הילד שלי במעון 45 שעות בשבוע - וזה בסדר

תמונות של אמא וקאבאן מפחידות / גטי

בשלוש השנים האחרונות היו מספר רב של פוסטים בקבוצת הפייסבוק של אמא שהתחלתי מעשרות אימהות עובדות שחולקות את האשמה מוחצת הנפש של כמה זמן ילדין מבלה במעון. בתור אמא שעובדת במשרה מלאה עם ילד בן שלוש ששהה במעון תשע שעות ביום, חמישה ימים בשבוע מאז שהיה בן ארבעה חודשים, אני מודעת עד כאב לסוג האשמה המיוחד הזה.

שמות בנים כפריים מערביים

הימים הראשונים היו הקשים ביותר, במיוחד כאשר הורדתי את ילדתי ​​ואספתי אותו כשהיה חושך בחוץ. הייתי ממהר לצאת מהמשרד רק כדי לוודא שהוא לא במעון יותר מתשע שעות ביום, כלל שהשלמתי לעצמי כדי להקל על האשמה. אפילו החלפתי עבודה כדי לצמצם את זמן הנסיעה שלי (בין היתר) כדי שהוא יהיה במעון יום - עשיתי את המתמטיקה - חמש שעות פחות בשבוע.

עדיין יש לי צבעי אשמה. אבל הבנתי שאני לא לבד. סולידריות היא לעתים קרובות מה שאנחנו כאמהות עובדות זקוקות לו. הנה כמה דברים שעזרו לשמור על האשמה:

1. למצוא טיפול בילדים שאתה מרגיש טוב איתו ושילדך אוהב.

אני לא יכול להדגיש כמה חשוב למצוא טיפול בילדים שעובד עבור המשפחה שלך. כשהילד שלי היה בן שנתיים בערך, קיבלתי החלטה קשה להעביר אותו למעון אחר. הוא היה צורח ובוכה בכל פעם שהורדתי אותו. המרכז לא היה מנוהל היטב, מה שאומר תחלופת מורים גבוהה ותוהו ובוהו מתמיד. כתוצאה מכך הילד שלי נאבק, אז ריגשתי אותו. המתג באמת עזר לאשמה ולחרדה שלי.

אם אתם מחפשים מעונות יום מחוץ לבית, ערכו את המחקר. התבונן במספר מוקדים, שוחח עם הורים שילדיהם לומדים, קבל תחושה טובה של אופן הפעולה של המרכז, שוחח עם המורים, ושאל על תחלופת מורים, וזה אינדיקטור טוב לאופן ניהול המקום. סמכו על האינסטינקטים שלכם ודברו אם משהו לא עובד. והכי חשוב, אל תפחדו להחליף מרכז. יהיה לך טוב יותר וילדך לטווח הארוך.

2. אתה מנרמל את תרבות האמא העובדת עבור ילדך.

שרה פפלוג / פרץ

אני כל הזמן מזכיר לעצמי שגדלתי על ידי אמא שעבדה במשרה מלאה לאורך כל ילדותי, והסתדרתי בסדר גמור. הדוגמה שלה - והעובדה שהיא הייתה רווקה כמה שנים עם שלושה ילדים קטנים - מרגיעה אותי כל הזמן שאני יכולה לעשות את זה. הילד שלי לא ידע אחרת והתקווה שלי שהוא יהיה עובד ומנהל טוב יותר כתוצאה מכך. א מחקר שנערך לאחרונה מתוך הרווארד הראו שילדי האמהות העובדות גדלים למבוגרים מאושרים. זה כשלעצמו מספיק בכדי לתת למיליוני אמהות תקווה שילדם יהיה בסדר גמור.

3. מעון יום עוזר לחבר ילדים ולהכין אותם לגן.

אני ביראה מתמדת מהדברים שילד שלי למד שבהחלט לא לימדתי אותו. המורים שלו הגיעו גם עם הפעילויות היצירתיות ביותר שמעולם לא יכולתי לחשוב עליהם. הוא גם משחק טוב מאוד עם ילדים אחרים, ואני זוכה בזכות זמנו במעון. ספקי טיפול טובים בילדים מלמדים ילדים מיומנויות שאנחנו כאמהות טריות מעולם לא ידענו שיש צורך ללמדן. הם גם מלמדים ילדים מיומנויות חברתיות ורגשיות קריטיות המסייעות להם לבנות קשרים עם חברי הכיתה ולהכין אותם לגן (וגדלים גדולים יותר בכיתה).

4. מעסיקים ובוסים התומכים באמהות עובדות הם מחליפי משחק.

פיקסביה

כשהילד שלי היה בן כשנה קיבלתי את ההחלטה הקשה להחליף עבודה. מציאת עבודה שמגשימה, מציעה גמישות ומשלמת היטב, עזרה לי לשמור על האשמה של האם. עלינו בהחלט לא לפחד לדבוק במה שאנחנו צריכים, בין אם זה יום עבודה מהבית, לוח זמנים מופחת או התאמות אחרות.

אשמח אם לא הייתי מציין שמשרות שמציעות גמישות ותשלום טוב הן פריבילגיה שאין לאמהות עובדות רבות, כולל אמא שלי. המבנים החברתיים, כוח העבודה והכלכלה שלנו נוצרו על ידי גברים, ל גברים. נשים עדיין משלמות פחות, טיפול בילדים יקר מדי ומקומות עבודה אינם תמיד ידידותיים להורים.

מדי יום אנו מאבדים אמהות מבריקות בכוח העבודה בגלל תרבויות עבודה שאינן תומכות בהן, והעלות האסטרונומית של טיפול בילדים אינה הגיונית כלכלית עבור משפחות רבות. זה צריך להשתנות או שנמשיך לאבד כישרון גדול.

ישנם ארגונים גדולים ונבחרי ציבור כמו המועמדת לנשיאות אליזבת וורן הפועלים לשינוי הדבר, ועלינו לדבוק ממש לצידם.

5. זה לא קשור לכמות הזמן שאתם מבלים יחד. זה על האיכות.

חלק מהעצות הטובות ביותר שקיבלתי מאז שהפכתי לאמא, שלמזלי ניתנה לי על ידי הבוס שלי הייתה, זה לא קשור לכמות הזמן. מדובר באיכות הזמן. השתפרתי לעשות מאמץ מרוכז להיות נוכח כשאני עם הילד שלי בסוף היום. אני מתיישב איתו בארוחת הערב, אני משחק איתו ומשתדל לא לבדוק את הטלפון שלי. לפעמים אני מוסחת, אבל זה בא עם הטריטוריה של אמא עובדת. אני בר מזל לעבוד בארגון העדיף לשים משפחות וילדים בראש סדר העדיפויות.

בור מנגו מוצץ

6. אתה משלם עבור מעון יום, אז השתמש בו.

freestocks-photos / Pixabay

יש ימים שבן הזוג שלי מוריד את הילד שלי מוקדם ואני אוסף אותו מאוחר. בימים אחרים הוא אחד האחרונים שהגיע ואחד הראשונים שנאסף. יש ימים שהילד שלי הוא קומץ (הוא פעוט) ולכן אני לוקח את הזמן לאסוף אותו, רק כדי שיהיה לי זמן. בימים אחרים אני לא יכול לחכות לאסוף אותו. זה לקח לי זמן, אבל לעתים רחוקות אני מרגיש רע עם הכניסה אליו למעון כשלתיאוריה הוא יכול להיות איתי בבית. אני תמיד מזכיר לעצמי שאני משלם להם הרבה, כך שאין צורך להרגיש אשם.

7. ככל שילדך אוהב יותר אנשים, וככל שאנשים יותר אוהבים את ילדך, כך יהיה למשפחה שלך טוב יותר.

חשוב מבחינה קריטית שילדים ילמדו לבטוח ולאהוב לבלות עם מבוגרים אכפתיים אחרים. טיפוח קשרים עם מורים, שמרטפים ובני משפחה מהימנים עוזר לילדים לסמוך שהם יהיו בסדר כשהוריהם לא יהיו שם. לילות ודייטים חופשיים הם כה קריטיים ליחסים שלנו עם בני הזוג / בני הזוג, ולרווחתנו הכללית.

להיות אמא עובדת במשרה מלאה לא צריך להיות כל כך קשה. יש לנו מספיק אשמה כמו שהיא. יש סיבה שאנחנו סובלים מרמות דיכאון וחרדה גבוהות יותר. כולנו פשוט עושים כמיטב יכולתנו, בהתחשב בנסיבות השליליות בהן אנו נמצאים לעתים קרובות. אנו זקוקים לפתרונות נועזים שיעניקו להורים את התמיכה הנחוצה להם. בינתיים אנחנו צריכים לדבר, לתת לעצמנו הרבה חסד, לדאוג אחד לשני ולהמשיך להילחם למען תרבויות עבודה טובות יותר.

שתף עם החברים שלך: