אני כאן כדי לספר לך מה SAHMs עושות כל היום, אז אתה יכול להפסיק לשאול עכשיו

אני יודע שהרבה אנשים חשבו על זה ו(אני מקווה) שאמא שלך גידלה אותך נכון אז אף פעם לא אמרת את זה בקול, אבל מכיוון שאני מרגיש נדיב, אני אתן לך הצצה פנימה לתוך WTF זה להישאר -אמהות בבית עושות כל היום. או לפחות זה SAHM - אני לא אדבר בשם כולן כי הדבר האחרון שאתה צריך לעשות הוא להניח משהו לגבי נשים נטולות שינה וקפה שמתמודדות עם פעוטות כל היום (תאמין לי בעניין הזה).

אני מפעיל את התוכנית (החרא) הזו בשש השנים האחרונות, וקיבלתי את חלקי היפה בשאלות סקרניות/שיפוטיות/חוטטניות בדרך, אז בואו נבהיר כמה מהמועדפים האישיים שלי ממש מהר:

'לא משתעמם?' אממ דוה.

'מה אתה הולך לעשות כשהילדים כולם בבית הספר?' אני לא בטוח ב-100% באיזה כיוון החיים שלי יהיו ביום חמישי הבא שלא לדבר על חמש שנים מהיום.

'שלושה ילדים מתחת לגיל 6?! אתה חייב להיות מלא בידיים.' כן, אבל אני תמיד מוודא שיד אחת ריקה עד 19:00. כדי שאוכל לשים בו בירה (סדרי עדיפויות).

מתקן פורמולה של tommee tippee

'לעולם לא יכולתי להישאר ככה בבית כל היום. הייתי משתגע.' אתה יודע מה ישגע אותי? עובד בעבודה של 40 שעות בשבוע ועדיין יכול להרשות לעצמי רק את בקבוק היין של 8 דולר ב-Rite Aid אחרי שאני משלם עבור מעונות יום לשלושה ילדים, זה מה.

אני, מתחבא מהילדים שלי ומהשיפוט הלא רצוי שלך

אז הנה הפירוט לכל האנשים החטטנים שם בחוץ שעדיין קוראים את זה. (צוחק. בבקשה המשך לקרוא. את החלק הבא לקח נצח לכתוב. אוהב אותך.)

6:45 בבוקר: עיניים פקוחות. מִברֶשֶׁת. לִשְׁטוֹף.

7 בבוקר: תתעוררו ילדים. תתפללי שהילד האמצעי לא יתנדנד לי.

7:15–8:30 בבוקר: כוס קפה ראשונה. האכילו ילדים. הכינו ארוחת צהריים לגננת. חפשו רבעונים לשלוח עם הגננת לכל התרמה שמתבצעת השבוע. בחר תלבושות. הקשיבו לילד האמצעי בוכה שהיא לא יכולה ללבוש שמלה. תוציאי את כולם לכבס וצחצחו ולצאת מהדלת.

כיסא רוטט של fisher price

8:35 בבוקר: הורדת הגן

9:00 בבוקר: הורדת ילד בגיל הגן

9:15–10 בבוקר: כביסה. נקו את המטבח לאחר ארוחת הבוקר. צ'אט עם BFF בזמן תנומות תינוק. שתו כוס קפה שנייה.

10:00: שחק עם הבן אדם. נסה לקפל כביסה בזמן שהבחור ליל' זורק בגדים נקיים בחדר. לחמם קפה. קבל מכות בפרצוף עם קופסת פופ-טארט.

10:05 בבוקר: תגיד לו, 'בלי פופ-טארטים'.

10:06: נכנע ותן לילד הצורח פופ-טארט.

10:07: צפו בילד נוטל ביס אחד של פופ-טארט ונותן את השאר לכלב. למות קצת בפנים.

10:15–11:15: תשלום חשבונות/משחק/קרא/נקה.

11:30 בבוקר: איסוף ילד בגיל הגן.

11:45: שעת צהריים. לחמם קפה. זמן תנומה. שלח את הגיל הרך למעלה לעשות כל מה שהיא עושה חוץ מתנומה. לחמם קפה.

צהריים: מנקים את המטבח מארוחת הצהריים. קצות האצבעות מסביב לסלון מרים צעצועים בזמן תנומות תינוק.

12:30 בצהריים: אגרפו לי אוכל בפרצוף והשתדלו לא לנשום חזק מדי כשאני נהנה מהשקט. לוותר על קפה אשפה שחומם מחדש.

13:00: לסיים כביסה/לשפשף משהו שרק קרצפתי לפני יומיים.

13:15: התינוק מתעורר. לקרוא ספרים. לְשַׂחֵק. קבל מכה בראש עם חטיפי NutriGrain.

14:00: ילד בגיל הגן יורד מלמעלה.

14:15: זמן צמרמורת. קריקטורות. עוד חטיפים. בדוק שוב את המתכון לארוחת ערב כדי להבין איזה מרכיב חיוני שכחתי לקנות.

15:00: איסוף הבית לפני שהגננת מגיעה הביתה.

15:30: עזוב כדי לקבל גננת.

ציטוטים לנשימת יוגה

15:35: עמדו בתור לאיסוף ותנסו לא להיות מביכים כשמבוגרים מדברים איתי.

16:00: בית עם גננת.

16:10: סוג כלשהו של פעילות מלאכה מעצבנת שלוקח 25 דקות להגדרה ונגמר תוך 10 דקות.

17:00: מתחילים להכין ארוחת ערב. ילדים נעלמים למרתף כי הם יודעים יותר טוב.

18:00: בית האבות תודה.

18:15: ארוחת ערב.

18:45: השתלת פנים לתוך הספה. נהפכים מיד על ידי כל שלושת הילדים שלא נותנים שפשופים טובים בגב. דיון על השארת מטבח מלוכלך עד הבוקר.

19:00: מנקים את המטבח בפעם ה-42. זמן משפחתי. W(h) זמן. שעון בינג' חסר בושה כשילדים נעלמים עם אייפד.

21:00: עלה למעלה. מִברֶשֶׁת. לשטוף. להכניס ילדים פנימה. לחצו את פניהם כי הם כל כך מקסימים ואוהבים אותם.

21:10: תגיד לילדים לשכב כי זה שעת השינה.

21:20: תצעק על ילדים שילכו לישון כי אם אני אכנס לשם הם יצטערו.

21:30: דיון לרדת למטה בשבילי זמן. אף פעם אל תעשה.

שמן לריפוי העור

21:33: להתעלף.

אז הנה לך. ותקשיבו, אמהות עובדות, אמהות חד הוריות, אמהות שבעליהן מטיילים הרבה, את כל אמהות, אתם הגיבורים שלי. בבקשה אל תקח את זה בתור דיבור של 'היום שלי הרבה יותר קשה משלך', כי בסופו של יום, כולנו פשוט מנסה לא לגדל ילדים מטומטמים תוך שהוא בוהה בשעון שמחכה לגרסה שלנו של וויין שלושים.

אם אתה עושה יותר ממני ביום, אתה על אנושי. אם אתה עושה פחות והילדים שלך מרוצים, ספר לי את כל הסודות שלך. אם אתה שופט אותי בשקט על שנתתי לילדים שלי פופ-טארטס, אל תטרחו כי הכלב אוכל 85% מהם בכל מקרה. אם אתה מופתע ממה שקראת זה עתה כי חשבת שיש לי את החרא שלי ביחד והחיים שלי היו קסומים, אני מתנצל שאי פעם נתתי לך את הרושם הזה.

ולבסוף, והכי חשוב, אם קראתם את זה והרגשתם מותשת ורחמים עליי, הפכו את זה למשהו מוחשי ושלחו לי יין וגבינה בחינם.

שתף עם החברים שלך: