סיפור האזהרה שלי אודות מנות ה- F * cking האלה של סיליקה ג'ל

רבת פנים / ילדה

שמות אמצעיים עבור

זה היה רק ​​עוד ערב שישי.

חזרתי מהעבודה ובעלי, אבא שנשאר בבית, נראה מותש כראוי אחרי שרדפנו אחרי ילדנו בן השנתיים כל היום. ברגע שפרקתי את המצרכים מהמכונית שלי, הוא הודיע ​​מיד שהוא מתייג ומתנמנם ראוי.

סופר-אמא שאני, כבר תכננתי את האירוע הזה ורכשתי עוף רוטיסרי מקוסטקו, למרות העצות הרגילות של בעלי שהם לא אורגניים. תבריג את זה, הלילה אנחנו אוכלים עוף באנטיביוטיקה והורמונים!

הגשתי את הארוחה שהוכנה בקפידה בזמן ששיחקתי את מכנסי הפיג'ר של וונדר וומן, ובני ישב ליד השולחן וזלל את עוף הקוסטקו שלו, את קרואסון הקוסטקו ואת תפוח הפוג'י האורגני של קוסטקו בזמן שהסתכלתי על ערימת הזבל שעל שולחן המטבח. או, מסגרות התמונות שהזמנתי לתמונות בית הספר! לא ידעתי שאלו הגיעו. פשוט אכניס את התמונות למסגרות בזמן שהוא אוכל את ארוחת הערב שלו. אני כל כך מולטיטסקרית ואמא כל כך מדהימה. זה לגמרי מפצה על מתן לו עוף רעיל המוזרם בכימיקלים.

כשבעלי נודניק בחדרנו, בני דחף חופן אוכל לחור העוגה שלו, וסיימתי להכניס את התמונות שלו למסגרות תמונות סיניות במחיר בינוני מאמזון, הבנתי שאני חייב לעשות פיפי וזה לא יכול לחכות.

העברתי את האוכל של הבן שלי מהישג יד וביקשתי ממנו לבלוע את מה שיש בפיו. זו הייתה הדרך שלי להבטיח שהוא לא נחנק בזמן שהייתי בשירותים. ראה, אמרתי לך שאני סופר-אמא! לחצתי על הטלוויזיה, הכול סיירת כפות כל הזמן כאן ופנינו לכיוון הסיר. כן, אני קוראת לזה בקביעות בסיר.

הלכתי פחות משתי דקות - מספיק זמן לעשות פיפי במהירות ולשטוף ידיים. לא היה שום התעסקות, שום פייסבוק בטלפון שלי, רק נסיעה מהירה וחזרה, צמרות של 120 שניות, כנראה פחות. כשחזרתי לשולחן, שם הוא היה, הפעוט היקר שלי, כששרידיו המפוזרים של קופסאות המסגרות לפניו. אני עדיין לא יודע איך הוא הגיע אליהם.

הוא ניסה למסור לי משהו, שהנחתי שהוא חתיכת קרטון. ניסיתי נפשית לשחזר את האופן שבו הוא הצליח למקגייבר את אריזות הקרטון לכפותיו המטונפות כאשר הושטתי יד לקחת את מה שהוא הגיש לי. כשאני הלכתי לתפוס את הפריט, הוא אמר, אכלתי אותו, וראיתי שהוא מגיש לי אחד מאותם קטנים מנות ייבוש סיליקה ג'ל שאומרים אל תאכלו עליהם.

חטפתי אותו מידו והתחלתי לחוש בזה לחות לראות אם זה היה בפיו. זה היה יבש ושלם. תודה לאל. שאלתי אותו אם הוא שם את זה בפיו, והוא אמר, שוב, כן, אכלתי את זה. אז ראיתי את זה: חבילת הסיליקה ג'ל הריקה, פינה חסרה, לחה עם הרוק שלו, כמה מהחרוזים הקטנים מתגלגלים על השולחן. אני לא ממש בטוח מה קרה לגופי פיזית, כי כבר הייתי במצב משבר, אבל אני די בטוח שהיה לי ספייק אדרנלין מספיק גדול כדי להעיר פיל מת. צרחתי על בעלי, חיפשתי את פיו של הבן שלי אחר כדורים, והתחלתי לפתוח אותו מכיסא התנופה שלו.

שמן אתרי לפרודוקטיביות

צרחתי על בעלי שוב, ומכיוון שלבש אטמי אוזניים, הוא לא התעורר עד שנכנסתי לחבית, הדלקתי את האורות ואמרתי לו לקום עַכשָׁיו . השלכתי את המטריד הקטן שלי על המיטה כשסיפרתי לבעלי מה קרה. שים לב, כל זה התרחש תוך שניות לאחר שמצאתי את החפיסה הריקהגיל. אנירץ אחר הטלפון שלי, לא מצא אותו, ואז רץ בחזרה לחדר השינה כדי להשיג את הטלפון של בעלי. למרבה המזל, הוא תמיד הצופים, ובקרת רעלים נמצאת ברשימת אנשי הקשר שלו.

שלא כמו 911 במחוז לוס אנג'לס, הטלפון נענה במהירות רבה. אישה נעימה ומקצועית ענתה, בקרת רעלים, ואני אמרתי, הפעוט שלי אכל את חבילת יבוש הסיליקה ג'ל. מבחינה נפשית, החלפתי את מכנסי הפיג'ר של וונדר וומן שלי, שממילא לא הגיע לי ללבוש, והתכננתי את הדרך המהירה ביותר לבית החולים לילדים. היא אמרה, זו כנראה השיחה הנפוצה ביותר שלנו. הוא בסדר, אני מבטיח לך.

לאחר מכן המשיכה והסבירה כי בחבילה כתוב אל תאכל מכיוון שהחבילה עצמה מהווה סכנת חנק. הכדורים אינם מזיקים וכל עוד הוא נושם ולא נחנק או במצוקה, הוא בסדר גמור. לאחר מכן היא לקחה בנימוס מידע סטטיסטי וניתקה את שיחתנו.

בעלי נכנס מאז לחדר ויכול היה לדעת בהתנהגותי שהכל בסדר. העברתי לו את המידע הרלוונטי, ואז הנחתי את הטלפון שלו בשלווה על השיש במטבח ופרצתי בבכי מכוער מלא, נוזל מטפטף על פני - בהחלט לֹא ראוי למכנסי ה- pj של וונדר וומן.

כדי להוסיף עלבון לפציעה, האיש הקטן שלי נכנס מאחורי אביו והחל להרים את הכדורים מהרצפה ולאכול אותם. פינינו את פיו והוצאנו אותו מהחדר בזמן שניקינו את האזור, ובכיתי עוד. הוא יכול היה למות. הוא יכול היה למות. אם זה היה רעל, הוא יכול היה למות.

בעלי לקח אותי הצידה וניחם אותי. הוא מעולם לא היה בסכנה כלשהי. הוא בסדר. אני הולך לשים את הכביסה במייבש. נסה לא להרוג אותו בזמן שאני אינני.

זה היה רק ​​עוד ערב שישי. וכשאני באמת חושב על זה, כבר שרדתי כל כך הרבה וכך גם הבן שלי. אולי בכל זאת אני ראוי לפג'יות של וונדר וומן.

אבל ברצינות, תזיין את ג'ל הסיליקה הזה.

שתף עם החברים שלך: