אל תשקר לבני הנוער שלך לגבי 'אני תמיד אבוא לקחת אותך ולא אהיה כועס'

'האמון שיש לך עם בתך או בנך צריך לגבור על הצורך שלך להעניש אותם באותו רגע.'

ה שנות העשרה יכול להיות קשה. עבור ההורים, האור בקצה המנהרה עשוי להיות, ובכן, מתישהו הם יגדלו, ואנחנו נסתדר. זה החלום, נכון? המוח של העשרה יתפתח במלואו, ובגיל 25 בערך, סוף סוף נצליח לְקַבֵּל אֶחָד אֵת הַשֵׁנִי.

אוכמניות לתינוק

אבל אמא אחת אומרת שהשנים הקלושות האלה עשויות להיות הסוד לשמירה על מערכת יחסים טובה איתך ילדים כשהם הופכים למבוגרים . והורים, אולי זה אומר לנקוט כמה צעדים הוריים שהם לא הכי נוחים.

'כמבוגר עם ילדים משלי, אני החבר הכי טוב של אמא שלי, ואתה יודע למה? זה בגלל שהיא הייתה אמא ​​כל כך טובה להתבגר אותי', שרה ביגרס-סטיוארט, @thebiggersthebetter , נאמר בסרטון שפורסם ב-TikTok.

'אני באמת חושבת שהרבה אנשים לא מבינים שהדרך שבה אתה מתייחס למתבגר שלך מגדירה את מערכת היחסים המבוגרת שלך', הסבירה. 'כן, אתה נפרד אחד מהשני מתחת לחגורה כשהם עוזבים, וזה יכול לרכך את הנזק, אבל הנזק נשאר.'

ביג'רס-סטיוארט לא מדבר על הנזק של מריבות טיפוסיות בין הורים ובני נוער (כולנו היינו שם). ויכוח הוא משהו שיחסי הורה וילד יכולים לחזור ממנו, היא אומרת. אבל, דבר אחד זה צְבִיעוּת לחזור מהפרת אמון.

'אני מדבר על הבטחת דברים לילדים שלך, ניסיון ליצור תרבות של אמון, כאילו אתה עושה את המאמץ הראשון הזה ואז לא מקיים', אמר ביגרס-סטיוארט.

הדוגמה הטובה ביותר, היא אמרה, היא כשהורים אומרים לבני הנוער שלהם להתקשר אליהם אם הם אי פעם שיכורים וזקוקים להסעה, ושהם לא יסתבכו בצרות. כאשר שיחת הטלפון הזו באמת מגיעה, וההורים מענישים או מבזים את ילדם בתגובה, האמון עלול להישחק במשך שנים רבות.

חבורת שמן אתרי

'כל כך הרבה הורים אומרים את זה לבני הנוער שלהם. אמא שלי אמרה לי את זה, ההורים של חבר שלי אמרו להם את זה, 'אמר ביגרס-סטיוארט. 'אבל כשהדחיפה הגיעה לדחיפה וכולנו נאלצנו להתקשר להורים שלנו לילה אחד אחרי שהשתכרנו בשטח והמשטרה הופיעה - למה זה איזשהו עניין אוניברסלי של מתבגרים של תחילת שנות ה-2000 - נחשו מי לא הסתבך? לִי. נחשו מי עשה? כל החברים שלי. נחשו מי קרוב לאמא שלי? עדיין אני. נחשו מי לא קרוב לאמהות שלהם? כל החברים שלי.'

'האמון שיש לך עם בתך או בנך צריך לגבור על הצורך שלך להעניש אותם באותו רגע', אמרה.

'הם הולכים לגדול, הטעויות שהם עושים ייעלמו משנות העשרה האלה', המשיכה. 'הנזק של לא להיות שם בשבילם כשהם צריכים אותך, או להגיד שקרים כדי לגרום להם לבטוח בך - וזה שקר, כי אז כשהדחיפה באה לדחוף, לא עשית את זה - אם שיקרת לגבי איך היית מתנהג, הנזק נעשה.'

אני חושב שכולנו יכולים להזדהות עם זה, כבני נוער לשעבר בעצמנו. אבל, אמא אחת בתגובות שאלה שאלה שרבים אחרים עשויים להתמודד איתה גם כן.

'המאבק שלי כאמא הוא כמה פעמים אני עושה את זה?' היא שאלה. 'צריכה להיות קצת למידה והשלכות, אבל אני גם רוצה להיות מקום בטוח ובטוח... האיזון כל כך קשה!'

התגובה של ביג'רס-סטיוארט עקבה אחר אותה מגמה של אמון. הפעם, בטח קצת בילדים שלך.

מגירה הוכחה לתינוק

'אין מספר,' היא הגיבה. 'אם הילד שלך בדרך כלל אחראי ואמין, הם מקבלים את ההחלטה להיות ככה ממש 100 פעמים ביום. החלטה רעה מדי כמה זמן היא בסדר IMO.'

כאילו, כמה פעמים בסופו של דבר שתית בשדה ריק (או גרוע מכך) בתור נער? יצאת בסדר! תאמין גם לבני הנוער שלך.

שתף עם החברים שלך: