הגיע הזמן ליצור גבולות עם חותנך החורג

סטיוארט יוז / GettyImages

כל מערכות היחסים בין המחותנים יכולות להיות מעט ... נגיד, ערמומי . סבים וסבתות אוהבים לקלקל את הנכדים שלהם, ורוצים שההורים ישבו לאחור ויחייכו. אבל לפעמים הקלקול חוצה את הגבול ומתנגש עם פילוסופיות ההורות הבסיסיות שלך. זה מתחיל להכתיב את החופשות שלך ואת המעט זמן היקר שיש לך. זה מתחיל להשפיע על בחירות החיים שלך, וזה לא בסדר.

אף אחד לא צריך להיות צריך להתמודד עם הוריהם - או עם הוריהם של בן / בת הזוג שלהם - בניהול חייהם. יש לנו את החיים שלנו לחיות, לעזאזל, ואנחנו צריכים לקבוע גבולות STAT.

זה קל יותר לומר מאשר לעשות כשאתה מתמודד עם מעבר יתר מחותנים, אני יודע. אבל זה אפשרי, כי איכשהו בעלי ואני הצלחנו להתמודד עם זה - בהצלחה, לרוב - בתשע השנים האחרונות.

שמות חיות מחמד לבת

זה עשוי לדרוש כמה התקפי זעם של בני הזוג (בדרך כלל מצדי), מכיוון שאדם יכול להרגיש קרוע בין בן זוגו לבין הוריו. עד כה, ייתכן שהוריהם היו רגילים להקשיב להם. אתה זה שצריך להחזיק מעמד, וזה בודד. זה אומלל. הכעס שלך על חמותך עשוי להתפשט לכעס על בן / בת הזוג שלך. אתה עלול למצוא את עצמך רואה צדדים שאין צדדים, רק אנשים מבלבלים יחד ומנסים להפיק את המיטב ממצב. כן, אני צדקה. אך התמודדות עם התערבות מחותנים דורשת מידה רבה של צדקה, טקט, ופשרה.

נקודת דבק מרכזית אחת עם חמותי: הילדים. יש לי בעיות מרכזיות בזמן המסך, כי הילדים שלי יראו כמו חרא נינג'אגו ו מועדון מיקי מאוס ו סיירת כפות עד שעיניהם מתגלגלות מראשיהם. ואז הם יזרקו התקפי זעם עצומים כדי להפעיל אותו מחדש. אז אני צריך למתוח גבולות ולהגיד לא. אבל Mawmaw ו- Pawpaw היקרים חושבים ששעות ושעות של סיירת כפות זו דרך מקובלת לחלוטין להעסיק את ילדינו, אשר יצעקו כמה ימים של ניקוי רעלים בטלוויזיה לאחר ביקור.

ביקשתי פעם מחמותי לא להכניס להם טלוויזיה בטלוויזיה בזמן שאני אינני. תגובתה? אם אני צופה בהם, הם יעשו מה שאני רוצה שהם יעשו.

גדלי בקבוקי תינוק

הדם שלי רתח. שיני נקפצו. אבל במקום לשרטט קו בחול, השתמשתי בטכניקה הטובה ביותר האפשרית: פשרה. מה דעתך שהם יצפו כדור הארץ אוֹ ללכת עם דינוזאורים ? הנה, אני אסמן את זה באמזון. הצעתי אלטרנטיבה להצלת פנים, ועשיתי את זה פשוט ליישום. הילדים צפו כדור הארץ. משבר נמנע. משחק צרחות היה מוביל לא רק לשום שמרטף כרגע, אלא לסיום פתאומי לביקור שלנו ולשבועות של אי-דיבור, ואחריו התנצלות לא פחות מאשר סוערת עליי. לא יקרה, אנשים. אם אנו רוצים לשמור על מערכת יחסים, עלינו לדעת מתי להציע חלופות.

אבל כמה דברים אתה פשוט צריך לחיות איתם - ולהתמודד איתם אחר כך. למשל, ביקשנו שוב ושוב מהם למזער את מספר המתנות והגודל שהם קונים לילדים. הצענו חלופות (חברות במוזיאון ובגן חיות, למשל - חוויות, לא דברים). ובכל זאת, מבול הצעצועים של המחותן שלי ממשיך ללא הפסקה, לעתים קרובות עם מתנות תואמות לכל ילד, לעתים קרובות לכל חג (יום הסוכה, מישהו?), ולעתים קרובות עם דברים מפלסטיק זולים שלא באמת היו משחקים איתם.

הטבע שמות נשיים

אבל לבעלי ואני יש הסכם - אחרי כמה ימים הדברים האלה נעלמים. אלא אם כן הילדים מתים אוהבים את זה, לחנות יד שניה זה הולך. מה שהחותנים לא יודעים לא יזיק להם. אם היינו מציירים קו בחול לגבי מתן הווה, הם היו מאוכזבים, כועסים וחושבים ששנינו אסירי תודה ומקפחים את הילדים. רמז עוד גפרור צורח. אז עדיף פשוט להתמודד בשקט.

לפעמים בעלי צריך לקחת אחד לצוות. מקרה נקודה: חופשות. זה המקום שבו בעלי נאלץ להתמודד עם הוריו, ללכת איתם מכף רגל ועד ראש בזמן שהם מרגישים נפגעים. לא, לא היינו נשארים בבקתה שלושה שבועות שלמים. לא, לא היינו נשארים שבועיים; היינו נשארים שבוע וחצי צמרות. הם נאנחים. הם נאנחים. הם זורקים את אמא / אבא שלך יתאכזבו כל כך שלא לראות אותך / את הילדים ולעשות איתם x, y ו- z. אבל בעלי צריך לעמוד חזק; אני לא יכול לעשות את זה בשבילו, וזה מבאס. זה מסכן אותו במשך ימים. הֵם הפכו אותו לאומלל במשך ימים עם שיחות טלפון מניפולטיביות המנסות לשנות את דעתו. אבל הוא צריך לעמוד חזק, או שהוא יודע שיעמוד מול מרד משפחתי בקנה מידה מלא בבית. ואני צריך לזכור שהוא זקוק לתמיכה באמצעות זה, ולא טינה - ממש קל לטעות בו בקבוצה השנייה לפעמים.

ואז לפעמים, אתה רק צריך להגיד לחותנים להפסיק להיות לא הולמים. למשל, הם לא הפסיקו לטרוף, לעתים קרובות, כשחזרנו לעיר הקטנה שלהם. אנחנו גרים בעיר גדולה ואנחנו אוהבים אותה. לבסוף, בעלי היה צריך לומר, תראה, אבא, יש לי גם אישה. יש לה אמירה בעניין. והיא לא רוצה לחיות כאן. אז בואו לא נדבר על זה יותר, כי אתה מרגיז אותה וגורם לה להרגיש שהיא לא סופרת. אבא שלו מעולם לא הזכיר זאת יותר, כי בעלי הצביע על איך המעשים של אביו גורמים לי להרגיש. ואתה לא יכול להתווכח עם רגשות - עיקרון מרכזי בפסיכולוגיה.

אנחנו כן מקשיבים למחותני לפעמים. חריגתם העניקה לנו ייעוץ פיננסי טוב והם עזרו לנו פעמים רבות מכפי שאני יכול לספור. בסך הכל, אנחנו אסירי תודה להם, והם אנשים טובים ואדיבים שרק רוצים יותר זמן עם הנכדים ואיתנו. הם כבולים על ידי המידות של הדור המסוים שלו: כזה שאמר שזה בסדר שילדים יצפו האו דודי כל היום. כזו שאמרה שילדים צריכים לקבל יותר מתנות, כי הם עצמם היו בצד המסכן של מעמד הביניים כילדים. כזו שמעריכה את הביחד המשפחתי מכיוון שהם חונכו להאמין שמשפחה היא הכל וסיום הכל.

ברגע שהבנתי את זה, ופעם הבנתי שה- MIL שלי סובל ממחלת נפש שלא טופלה, הצלחתי להסתכל על התנהגותם המעורבת, הצפויה והמעצבנת בחמלה ולא בזעם. פירוש הדבר שאוכל להגיב אליהם בצורה בונה, אך עדיין הדגיש את הרצונות והצרכים שלנו.

זה לא אומר שהכל אפרסקי. יש לנו קרב עכשווי המתגבש כשאנחנו חוזרים לבקר. נצטרך להעביר את החדשות האלה בשלב כלשהו שאנחנו לא מגיעים לבקר בקרוב, וזה יהיה מכוער. אבל בעלי יעמוד איתן, מנומס ואדיב, אומלל כמו שזה עושה אותו, ואנחנו נעבור את זה. בלי להתערב. בלי שנאלץ לעשות משהו שאנחנו לא רוצים לעשות.

אחרי תשע שנים הגענו סוף סוף למצב קבוע של פשרה. אני אסיר תודה על זה. נדרש הרבה זיעה, צרחות ודמעות (בעיקר שלי) כדי להגיע לכאן. אבל זה עבד. אם יש לך חותנים חורגים יתר על המידה ונושא יתר על המידה, קח לב. אתה לא לבד. אבל על ידי הצבת גבולות, בחירת הקרבות שלך והתפשרות, אפשר להתקיים יחד.

פסוקי יוגה פילאטיס

שתף עם החברים שלך: