בעלי לשעבר ואני היינו חברים טובים אבל בני זוג רעים

לְהִתְגַרֵשׁ
גירושין בשיחה

נואל הנדריקסון / גטי

שמות גרמניים של בנות

עמדתי בפתח החדר המשפחתי שלנו לאחר ששכבתי את הילדים במיטה ואמרתי לבעלי, יש לך רגע?

הייתי מודאג, אם כי לא סיפרתי לו. חברים שלנו התגרשו אחרי 14 שנה, וסוף הנישואין שלהם התחיל לחשוב על שלנו.

אני אפילו לא בטוח שחיכיתי לתשובתו.

אמרתי לו שחשבתי עליו הנישואים שלנו , ושאני נותן לו ב 'איתן. אולי אפילו B + ביום טוב. היינו חברים טובים , היו לו שלושה ילדים נהדרים, לא נלחמו על כֶּסֶף אוֹ מִין אוֹ מִשׁפָּחָה . אמרתי לו שאני חושב שאנחנו יכולים להיות A עם כמה שינויים קטנים.

אני מרגיש המום מהאחריות הבלעדית של חיינו הכלכליים, ואני דואג שמשהו יקרה לי. הייתי רוצה שתעזור לי לנהל את הכספים שלנו. הייתי רוצה שנעשה משהו ביחד. משהו רק לשנינו, לא קשור לילדים. בואו ניקח שיעורי ריקוד, או נתנדב, או משהו אחר ביחד, רק אתה ואני. אני פתוח לכל דבר.

קשור: 3 דברים שיש לזכור בימים הראשונים של גירושין

בעלי לא הרים את מבטו, אבל זה לא אומר שהוא לא מקשיב. לא פעם דיברנו כך - אני מתווה תוכנית והוא גולש באינטרנט.

חיכיתי. הוא עדיין לא אמר דבר.

מה אתה חושב?

הוא הרים את עיניו מהטאבלט שלו. לא, הוא אמר.

צחקתי. אין ספק שהוא התבדח. הוא תמיד התבדח. לא? לאיזה חלק?

לכל זה. נמאס לי לשנות ולנסות לרצות אותך. נמאס לי לא להספיק. ידעת מי אני כשנישאת לי. זה היה מספיק טוב אז, זה אמור להיות מספיק טוב עכשיו. אני לא משתנה.

מצמצתי ובלעתי, מנסה לקנות את עצמי דקה לפני שהגבתי.

היה לנו הוויכוח הזה אלף פעמים, אני משתוקק למשהו חדש, רודף אחר שינוי, והוא בשקט אומר לא. זה היה מקור המתח המרכזי במערכת היחסים שלנו. בדרך כלל ביטלתי אותו, דיברתי אותו להכנעה. זה היה קצת מהמם - להגיד לא לעבודה עלינו הייתה אמירה חזקה.

הייתי חסר מילים.

הסתובבתי וסידרתי את המטבח. כעבור חמש עשרה דקות עליתי למיטה.

הכנסתי את עצמי לייעוץ בשבוע הבא. אמרתי למטפל שבעלי ואני סובלים מבעיות זוגיות, שהוא לא רוצה לעבוד על הנישואים שלנו, ושאני שם ללמוד איך לעזור לו לשנות את דעתו. היא הסבירה בעדינות שלא כך עובד הטיפול הזוגי (ורוב החיים). הוא גם כאן, או שהוא לא. עד שהוא כאן, אנחנו עובדים על מה שאתה יכול לשלוט בו.

במהלך הימים והשבועות שלאחר מכן, בעלי עמד על שלו. הוא אמר לי, לאורך כל הנישואין שלנו ובחודש האחרון, שהוא לא משתנה. השותפות שחזיתי לא הייתה זו שרצה. לא הייתי צריך להסביר את עצמי אחרת - הוא הבין אותי. הוא פשוט לא הסכים.

בעזרת המטפל שלי שמעתי אותו. הבנתי שהוא נפרד ממני, עם הקול והפרספקטיבה והדרך שלו. הבנתי שהוא לא משתנה. יכולתי לקבל את זה ולהישאר, או לדחות את זה ולעזוב.

בחרתי לעזוב.

אחריו ימים איומים. ימים בהם התפללתי במעבר המזון הקפוא של המכולת נבהל מכך שאיבדתי את חברתי הטובה ביותר. ימים שבהם היינו צריכים לספר לילדינו חדשות כה כואבות, עד שכעבור שנים אוכל עדיין לראות את פניהם כששמעו זאת. אבל האמת, שרצינו דברים שונים ולא הצלחנו להשיג את הדברים יחד, מעולם לא נרתעה.

התגרשנו.

עכשיו אני רואה את הלילה ההוא ואת מערכת היחסים שלנו בצורה הרבה יותר ברורה. אני יכול לראות את המגוחכות שבדירוג עצמאי של מערכת היחסים שלנו ומתיחת תוכנית לשיפור ביצועים. הרעיון שאני לבד ידעתי מה הכי מתאים לנו, מעולם לא לשלב את נקודת המבט שלו או להכיר במחלוקת שלו היה דבר שבשגרה ולא ראוי לציון. הייתי הופך למנהל של בעלי ולא לבן הזוג שלו. סירובו האיתן לשנות או לבקר יועץ כופר בשנות הכעס הבנוי. ההתנהגויות השולטות שלי והטינה שלו כתוצאה מכך היו חוטים שנרקמו באופן עקבי בסיפור שלנו יחד כמו זיכרונות שלנו מנסיעות והקטנטנים שלנו, אהבה וצחוק. הנישואים שלנו לא היו שותפות, וזה בהחלט לא בריא.

לקח לי הרבה זמן להגיע למרחק מספיק כדי להסתכל על זה לאחור ולשנות את נקודת המבט שלי. למען האמת, אנחנו הורים טובים יותר נפרדים ממה שהיינו יחד - נעלם הטינה של התפקידים המוגדרים שלנו, הלך התפקוד השקט שנרקם באמצעות התקשורת שלנו. אנחנו חופשיים מהדפוסים שיצרנו יחד שהקשו על הנשימה כשהיינו נשואים.

אנחנו כל כך רחוקים מאותו סדק ראשון, שלפעמים הילדים תוהים מדוע בכלל התגרשנו. הם רואים אותנו מתקשרים עכשיו בקלות, מפטפטים על סרטים שאנחנו מצפים להם או על המסעדה החדשה שנפתחת בעיר. הם רואים את הקשר החיובי שנותר ושואלים מדוע איננו ביחד.

בתנו לוטי שואלת לרוב כיוון שהיא לא זוכרת הרבה מהזמן שבו כולנו תפסנו את אותו המרחב ולפעמים חשה בחדות את הכאב והמורכבות של החיים בנפרד.

אני אומר לה את האמת. אבא שלי ואני חברים טובים, אבל היינו שותפים גרועים. הגירושין סיימו את השותפות שלנו. זה היה מאוד עצוב וכואב, והיינו צריכים להתאבל על האובדן הזה. אך בסופו של דבר, ההפרדה נתנה לנו את הגבולות הדרושים לנו, ואפשרה לכל אחד מאיתנו ליצור קשר עצמאי עם ילדינו ולקחת אחריות על כיוון חיינו האישיים. זה שחרר אותנו מהדחיפה והמשיכה התמידית שהיינו נעולים בה. שנים אחר כך יכולנו להרים את חוטי הידידות ולהוריד את המשקל של מה שלא עובד.

שמע מה יש לאמהות המפחידות האמיתיות שלנו, קרי ואשלי, לומר על כך כאשר הן נותנות את מחשבותיהן (תמיד האמיתיות) ב הפרק הזה של הפודקאסט שלנו .

שתף עם החברים שלך: