בעלי הוא הורה כועס ואני שונא את זה

אמא מפחידה ונדז'דה 1906 / גטי

שמות בתולת ים זכר

יש הרבה דברים שאני אוהב בבעלי. הוא מסור ועובד קשה. הוא עוזב בשעה 5:00 בבוקר כל בוקר כדי לתמוך בי ובילדינו. לטפל בשני הילדים הצעירים שלנו. והוא חבר נאמן. הוא ישר, אמין וכנה. הוא גם מצחיק כמו לעזאזל. מבדיחות של אבא ונפיחה ועד לספריית הגיפים והממים האין סופית שלו לכאורה, הוא יודע לגרום לי ולילדים לחייך. אך מזגו קצר. הסבלנות שלו מוגבלת, וזה גרם למתח בינינו כי אני לא מסכים עם הגישה שלו.

שורט את זה: אני שונא את הדרך בה בן זוגי הורה לבתנו.

אל תטעו: הורים רבים חולקים על הטיפול בילדים. זה טבעי ונורמלי. אתם שני אנשים שונים משני עולמות שונים, וכל אחד מביא את החוויה (והמטען) שלכם למצב. לטוב ולרע, הגידול שלך משפיע על הילדים שלך. אבל בעלי ואני לא סתם חלוקים, אנחנו בסכסוך.

לא יכולנו להיות שונים יותר.

אתה רואה, בעלי הוא צועק . הוא צורח על בתי כשהיא מפילה אוכל או מפילה את הכוס שלה. הוא מאמין שדברים צריכים להיעשות בדרכו או בשום דרך ואומר דברים כמו בגלל שאמרתי זאת ביום יום. הוא לא מאמין בהזדמנויות שניות. הוא עובר מאפס לעונש בשבריר שנייה, והוא מאמין שלכל הילדים יש יותר טוב כשהם מגדלים עם קצת פחד.

שמות בנות ייחודיים קצרים

דבריו, לא שלי.

אני, כמובן, לא מסכים. גדלתי בבית רועש - משק בית תנודתי ופוגעני בעל פה - והשליליות השפיעה על הביטחון העצמי והנפש שלי. האמנתי שלנהג רע פירושו שאני רע. הייתי דפוק. כישלון. אכזבה מוחלטת וטוטאלית. פחדתי לתפקד ובלעתי בקביעות את רגשותיי ודברי. האישיות שלי נבלמה על ידי בושה ופחד, וביליתי שנים רבות במערכות יחסים בעל פה, רגשית ופיזית כי זה מה שלמדתי.

באותה תקופה הם נראו טבעיים, נורמליים. לעזאזל, הם היו (בצורה מוזרה) נוחים. אבל היום? אני עדיין קופץ כשמעלים קולות. הלב שלי מרוץ. השרירים שלי ננעלים. לעתים קרובות אני מרגיש שאני הולך על קליפות ביצים, דעות חזקות משתיקות את עצמי. אני ביישן. צָנוּעַ. והפעמים היחידות שאני קם ונלחם חזרה הן כאשר הבת שלי מעורבת בגלל הורות סמכותית לא עובד. בכלל. ומגיע לה טוב יותר.

לשני הילדים שלי מגיע טוב יותר.

כמובן, זה אומר שנוצר קרע בין בעלי לביני. אנחנו מבלים ערבים רבים בשתיקה או בשיחות חולין. כשנושא ההורות מופרז, הוא הופך למגנתי ואני הופך לתוקפני. אני מתפרץ. כשהילדה הקטנה השמחה, הנמרצת והיוצאת שלי סוגרת צמצומים - כשהפחד גוזל את לבה ואת עיניה - אני צועק. הבית מלא כעס ורעש, ובאופן לא מפתיע, היא מגיבה לתוקפנות שלנו בתוקפנות רבה יותר: היא בועטת, מכה, צורחת וצועקת.

זה לא בריא לה או לנו, ואני יודע שגם בעלי וגם אני אשמים. שנינו טועים. עלינו לבדוק את הטון שלנו, את ההורות שלנו ולבדוק אותנו, כאנשים, שותפים והורים. אבל איך נוכל לעשות זאת? על ידי הקשבה יותר ודיבור פחות. על ידי קבלה לשנינו יש נקודות חוזק וחולשה, ולכל אחד מהם יש את מקומו בגישה המשמעתית שלנו. הטון הרגוע והמבין שלי מעודד את הבת להתייחס בי - אני האדם אליו היא פונה עם בעיות וסודות - ואילו תקיפותו של בעלי טיפחה עצמאות. היא אחראית מעבר לשנותיה. ועלינו להשתמש בתכונות האלה (ובאחת מהשנייה) לטובתנו. לעזור לילדים שלנו.

מתכון למאפינס

הדברים רחוקים מלהיות מושלמים. הבת שלי הולכת לטיפול בכל יום שלישי כדי למצוא את קולה ולתפוס את הרגשות שלה. יצרנו עבורה מרחבים בטוחים להירגע, להתקרר ולחץ מחדש. פינה מלאה בחפצים חושיים שבחרה בעצמה. והיא יודעת שכשהיא שם, היא בשליטה. לא נתייחס למצב שוב עד שיהיה לכולנו רגע לנשום.

אני גם משתתף בטיפול. אני מקשיב לתצפיות, להצעות של יועציו, ולחששות (כמובן) של בתי, ואז מביא הביתה הערות לבעלי. אנו בוחנים את גישתנו לפחות פעם בשבוע. ובעזרת המטפל שלה, כולנו פועלים להסביר טוב יותר את הרגשות שלנו. במקום לצעוק, אנחנו עובדים להגיד דברים כמו שאבא מתסכל. אני הולך להתרחק לפני מתפרץ החוצה. לפני שצועקים וצורחים ואומרים - או עושים - דברים שאנחנו לא מתכוונים אליהם. וזה תקף גם לי.

במקום לדבר על (ראה גם: לצעוק על) בעלי, התחלתי לשלוח לו הודעות עם החששות והטריקים שלמדתי בטיפול שיעזרו לו להפיץ את המצב מרחוק. לתת לו הזדמנות להתאים כמובן לבד.

אנחנו עדיין צריכים עבודה. א מִגרָשׁ של עבודה. אני עדיין רחוק מדי מַתִיר ובעלי עדיין יוצא אגרסיבי. יש תקלה בתקשורת בינו לבתי. בין בעלי לאבא שלה. אבל זה תהליך איטי, תהליך ארוך, ואני בטוח שאנחנו יכולים לתקן כי מגיע לה טוב יותר, עכשיו ובעתיד שלה. מה שהיא רואה בבית ישפיע על מערכות היחסים שלה בהמשך חייה. לבעלי מגיע טוב יותר. הוא אומנם מרגיש כמו הורה רע, כישלון לילדה הקטנה שלו, ואני יודע שלגבר שנישאתי אכפת לו. אנחנו רק צריכים להתכנס ולעבוד יחד. אנחנו צריכים להיות ולהתנהג כמו צוות.

שתף עם החברים שלך: