הלחימה של הילדים שלי הובילה אותי לבונקרס. אז ניסיתי את זה וזה עבד.

monkeybusinessimages / Getty

תמיד ידעתי שאני רוצה שלושה ילדים. כאחות צעירה לאח אחד גדול, השתוקקתי לאח נוסף. דמיינתי לשחק בית עם אחותי הצעירה כשאחי היה משעמם וקורא ספרים, ולהמציא הופעות עם אחי כשאחותי יבבה ובוכה. לעולם לא הייתי רוצה חבר למשחק, חשבתי. אבל כל הקבצנות בעולם לא הספיקו כדי לשכנע את הורי ללכת על זה.

ועכשיו עם שלושה ילדים משלי, אני כל כך נהנה לראות אותם משחקים יחד ונהנים מחברתו של זה. ואז יש את שאר הרגעים. אלה שיש בהם צועקים, מכים, מנקרים, מתמודדים, בועטים, צובטים, מעליבים, מחרפים, מגרדים. הרגעים האלה קשים לכולנו, אבל אולי יותר מכל בשבילי. כאשר שלי ילדים נלחמים , רמת החרדה שלי מיד מגיעה לשיאה.

בדרך כלל הקרבות קשורים לשיתוף. חולקים צעצוע, חבר, בן דוד, אוכל. והם אכן רוצים את הדברים האלה, אבל מתחת לפני השטח, זה לא באמת מה שהם נלחמים עליו. הם מתחרים על האהבה ותשומת הלב שלנו ההורים. הם רוצים לדעת - האם אתה הכי אוהב אותי? האם אתה חושב שאני הכי מיוחד מכל הילדים שלך? האם אני ייחודי ומיוחד?

מאיפה אני יודע? מכיוון שכשאני בסביבה, הקרבות נעשים אינטנסיביים יותר, עולה מדרגה ללחימה פיזית מהר יותר ונמשכים זמן רב יותר מאשר כשאני בחדר השני.

נפיחות לאחר לידה בכפות הרגליים

בינתיים, התסריט הפנימי שלי הוא לעתים קרובות משהו כזה: האם אני מגן על הצעיר ביותר? האם אני מעניש את כולם? לתת להם פסק זמן? לקחת את הצעצוע? האם הם מתנצלים זה בפני זה? תגיד להם לשחק באזורים שונים?

ואני מסוכסך לגבי כמה להתערב. כמטפל יש לי דיאלוג פנימי נוסף, קרוע באותה מידה, אודות המניעים העמוקים שלהם, הרצונות והצרכים שלהם, וכיצד אוכל להרגיע את החרדה שלהם.

בשנה שעברה הרגשתי המומה מכמות הלחימה שהתרחשה בביתי - לא רק בין הבנים, אלא גם עם הילדה שלי בת השלוש. הלכתי לשיחה בנושא הורות עם טובה קליין, מנהלת המרכז לפיתוח פעוטות ברנרד, ומחברת הספר 'איך פעוטות משגשגים', והיא הציעה משהו שקראתי אז גם במחקר שלי: תנו לילדים להילחם בזה. ואם אינך רוצה לצפות, שלח אותם לחדרם לעשות זאת.

קליין אמר שכאשר אנו מתערבים, בסופו של דבר אנו מציבים את האחים זה בזה על ידי הוספת דינמיקה משולשת. אבל כשאנחנו מחלצים את עצמנו אנו מאפשרים לילדים להתאגד, באופן אידיאלי אפילו נגדנו. שאלתי אותה על ילדתי ​​בת השלוש: האם היא לא תיפגע?

האם היא קשוחה? שאלה טובה.

בהחלט, אמר.

ואז היא יכולה להסתדר בעצמה.

הרגשתי מבולבלת מהעצה הזו, אבל הלכתי הביתה לנסות אותה. הקרבות הראשונים היו מפרכים עבורי. הבנתי כמה התערבתי, ביקשתי מהם להתנצל זה בפני זה, לתת להם פסק זמן, להחרים צעצוע, להשתמש בטיימרים וכו '. גם הבנתי כמה אנרגיה הייתי מפעילה, ולעתים קרובות נגמרת מותשת ומוטרדת. בינתיים הילדים יצאו למשחק אחר בתוך דקות, וישכחו את כל הפרק.

enfamil enspire לעומת neuropro

אבל בסופו של דבר הצלחתי לשנות את הגישה שלי. כשראיתי אותם נלחמים הייתי אומר, אתה יכול להילחם, אבל בבקשה אל תעשה את זה מולי.

במשך זמן מה הם היו די המומים. מה זאת אומרת שנוכל להילחם? בסופו של דבר הם היו חוזרים ואומרים, אנחנו לא רוצים להילחם! לפעמים הם היו נכנסים לחדרם וממשיכים להילחם. באותם רגעים, הייתי פשוט צריך לחכות את זה ולקוות שהם לא הרגו זה את זה. ובוודאי, בדרך כלל תוך מספר דקות, הם חזרו ללא פגע.

בלי שאני שחקן מכריע, הקרבות שלהם הפכו קצת פחות מעניינים עבורם.

בערך בתקופה זו התחלתי לכתוב שירים על אחים ועל חוויתם. לפני שהיו לי שלישי, השירים שלי התמקדו ביחסים בין הורה לתינוק, אבל עכשיו מצאתי את עצמי חוקרת את המורכבויות של הקשר בין האחים. הדינמיקה בין אחים נראתה פתאום בסיסית לא פחות לעיצוב מי שאנחנו הופכים וכיצד אנו מתקשרים אחר כך עם אחרים בעולם כקשר ההורה / ילד. לדוגמא: כיצד אנו מתמודדים עם תחרות עם עמיתים? איך אנו מתייחסים לחברים ותומכים בהם? איך מטפלים בדחייה? כל אלה מתורגלים עם האחים שלנו.

השאלה שנראתה לי מסקרנת ביותר הייתה: מה יכולים הורים לעשות בכדי לסייע בקידום יחסים בריאים ואוהבים בין ילדינו?

הממצאים שלי בביתי הפתיעו אותי. התשובה הייתה ל התרחק. אבל זה לא פשוט כמו שזה נראה. גיבוי פירושו לחלץ את עצמנו לא רק פיזית, אלא רגשית. אבל אם האנטנה הרגשית החריפה שלהם חשה שאנחנו באמת ניטרליים, הם מאבדים עניין ונסוגים גם כן.

מתקן לפורמולה

התחלתי גם לראיין אחים מבוגרים על מנת לענות על כמה משאלותיי. הממצא השני שלי היה: ודא שכל ילד מרגיש מיוחד. הם רוצים לדעת שהם אהובים בצורה ייחודית להם. אם הם מרגישים זאת באופן מלא, יש פחות צורך להתחרות על מנת להיות משוכנעים.

האם הלחימה נפסקה בביתנו? ממש לא. אבל עכשיו אני לא חלק מזה וזה אומר שהקרבות הם הרבה יותר על הדבר עצמו. ולהילחם על חרב אור זה הרבה פחות מעניין מאשר להילחם על אהבה.

שתף עם החברים שלך: