלת מוגנת לתינוק

חיכינו, והמשכנו לחכות, בטוחים שהמילים יגיעו בקרוב. הימים הפכו לשבועות, השבועות הפכו לחודשים והילדים סביבנו התחילו לפטפט, אבל שלנו לא. הילדים סביבנו החלו לחקות, אבל שלנו לא. הילדים סביבנו החלו להצביע על אותיות ושמות לאובייקטים, אך שלנו לא. התחלנו לדאוג, אבל לא יותר מדי. חשבנו שהוא ידבר כשהוא יהיה מוכן. ואז הוא החל לדפוק את ראשו על הכל. הוא התחיל להכות. הוא התחיל לנשוך. הוא החל להשתולל ולצרוח, אך עדיין לא היו מילים. הדאגה הקלה שלנו הפכה לדאגה. ואז, שוב, התחלנו לחכות בזמן שהביורוקרטיה הממשלתית מעבדת את הניירת שלנו והציבה אותנו ברשימת המתנה של 18 חודשים.

כשבנו מלאו לו 2, הוא דיבר רק קומץ מילים. הוא לא יכול היה להעביר אותם בין סיטואציות שונות - הוא יכול היה להגביר אותי כשנסע במכוניתו במעלה רמפה, אך לא יכול היה להגיד כדי לבקש ממני להחזיק אותו - והאינטראקציות היומיומיות שלו קיבלו מפחיד. יתרון אגרסיבי. אנשים לא מדברים הרבה על אפרקסיה בילדות של הפרעות בדיבור או בעיבוד שפה מכיוון שאנשים לא יודעים עליהם הרבה.

התמזל מזלנו ששמענו פתולוג דיבור ושפה מדבר ביותר מפעם אחת בתקופת הינקות שלו, אבל בגיל 6 חודשים חשבתי, אה, זה כנראה לא ישפיע עלינו, ובשנה אחת חשבתי, הו, הוא פשוט מדבר מאוחר. אבל 1 הפך ל -2 ולפתע היה לנו פעוט תוסס ואינטליגנטי שמתסכל יותר ויותר. ראש דופק, נושך, צורח, בוכה, דוחף, בועט, מכות, צעצועים שבורים, דמעות, דמעות ועוד דמעות. ואז 2 הפכו ל -3 ועדיין נאבקנו להבין אחד את השני.

אם היה דבר אחד שיכול היה לשפר את זה, זה שאנשים אחרים יראו אותו ויבינו. זה היה מקל על דעתי אם הייתי יודע שאנשים אחרים אמפתיים במקום שיפוטיים. ביליתי הרבה זמן בניסיון להסביר את עצמי, להסביר לו. מאחורי דברי, זה מה שתמיד חשבתי:

אני יושב בחדר ומתבונן כשהוא משחק בשמחה עם משאית וכל שאר האימהות נינוחות, מפטפטות בנעימות ורק שומרות על ילדיהן חצי עין. אבל לא אני; אני מתוח. למרות שאני משתתף בשיחה, אני כל הזמן מוכן לזנק, מכיוון שמשחק מתגלגל בשמחה לבני שזורק סלע כבד על הילד הקטן של חבר שלי, או נושך את אצבעותיו, או מרסק את פניו עם טרקטור בפחות זמן ממה שנדרש כדי למצמץ. אני יודע שזה יקרה; זו רק שאלה מתי.

ואני מרגיש נורא כלפי הילד הקטן שנפגע ומבולבל, אני מרגיש נורא עבור בננו, ואני פשוט מרגיש נורא באופן כללי. מעניין מה אנשים חושבים. האם הם חושבים שהוא פשוט רע? האם הם יודעים שיש לו עיכוב בדיבור, ואם כן, האם הם באמת מבינים את מאבקו? האם הם מאחלים שנפסיק להסתובב, ונפסיק לחשוף את ילדיהם המאושרים להתפרצויות אלימות בלתי צפויות? כאשר הם רואים תמיד את הברכות, את החבורות הירוקות המסולסות ואת הגושים על מצחו, הם שואלים בשקט מה קורה מאחורי חזית הלבנים של ביתנו?

ברגע זה, כשמישהו חודר למרחב שלו או תופס צעצוע שהוא שיחק איתו, הוא הולך לחפש תגובה: מילה, פעולה, משהו שיעביר את מה שהוא רוצה או צריך. באותו רגע אין מילים. או שהוא לא יכול למצוא אותם או שהוא לא יכול לבטא אותם, ולכן הוא פונה למה שעובד: להכות, לנשוך, לזרוק.

כמה ימים, אני חושש מהסיכוי לקבוצת משחקים. בימים מסוימים, אני חושב שלא הייתי רוצה ללכת יותר לעולם. אבל זה טוב בשבילו וזה חשוב, אז אנחנו ממשיכים.

כשאני אוסף אותו ממעון יום והוא מבעבע במילים, אני כל כך מתרגש ושמח לשמוע אותו מדבר ויודע מה הוא חושב. כשאנחנו עוזבים טיפול בדיבור והוא עבר פגישה טובה, אני בענן תשע. אני חי בשיא מאושר למשך יומיים עד שאני בא פנים אל פנים עם ילד בגילו שלו שמספר סיפורים ומדבר במשפטים שלמים, ומביאים אותי מתרסקים חזרה ארצה.

מעולם לא ניבאתי את זה. אני אף פעם לא חשבתי על זה. כשאתה מסתכל מטה ורואה חיובי ורוד על מקל הפיפי הקטן הזה, אתה מתחיל להכין את עצמך בשקט לכל פוטנציאל. כולנו מקווים שקל. אנו מקווים להריונות אופייניים לחלוטין ותינוקות אופייניים לחלוטין שהופכים לילדים אופייניים לחלוטין. אנו מקווים לבריאות ולהתפתחות במסלול. אנחנו לא דואגים לעיכוב בדיבור, כי בכנות יש כל כך הרבה יותר גרוע שיכול לקרות, כל כך הרבה מצבים קשים יותר להשלים איתם, אבל זו הייתה הנסיבה הקשה ביותר עבורנו.

הסרת עובש שמן אתרי

התמודדות עם עיכוב דיבור הוא כנראה אחד האתגרים הקשים ביותר שהתמודדתי איתי בחיי. לראות כל כך הרבה כתף של אדם קטן זה קורע לב. תאר לעצמך כמה בודד צריך להיות לעמוד בין אנשים ולהיות בלי יכולת לדבר איתם.

לאט לאט אך בהתמדה דיבורו השתפר, אך הבנתו גדלה באופן אקספונלי מהר יותר. בסופו של דבר הגיע הזמן שהוא יכול לומר יותר, אבל היה מתוסכל יותר מכפי שהיה שנה קודם. בפעם הראשונה שסקרנו את הערכתו הראשונית שמחנו כל כך לראות שהוא עמד בכל יעדיו. איזה הישג! אבל אז היו לו מטרות חדשות, הרחק מהישג היד כמו שהראשון נראה. הוא עדיין היה רחוק קילומטרים מילדים אחרים בגילו - ילדים שהצליחו לומר לך מה כואב ומדוע, או לחלוק את שמחתם. עכשיו הוא כמעט בן 4, והוא מדבר במקום להכות ומספר לנו סיפורים נפלאים על ימיו. חודשים של חבטות ראש וצרחות חלפו מזמן, אבל אני לא יכול לשכוח אותם.

כשהוא הכה, או צרח, או נשך, כשזרק לעברי את הצעצועים שלו, או כשהתחיל לנפץ את ראשו ברצפה, ניסיתי להכניס את עצמי לנעליו. זה היה קשה. לא משנה כמה הייתי מתוסכל, ידעתי שהתסכול שלו פי מאה. לא משנה כמה היה קשה לנו, זה בוודאי היה קשה לו לאין ערוך. לא הצלחנו להבין אותו. הוא לא יכול היה לומר לנו על מה הוא חושב. כשגילה משהו חדש ומדהים בעולם, הוא לא יכול היה לשתף אותו. לפעמים הרגשתי שחסר לי כל הפלא לגדל ילד קטן, כי הפלא הזה לא הועבר לי.

פתולוג הדיבור שלנו מרבה להתלוצץ שיום אחד אני אבוא אליה ואבקש ממנה שיגרום לו להפסיק לדבר במקום. זו בדיחה שנועדה להרגיע, אבל כשהיא אומרת את זה אני יודעת שלעולם לא יהיה יום בו אני אומר שילדים צריכים להיראות ולא לשמוע אותם. לעולם לא יהיה יום בו הלוואי שילדי פשוט ישתקו. לעולם לא אמעיט בערך עד כמה חשובה התקשורת; לדבר בינינו לבין עצמנו, לחלוק סיפורים, זה ליצור קשר עם אדם אחר. היכולת האנושית החיונית ביותר היא תקשורת, כי בלעדיה אנחנו לבד.

שתף עם החברים שלך: