אני חי עם בן זוג פוגעני בעל פה, וזה מוצץ נפש

לולוסטוק / iStock

יש לי חברים בפייסבוק שמשתפים את פרטי הזוגיות שלהם בגילוי לב - כל מאבק, כל מילה אכזרית. אני מכיר את כל הדרמה שלהם. זה תמיד נראה לי דביק. אף פעם לא יכולתי. כל כך הרבה ממשפחתי ומשפחתי של ארוסתי מסתכלים בדף שלי. זה יהיה מביך להוציא כביסה מלוכלכת כזו.

בהתבסס על מדיה חברתית, היית חושב שאנחנו נהדרים. אתה יכול לעקוב אחר מערכת היחסים שלנו דרך התמונות שלנו וההודעות שלי מימי ההיכרויות המוקדמים שלנו של בר-קופץ, דרך ההריון שלי ולידת בננו, ועד לצילומי האביב המתוקים שלנו בפארק. אנחנו נראים כל כך מאושרים. אנחנו מחייכים. הכל פורח, בדיוק כמו שרציתי. התינוק, התינוק היפה שלנו, מחייך בינינו. סוף סוף השמש יצאה, ואנחנו נראים כל כך מאושרים.

אבל אנחנו לא.

מערכת היחסים שלנו, על פי כל ההופעות החיצוניות, היא נורמלית ומתוקה ושטופת שמש. אנחנו הולכים למפגשים משפחתיים, מבלים עם חברים ומתבדחים וצוחקים. אנחנו משחקים עם התינוק החמוד שלנו. הוא הולך לעבודה, עכשיו אני הולך לעבודה, ואנחנו אוכלים ארוחת ערב ברוב הלילות יחד.

אבל…

הוא כועס. הוא לא מכה אותי. נפגעתי. גדלתי שמכות אותי. אני יודע התעללות, אני חושב. התעללות מפחדת כל הזמן, לא? התעללות היא להיות עכבר שקט כי אתה מפחד להשמיע קול כי מישהו יגרור אותך בשיער שלך ויכה אותך ויחנק אותך וצרח לך בפרצוף. אומרים על התעללות שאתה טיפש ומאמין שהכל באשמתך, שאתה הורס הכל, ואם היית טוב יותר, זה לא היה קורה.

אני מכיר התעללות.

הוא נחמד כמה שבועות בכל פעם. מספיק זמן כדי שאאמין שהוא חביב אלי. אחרי הכל, הוא עובד קשה בשבילנו. הוא עוזב כל בוקר כדי לעזור לנו לשלם את החשבונות שלנו, לא? הוא לא מכה אותי. האם זה לא מספיק טוב?

אבל הוא כועס.

שמות בנים בריטיים מסורתיים

ולא אכפת לו לכעוס.

בבקשה אל תישבע בי שהמנטרה של ההריון שלי.

בבקשה אל תדבר איתי ככה - תחינתי החוזרת. אני עושה כמיטב יכולתי לא להחמיר. והוא לא מכה אותי. הוא לא מניח אצבע. הוא אפילו לא קורא לי כלבה. אז זה לא התעללות.

הוא אומר שזה מי שהוא. הוא בצבא, אז ככה הוא מדבר עם אנשים. הוא מקלל ומזלזל. אתה לא מצליח להבין את זה? ישוע המשיח, זה לא מדע טילים, הוא אומר, מהדהד את הקול הפנימי שכבר אומר לי שאני טיפש - המתנה הנמשכת של אמי. תמיד.

יש לי איתו לב אל לב, שוב. אני אומר לו איך הוא פוגע בי. הוא מתאמץ זמן מה. הרשיתי לעצמי לשכוח שזה מי שנוח לו להיות. הוא עדיף בינתיים. אבל הוא לא נשאר טוב יותר.

הוא כועס והוא מקלל אותי, ואני תוהה אם ככה גברים אחרים מתייחסים לבני הזוג שלהם. המעיים שלי אומרים לי שזה לא. הילדות שלי אומרת לי שזה נורמלי. התינוק שלי מסתכל אלינו ולומד, והלב שלי נשבר.

פעם אחרונה. הכל קורה שוב - קללות עלי ומדברות אלי ואני נשבר. אני מוריד את הטבעת מהאצבע. אני מפסיק בשקט את החתונה. נפרדתי לשלום משמלת הכלה שדודה שלי משנה לי. אני מונע מעצמי, כל דקה, לתרץ את התירוצים הרגילים.

שם נקבה שפירושו אש

אני לא רוצה שאלה יהיו החיים שלי. אני נלחם בזה, אבל הדמעות באות. אני לא רוצה להיות אם חד הורית. אני לא רוצה שלבן שלי יהיה בית שבור. היה לי חזון יפה של משפחה מאושרת עבור הבן שלי. אכלנו ארוחת ערב ביחד וחגים שמחים וימי הולדת. אני מוחק את הכל מתוכי, את כל התקוות היפות האלה עבורנו, ואני בוכה על אותם זיכרונות שרציתי לעשות. כל כך רציתי את זה - החיים המאושרים האלה. בחרתי בכל זאת לא נכון.

אני מתאר לעצמי ילדה קטנה של מישהו אחר חי את חיי, ולבי נשבר אליה, מקשיב למילים האלה שאני שומע. אני לא שומע אותם כל יום, אולי לא כל שבוע, אבל הם תמיד חוזרים, לא משנה ההבטחות. אני מתאר לעצמי שהם מגיעים משפתיים של הבן שלי, הבן שלי שובר את הבחורה המתוקה של מישהו כי זה מה שאביו האמין שהוא נורמלי.

אני מבוהל. אני לא מרוויח הרבה כסף. אני לא יודע איך אני יכול להרשות לעצמי לפרנס אותנו, אבל אני חייב. אני אשים אותנו קודם לייעוץ, אבל אין לי תקוות גדולות. אני בלימבו איום ונורא, גר בבית בו התחלנו לבנות את החלום שרציתי עבורנו, ומנשק אותו לשלום רגע אחר רגע, בקושי נאחז בו.

הוא יושב על הספה, צופה בתוכנית האהובה עליו. הוא לא כועס, לא עכשיו. הוא רוצה להיות אבא טוב ובן זוג טוב, ואולי הוא יהיה שוב לעוד כמה ימים או שבועות, אבל עד עכשיו, אני יודע שזה ייגמר שוב.

לא הייתה לי ברירה פעם בילדותי, ובחירה הייתה כל מה שרציתי אז. יש לי אחד עכשיו, ולא ידעתי שזה יהיה כל כך קשה. לא ידעתי שאני יכול לרצות להישאר בסערה, בגלל השקר.

אם נהנית ממאמר זה, עבור לדף הפייסבוק שלנו, זה אישי , מרחב הכל כלול לדיון בנישואין, גירושין, יחסי מין, זוגיות וחברות.

שתף עם החברים שלך: