לעזאזל, אני שמנה וגמרתי לתת למשקל שלי לשלוט בחיי

ראיתי היום מם שהצחיק אותי כי הבנתי איך זה אני. זה היה בחור שמן על גלשן, והוא אמר משהו כמו, 'כשאתה מוותר על הדיאטה שלך ופשוט אומר 'לעזאזל עם זה, אני שמן'.' הם יכלו להשתמש בתמונה שלי - זה כל כך לִי.

עכשיו, אני יודע מה שלומי אמור להרגיש. אני אמור להיות עצוב שאני שמנה. אני אמור לשבת ולהיראות מטומטם כשהבת שלי רצה ומשחקת בזמן שאני לא יכולה לעמוד בקצב. אני אמורה לקבל התגלות בקו התשלום של Safeway כשראיתי את ספורטס אילוסטרייטד מהדורת בגדי הים וקבל השראה 'לעשות טוב יותר עבור עצמי', להצטרף לחדר כושר, לרדת במשקל, ואז לכתוב בלוג על החוויה שלי כדי שאוכל להיות 'השראה' לאחרים.

העניין הוא שאני מתעצבן כשהחברה מתחילה להעמיד את מה שאני אמור לעשות עליי. ואז אני מתחילה לסבול מהבעיה הזו שבה אני פשוט לא מצליח לשמור את האצבעות האמצעיות למטה.

אז במקום זאת, אולי אני יכול להיות ה-FATspiration של מישהו. הנה ה'מסע לאהבה עצמית' שלי או כל דבר של עזרה עצמית BS שתרצו לקרוא לזה.

לא תמיד הרגשתי כמו שאני מרגישה עכשיו. בפעם הראשונה עלה בדעתי שאני שמנה, הייתי בכיתה ג'. אני לא זוכר למה זה עלה על דעתי. אולי איזה ילד בבית הספר אמר משהו. אולי קרוב משפחה מבוגר העיר על זה הערה. הייתי ילד די שומר מצוות, אז אולי פשוט הסתכלתי סביב על הבנות האחרות בכיתה שלי והבנתי את זה. אני לא יודע. אבל אני כן יודע שזה הזמן שבו הכל התחיל.

השמנים הטובים ביותר לרוזציאה

מאותה נקודה במהלך בית הספר היסודי, אני זוכר שחשבתי ש'אצמוח מזה'. ואני די עשיתי. בחטיבת הביניים הייתי רזה יותר, אבל לא מספיק רזה. עדיין הייתה לי הבטן המטומטמת, החלקים המתפתלים. הייתי גבוה כמו שאני עכשיו (5 רגל-2) ושקלתי בערך 135 קילו, מה שאומר שהיה לי BMI תקין וכל זה. אבל זה לא היה נורמלי בהשוואה ל'בנות הלוהטות' בבית הספר. והבטן הארורה הזו - לא יכולתי להשוויץ בזה. אז התחלתי להתנסות בצום. ואז הילדה המרושעת הפנימית שלי התחילה לקטר עליי.

במהלך התיכון, המשקל שלי עלה ויורד. לא הייתי מרוצה מאיך שאני נראית בכלל , אבל פשוט החלטתי שביקיני לעולם לא יהיה בקלפים עבורי והתגלגלתי עם מה שיש לי. היה לי מזל שלמדתי בבית ספר קטן שבו בריונות, למרות שלא הייתה קיימת, לא הייתה כל כך נוראה. עם זאת, היה לי פה חכם במיוחד, וחוש הומור מבזה את עצמו שכנראה לא הפך אותי למטרה מהנה במיוחד מלכתחילה. וגם אם היו בריונים, הם לא היו יכולים להיות גרועים יותר מהדיאלוג הפנימי שלי.

עד שסיימתי את הלימודים, הייתי במערכת יחסים עם הבחור שיהיה בעלי הראשון, ושקלתי 165 קילו. אני זוכר שחשבתי שיצא לי משליטה וצריך לעשות משהו. צמתי ולקחתי כדורים - מעגל קסמים.

לאורך כל נישואיי הראשונים, המשקל שלי היה מקור קבוע לחוסר ביטחון. לא הצלחתי להבין למה בעלי רוצה שום קשר אלי פיזית. זה תרם לכך שהייתי כבוי מכל מה שקשור למין. הייתי מתאמן קצת, מהר, מפסיד קצת, מרוויח הכל בחזרה. הייתי עטופה בו עד לנקודה שבה זה היה רק ​​אני והשמן - לא היה מקום לחשוב על עוד הרבה. נראה היה ששום דבר לא עבד.

ואז הרופא הבין שיש לי תת פעילות בלוטת התריס - לא פלא שהמשקל לא יורד. אפשר היה לחשוב שהדברים היו משתפרים משם, אבל לא. שברתי את הקרסול (הרוס זו כנראה מילה טובה יותר מאשר נשבר) והייתי חסר תנועה במשך כמעט ארבעה חודשים. בזמן הזה, השמנתי לעזאזל. כשהתגרשתי שקלתי 250.

אמנם זו לא הייתה הסיבה היחידה שנפרדנו, אבל בעיקר האשמתי את המשקל שלי בפיצול. הייתי כל כך מדוכא שבקושי יכולתי לצאת מהבית, אבל שמתי פנים שמחות לכל השאר והמשכתי הלאה. כל כך כעסתי על עצמי על שהגעתי לנקודה הזו ולא היה לי שום דבר מלבד שנאה טהורה ובוז לחוסר המשמעת העצמית שלי.

שמות בחורות קוריאניות מטורפות

לאחר שהתגרשתי במשך שנה, הלכתי על דיאטות התרסקות והגעתי כמעט למשקל התיכון שלי. קיבלתי המון מחמאות והתחלתי לקבל תשומת לב מגברים. זה היה גדול. הם לא היו צריכים לדעת שאני בעצם מרעיב את עצמי, רק אוכל 500 קלוריות ביום. התחלתי לחגוג את התחת שלי, נהניתי מאוד. אבל…

האם באמת הייתי שמח? סוף סוף הייתי רזה יותר, אז האם לא הייתי אמור להיות עליז כמו חרא כמו האנשים האלה שמחזיקים מכנסיים ענקיים בפרסומות להרזיה? כל השנאה העצמית הישנה הזאת, היא לא נעלמה. זה בדיוק עבר לאזורים בעייתיים אחרים: 'אתה עדיין לא רזה, ושום דיאטה לעולם לא תעשה אותך יפה.' 'אתה עדיין לבד.' 'הבחור הזה לעולם לא יתקשר אליך בחזרה. אתה מוזר מדי.' 'את הולכת להיות גברת חתולים שובבה כל חייך.' איך יכולתי לנצח?

ואז הכרתי את בעלי הנוכחי. התאהבתי בו ובילדיו, והתחתנו די מהר. הייתה לי את הבת שלי. לידתו של הילד הזה הייתה הזרז הגדול ביותר בחיי. אחרי שקיבלתי אותה, הווליום ירד מאוד מכל החרא האחר שתפס לי מקום בראש. להיות שמן כבר לא כל כך משנה. כל מה שהיה חשוב זה לטפל באדם הקטן הזה שעשיתי ובמשפחה הקטנה שלי. זה גרם לי להעריך מחדש את האושר ואת מה שהחברה שלנו אומרת לנו על השגת אותו. הבנתי שאין דבר כזה אושר תמידי - תמיד יהיו בעיות ושטויות לא משנה מה.

שמנים אתריים בעיניים

אז למה רציתי לסבך דברים עוד יותר על ידי ביצוע מסע השנאה העצמי הבלתי פוסק הזה שניהלתי בראש כל חיי הבוגרים? חשבתי על מה יחס כזה יעשה לבת שלי כשהיא התבוננה בי. האם רציתי להציק לה בשטויות 'אף פעם לא מספיק טובות'? היא כבר עמדה לקבל את זה ממש מכל מקום אחר, וגם אני לא רציתי להשתתף בזה. אז פרשתי.

הפסקתי לדאוג לגבי דיאטות ומצאתי זמן לסחוט פעילות גופנית איפשהו. תפסיק לדאוג לגבי מידת הג'ינס המטופשת שלי. תפסיק לדאוג מה אנשים חושבים עליי. תפסיק להרגיש אשמה על אכילה. תפסיק להשוות בין אם הייתי אדם טוב ובין אם לאו לגודל שלי. תפסיק לחשוב ששומן זה הדבר הכי גרוע שיכולתי להיות.

האם השנאה העצמית נעלמה לגמרי? לא ברור שלא. האם אני 100% שמח? שוב, כמובן שלא. אבל עכשיו אני מבין שאף אחד לא, לא משנה איך הוא נראה. התגברתי על עצמי, יצאתי מהראש והתחלתי להעריך את כל הדברים הטובים שיש בחיים זה עדיין שם לא משנה מה אומר הסולם . האם זה אומר שלעולם לא אנסה שוב לרדת במשקל? לא, אולי ארצה יום אחד. אבל כרגע, הקרב הזה פשוט לא ברשימת המטלות שלי.

אני יודע שיש הרבה אנשים שחושבים שאני עצלן וחסר משמעת. הם חושבים שאני מעלה את עלויות הבריאות שלהם מכיוון שאני כל כך 'לא בריא' (הייתי רוצה להשוות את ביקורי הרופאים בשנה האחרונה עם האנשים האלה; אני בטוח שהייתי שם פחות ממה שהם היו). הם חושבים שאני סוחט את החברה. הייתה תקופה שהייתי מסכים איתם. אבל עכשיו? עכשיו אני רק מקווה שהמראה של התחת השמן שלי בחוץ יעצבן אותם כל כך עד שזה הורס את היום הקטן והמטופש שלהם. ואז אני יכול לצחוק ולאכול את הצ'יזבורגר שלי.

שתף עם החברים שלך: