למה אני צריך לשתף תמונות של הבן המת שלי

כתבתי את זה לפחות ארבע פעמים ונתתי לזה לשבת לפחות ארבעה חודשים. למה לא שיתפתי את התמונות של הבן שלי באינטרנט? בִּיוֹשֶׁר? אני מפחד .

אני מפחדת שהבן שלי יישפט וזה יישפטו אותי . אני מפחד ממה שאנשים יחשבו עלי ועליו. עבדתי במדיה החברתית כבר שנים, ואני יודע איך זה עובד. האינטרנט יכול להיות קשה, ולהעמיד את הבן שלי לחסדי הטרולים הוא הפחד הכי גדול שלי.

אני מגן. אני לא רוצה שאף אחד ישפוט אותו, יחווה דעות משלו לגבי האובדן שלנו, או הגרוע מכל, יבריש אותו כאין וכאפס. החששות שלי אפילו מתרחבים עד כדי קיצוניות שמישהו יכול לצלם את התמונות של הבן שלי כדי להשתמש בו לסדר היום הפוליטי שלו. קראתי כמה דיווחים על גניבת תמונות של תינוקות באינטרנט ותויגו באופן שגוי כהפלה כדי לדחוף פלטפורמות פרו-חיים.

אם התמונות של הבן שלי אי פעם יצולמו וישתמשו בהן ללא רשותי, אני אעשה את ליאם ניסן את התחת שלך ואצוד אותך בעצמי. ראה הוזהרת…

הפלה ולידה מת הם נושאים טאבו, אז באופן טבעי, צילום הילד המת שלך הוא טאבו.

היו שתי שאלות שנשאלנו בבית החולים כשחיכיתי לזירוז: האם נרצה תמונות כלשהן של הילד שלנו, והאם רצינו להחזיק את הילד שלנו? ללא היסוס או הסבר, אמרתי מיד, 'לא'.

זכרון תינוק שמח 2021

לא חשבתי על זה קודם. כמה שנים לפני כן, נתקלתי בפוסט בפייסבוק של מישהו שפרסם את תמונת הילד המת שלו. אני זוכר שחשבתי, כמה חולני , ואז המשכתי לגלול.

אם רק הייתי יודע אז מה שאני יודע עכשיו.

המחשבה להחזיק את הילד המת שלי ולצלם אותו הפחידה אותי. לא הייתי חזק מספיק כדי לראות את זה. הצד ההגיוני שבי חשב שלעולם לא אסתכל על התמונות. הם יהיו חולניים וכואבים מדי, ולא יכולתי להכפיף את עצמי לזה. המסקנות שהגעתי אליהן היו אך ורק כדי להגן על עצמי ונעשו מתוך פחד.

אולם באותו יום בבית החולים, בעלי הסתכל עלי בזהירות רבה, ואז אמר בשקט שהוא רוצה להחזיק את הבן שלנו - ורוצה תמונות.

התחלתי לבכות. ידעתי שלעולם לא אוכל למנוע מבעלי לרגע להחזיק את הילד שלו או למנוע ממנו לצלם את הילד שלו, אבל לא הייתי חזקה מספיק לשיחה. התביישתי להגיב שאני מפחדת איך הילד שלנו ייראה; פחדתי שהוא יהיה מעוות ושאני אתעצבן עוד יותר.

האחות שלנו שאלה אם היא יכולה לחלוק עצה, והנהנו והקשבנו. היא הסבירה שבכל שנות עבודתה עם הורים יולדות מת, אף אחת לא התחרטה שהחזיקה את ילדה או קיבלה תמונות. החרטות הגיעו לאחר , כשההורים בחרו בכך לֹא להחזיק את הילד או לצלם תמונות.

חשבתי על מה שהיא אמרה, והתקשרתי לדודה שלי. היא אישה רמה, וידעתי שאוכל לבקש ממנה עצה ושהיא תיתן לי את זה ישר. היא מעולם לא עברה אובדן כמו שלנו, אבל היא הציעה פתרון: קבל את התמונות, ואל תסתכל עליהן. 'לפחות יהיו לך אותם אם תשנה את דעתך.'

ואני עשה שיניתי את דעתי.

עם כל התכווצות, הרגשתי נאלצת יותר לראות ולהחזיק את היצור הקטן שבעלי ואני יצרנו. הגוף שלי עשה את מה שהוא נועד לעשות, וזה ריצף אותי. מעולם לא ראיתי את הגוף שלי בצורה כל כך יפה. הכנתי את התינוק הזה, שמרתי אותו בריא וחם במשך 18 שבועות, ועכשיו הגוף שלי עבד קשה כדי להעביר את התינוק לזרועותיי.

העובדה שהילד שלי מת לא הרתיעה אותי מלרצות לחגוג את התינוק שלי.

בעלי החזיק ראשון את בנו ובכה. עבדו עליי והייתי כל כך מותש מהכאב שבקושי יכולתי לראות מה קורה. ברגע שהייתי חזקה מספיק כדי לשבת, בעלי הושיט לי את התינוק המתוק שלנו, כל 3.5 אונקיות ו-8 אינץ' שלו.

בכיתי ובהיתי ובהיתי ובהיתי. שיננתי את פניו. האף והאוזניים שלו. הפנים והעיניים שלו, בדיוק כמו של אבא שלו. האצבעות והבהונות שלו. כובעי הברך הקטנטנים והבטן הקטנה שלו. גאה . כל כך חמוד ומושלם...

אפילו אם החזקתי אותו וצילמתי אותו, אני עדיין מתחרטת. הלוואי שהחזקתי אותו יותר. הלוואי שהיו לי עוד תמונות שלו. הלוואי שהייתי מסתכל במצלמה. הלוואי ובעלי ואני היינו ביחד בתמונה מחזיקים אותו. הלוואי שלא הייתי מתפורר בבהלה כשהלכתי לתת לו נשיקה וראיתי שהמצח שלו מדמם.

בעלי לקח אותו ממני במהירות, ואף פעם לא נישקתי אותו. אף פעם לא נישקתי את הילד שלי. הכאב הזה מרגיש כמו גבר במשקל 400 קילו היושב על החזה שלי, ואני חושש שהוא לא יעזוב לעולם.

שם בנים חמוד

אני יודע שלחלק מהתמונות של הבן שלי קשה להסתכל. הלב שלו נעצר בגיל 16 שבועות ו-5 ימים. הוא לא תינוק עגול ושמנמן במשקל 8 קילו. צווארו וראשו היו נפוחים מחבל טבור עטוף. הוא היה אדום, והאוזניים והאף שלו עדיין התפתחו. התמונות צולמו כ-4 שעות לאחר שילדת אותו, כך שהסביבה הסובבת החלה לעשות את שלה בגופו הקטן, ומכאן הדימום שראיתי.

היינו זהירים מאוד בימים ובשבועות הראשונים לאחר אובדנו. נאמר לנו שהתמונות שלו יהיו קשות מדי לראות עבור כמה חברים ובני משפחה. אמרו לנו שחלק מהאנשים לא יבינו או שאם ילד יראה את התמונות, זה יהיה קשה מדי להסביר. לא הצגנו לאף אחד אלא אם הם ביקשו.

הבנו למה התמונות שלנו יגרמו למישהו אי נוחות: ג'יימס היה תינוק קטן ומת. אבל אנחנו לא מסתכלים בתמונות ורואים מוות. אנו רואים את בנו, ידיו שלובות במתיקות על בטנו. הוא התינוק שלנו. הבן שלנו.

יש את החור הזה שגדל וגדל במהלך השבועות האחרונים. הכאב היומיומי צורב יותר, עמוק יותר, והנשימה מרגישה קשה. אני מרגיש עזוב. אני מרגישה שלא קיבלתי את 'צדקת אמא' שלי - זכותי להתפאר. אני רוצה שכולם יראו את הבן שלי.

כי, אתה יודע, אם אתה לא מפרסם את זה בפייסבוק, זה לא קרה.

עד לא מזמן פחדתי לשתף את התמונות שלו. ואז היה לי מפגש קצר בטוויטר עם כוכב הריאליטי ג'יימי אוטיס. היא גם איבדה לאחרונה את בכורתה, ג'ונתן, בשבוע 17 וצייצה משהו עליו, יחד עם תמונות. צייצתי בטוויטר, וג'יימי הגיבה עם המייל שלה, ושיתפתי איתה תמונות של ג'יימס.

אף פעם לא קיבלתי תגובה, לא בטוח שהיא אפילו קיבלה אותם, אבל זה בסדר.

ואז לאחרונה הופצה תמונה שלה ושל בעלה עם בנם, והרגשתי את תחושת ההערצה על האומץ שלה . הפוסט שלה בפייסבוק לבדו זכה ליותר מ-17,000 צפיות. זה עָצוּם . זה 17,000 אנשים בעולם הזה שמודעים יותר להפלה, לידת מת ואובדן תינוקות. כל הכבוד, ג'יימי.

אז אני מקווה שעל ידי שיתוף, החור והעוול הזה שאני מרגיש יהיו טובים יותר. מי יודע? אני עלול להרגיש יותר גרוע. אבל אני מוכן לקחת את ההזדמנות הזאת. היו כל כך הרבה כעס, קנאה ופחד. למען האמת, נמאס לי להרגיש ככה.

יש לנו ארבע תמונות של הבן שלנו. סך הכל זהו זה. לעולם לא תהיה לנו תמונה ראשונה של ליל כל הקדושים, תמונה של הפעם הראשונה שהוא מנסה מזון מוצק...רק ארבעת התמונות האלה שנוח לנו לשתף.

שתף עם החברים שלך: