השפלה פומבית איננה משמעת -- היא פשוט מרושעת

יש כל כך הרבה טרנדים מודרניים, תנועות האשטאג ואופנות מדיה חברתית שאני מאמין שעושים דברים טובים. זה משפיע על העולם בדרכים חיוביות. סיפורים של אנשים שמשלמים את זה קדימה, תמונות טובות של טוב לב ועוזרים אחד לשני ונלחמים לצד קבוצות שוליים למען שוויון. אבל מגמה אחת - כזו שהתאפשרה על ידי המדיה החברתית והאינטרנט - אינה כזו שמשפיעה לטובה על החברה. למעשה, אני מאמין שזה גורם נזק בלתי הפיך למי שהוא 'אמור' לעזור.

שמות אמצעיים ל.בנות

המגמה שאני מדבר עליה היא השפלה פומבית כסוג של ענישה. אתה מכיר את העסקה - ילד דילג על השיעור או דיבר בחזרה עם אמא שלו, אז הוא צריך לעמוד בפינת רחוב עם שלט ענק שמשדר את העבירות שלו. ולמי שלא ראה אותו באופן אישי, אל דאגה. אמא פרסמה את זה באינטרנט כדי שכל העולם יראה! או שהבת חזרה הביתה מאוחר אחרי העוצר או נתפסה שותה, אז הוריה מכריחים אותה לקצץ 10 סנטימטרים של שיער. ושוב, להשפעה דרמטית, זה מוקלט ומשתף. עם מיליון זרים.

תקשיב, אני יודע שהורות זה קשה. והדור הזה זוכה לא פעם לביקורת על היותו רך. הדורות לפנינו היו קשים יותר. רוֹחֵשׁ כָּבוֹד. הם ידעו שהם יקבלו את התחת שלהם אם הם יתנהגו לא בסדר. ילדים בימינו אינם ממושמעים מספיק! כמורה לשעבר בתיכון, וכהורה בעצמי, אני יכול לראות את הנקודה שלך. היו לי תלמידים שהיו מאוד חסרי כבוד. תלמידים שלא אכפת להם פחות מהשיעורים שלי, גלגלו עיניים ודיברו אליי בחזרה, וסירבו לעשות את עבודתם. אני מבין. בני נוער באמת יכולים לשאוב את החיים מתוכנו, לא?

אבל אתה יודע על מה עוד אני יודע? בני נוער ? רובם אנשים טובים, בבסיסם. רובם מנסים נואשות למצוא את מקומם בעולם הזה, שלעתים קרובות אינו חביב במיוחד. רובם לא רוצים יותר מאשר להשתלב, שיהיו להם כמה חברים, ולשרוד לבגרות. וכן, בדרך, הם מתבאסים. כמו שעשינו כשהיינו ילדים.

כהורים, איך אנחנו מגיבים כשהם עושים טעויות? אנחנו, כמובן, מאוכזבים, לפעמים אפילו נבוכים בעצמנו. איך אפשר שֶׁלָנוּ ילדים אולי עושים את זה? זה השתקפות עלינו, נכון? על ההורות שלנו? האם נכשלנו? (רמז: תשובה = לא.) הם בני אדם. אנחנו בני אדם. אנחנו מפשלים. הם מבלגנים. מגיעה לנו סליחה. מגיע להם מחילה.

האם הילדים שלנו צריכים משמעת ? כן. האם הם צריכים לאבד את הטלפונים שלהם או להיות מקורקעים או לקחת את משחקי הווידאו שלהם אם הם מפרים את הכללים? בטוח. האם ראוי לגרום להם לקרצף את הרצפות או לאבד זכויות רכב או לכתוב מכתב התנצלות כדי לתקן עוול? כן.

אבל לאף אחד - לא הילדים שלך, ולא שלי - מגיע לעג פומבי מקוון כסוג של עונש. מה הוא האופנה הזו על? מה בעצם ההורים חושבים שהם משיגים עם זה? אני אגיד לך מה הם לא משיגים. הם לא בונים מערכת יחסים עם הילד שלהם. הם לא מלמדים את ילדם איך נראית אהבה ותמיכה, וזה משהו שהילדים שלנו עדיין צריכים נואשות, גם בבגרות.

הֵם הם שבירת קשר, שאולי לעולם לא יתוקן. הֵם הם שולחים את המסר לילדים שלהם שאי אפשר לסמוך על אמא ואבא שישמרו על כבודם האישי. הֵם הם חוסר כבוד מצד הוריהם, מה שרק יקדם את חוסר הכבוד שלהם בסמכות.

קתרין קרסי , פרופסור לחינוך לגיל הרך באוניברסיטת אולד דומיניון בנורפולק, וושינגטון, אומר כי 'בכל פעם שאנחנו [מביכים ילדים בעונש] אנחנו משלמים מחיר, ואנחנו מרחיקים אותם מאיתנו, ואנחנו מאבדים את היכולת שלנו להיות מודל לחיקוי עבורם'. והיא מוסיפה, 'כשאתה מתנתק מילד, הוא כבר לא רוצה לרצות אותך, הוא כבר לא רוצה להיות כמוך. איבדת את כוח ההשפעה שלך עליו'.

לבייש ככה את הילדים שלנו רק מלמד אותם להרגיש רע עם עצמם כאנשים, לא עם המעשים שלהם. זה מלמד אותם לפחד מאיתנו - מה ההורים שלי יעשו אחר כך אם אני אסבול שוב? - במקום לעזור להם ללמוד מהטעות הזו.

כרית ניובורן בופית

השפלה ציבורית מקוונת אינה משמעת יעילה. ולמען האמת, זה לא עניין ללמד ילדים לקח. זה קשור להורים. מדובר בטפיחה פומבית על השכם. פרס מקוון של 'עבודה טובה!' ועכשיו זה איך ילדים צריכים להיות ממושמעים!' על חשבון אמון הילד. ואל תשכח - ברגע שמשהו מקוון, הוא שם לנצח. כך שמכללות ומעסיקים עתידיים יכולים לראות שילדכם דילג מבית הספר או שתה אלכוהול או השחית רכוש. אז הצורך שלך באישור פומבי לגבי כישורי ההורות שלך עלול להשפיע על עתידם בצורה שלילית. ובואו נהיה כנים, אנחנו את כל רוצים שהילדים שלנו יגדלו ויעברו מתישהו, לא? אז למה לסכן את פוטנציאל ההצלחה שלהם?

פסיכולוגיה היום אומר, 'התקרבות למצב כזה כמו דיון, ולא נזיפה שנועדה להפחיד או לגרום לפחד, יכולה להיות הזדמנות להורה ולילד להתחבר. וזו הסיבה שמשמעת חיובית בסופו של דבר יעילה הרבה יותר מבושה, אשמה או זלזול גם עכשיו וגם מאוחר יותר'.

כמורה לשעבר, מעולם לא הוכחה משמעת פומבית של התלמידים שלי בכיתה יעילה כמו לדבר בשקט עם הילד הזה על התנהגותו. ילדים מעדיפים לחתוך אצבע מאשר להתמודד עם מבוכה מול בני גילם. אם אמרתי, 'טום, בבקשה תוריד את הכובע. כולנו נחכה עד שתעשה זאת', לעתים קרובות יותר מאשר לא, טום היה מסרב להיענות, מסתכן במעצר או הפחתת ציונים, רק כדי להציל פנים. אבל אם טפחתי לו בשקט על הכתף בזמן שהלכתי למעלה ולמטה בשורות וסימנתי לו להסיר את הכובע שלו, מבלי להפוך את זה למחזה פומבי, קרוב לוודאי, טום ציית בשקט.

שמות למכשפה

יתרה מכך, מי צריך להיות קו ההגנה הראשון של הילדים שלנו? מי צריך להיות האדם מספר אחת בפינה שלו? ההורים שלהם. לשבור את האמון הזה ולהפוך את הילד שלך למחזה ציבורי כדי שתוכל להרגיש שאתה בשליטה או שהבוס פשוט אומר לילד שלך שהיא לא יכולה לסמוך על כך שאתה תהיה שם, בפינה שלה, גם אם היא מפשלת. וזה משהו שכולנו עושים בחיים.

כל הילדים צריכים מבנה, כללים ומשמעת. תפקידנו לגדל בני אדם טובים שמכבדים אחרים ומכבדים את עצמם. הם עשויים לחשוב שהעולם נגמר אם הם מקורקעים ולא יכולים ללכת למסיבה ביום שישי בערב, או לאבד את הטלפונים שלהם ואין להם גישה לסנאפצ'ט במשך שבוע. אבל אז הם יראו שהעולם המשיך להתהפך. ובסופו של יום, מגיע לילדים שלנו לדעת שהעבירות שלהם יסלחו, ושאנחנו עדיין מכבדים אותם. אחרת, איך נוכל לצפות שיכבדו אותנו בתמורה?

שתף עם החברים שלך: