אני בקשר פוגעני פסיכולוגי עם אמא שלי

סמי סרקיס / Getty Images

היי, אני בן 33, ואני בקשר פוגעני.

enfamil עם ריקול

עם אמא שלי.

ולמרות שאני לא יכול להגיד לך איך הגעתי לכאן - איך הגענו לכאן - איכשהו נהייתי קורבן.

קורבן ההתעללות שלה.

כמובן, אני יודע מה אתה חושב: מה היא אמרה? מה היא עשתה? מה גרם לה להתעלל כל כך? וכמבוגר, למה שתשלים עם זה?

ולמען האמת, אלה שאלות הוגנות מכיוון שאמי מעולם לא הכתה בי. אמי מעולם לא היכתה בי, או נגעה בי באופן בלתי הולם.

היו לנו שנים טובות וגם תקופות טובות יחד, ובכל זאת הנה אני. הנה אנחנו.

אבל זה המציאות המבלבלת של התעללות : מתעללים לא מכים אותך - או מצרים אותך - ביום הראשון. במקום זאת, הם אוהבים אותך. הם מחזרים אחריך. הם מרדימים אותך בתחושת שווא של ביטחון, וזה מה שאמא שלי עשתה.

לא התייחסתי אליה כאל מתעלל ולא תייגתי את התנהגותה כפוגענית במשך שנים רבות. אבל בדיעבד הוא 20/20. בדיעבד ברור מאוד, ובדיעבד אני יודע שהתעללו בי.

עברתי התעללות רוב חיי.

ההתקדמות של אמי החלה בעדינות. הימים הראשונים לא התאפיינו בהתפרצויות אלימות או בגידופים אלא עם משחקי ראש ומניפולציה רגשית.

הבכי של אמא. אמא עצובה. אתה לא רוצה לעשות אמא עצובה, נכון? תעזור לאמא. חיבוק אמא. אוהב את אמא. תישאר עם אמא.

עסקאות חיתולים לתינוקות

כמובן, זה לא נשמע רע. היא לא נשמעת כל כך רע, וכשלעצמה, זה לא היה. היא לא הייתה. אך זמן לא רב הדברים השתנו. הטקטיקות הפוגעניות של אמי השתנו, ובעוד שהמניפולציה עדיין שיחקה חלק גדול, היא גם קיבלה את התפקיד של מתעלל סטריאוטיפי, ושלטה בי בכעס, שנאה, טינה, עוינות וזעם, והפכתי למקבל הזגוגית והגועל שלה.

היא קיללה אותי, לעגה לי, העליבה אותי ועשתה כל שביכולתה כדי לשבור אותי וזה הצליח. האמנתי לכל מילה ושונאת בכל מילה שחזרה. הייתי טיפש ושמן. הייתי נזקק ודרמטי. הייתי דפוק מוחלט.

ואז היא מחסה אותי. היא בידדה אותי. היא סגרה אותי, כלומר הילד הזה - הילדה הצעירה הזו שעמדה להפוך לאישה - לא הורשה לצאת. אסור היה לה להסתובב רק עם חברים, ודברים כמו מסיבות, ריקודים, מועדי ארוחת ערב ולינה ישירה אסורים בהחלט. בקיצור, לא היו לי מעט חיי חברה, והם נותרו כך במשך שנים.

לא השתחררתי עד יום הולדתי ה -18, כשיצאתי ולא הסתכלתי לאחור.

אבל גם אז לא הבנתי מה אמי עשתה. ידעתי שאני שונא אותה, אבל לא הבנתי שעברו התעללות עד שהתפרקתי במשרד המטפל שלי ביום רביעי שעבר.

זה צריך להיפסק. היא צריכה לעצור. זה כאילו אני בקשר פוגעני, קשר פוגעני עם אמא שלי בת ה -63.

ואז זה היכה בי, הייתי.

אני עדיין.

התעללות פסיכולוגית יכולה להיראות כמו הרבה דברים. יש אנשים שמתעללים פסיכולוגית ורגשית מבודדים ודוחים את קורבנותיהם בעוד שאחרים מזלזלים, משפילים ומשפילים אותם. ישנם מתעללים שמטילים אימה על קורבנותיהם בהקנטות יתר, צרחות, קללות, השתוללות ו / או איומים מילוליים, ואחרים נוטשים אותם. הם מסרבים להכיר בהם ואפילו בצרכים האנושיים ביותר שלהם. ויש מתעללים המנצלים את קורבנותיהם.

הם שופטים אותם, מאשימים אותם ומביישים אותם במצב בלתי סביר. הם גורמים להם לעסוק במעשים אבסורדיים, בלתי הולמים ו (לעיתים) שלא כדין.

אך מכיוון שהסימנים להתעללות פסיכולוגית אינם ברורים מאחר וההתעללות מסוג זה אינה שואבת דם ואינה מותירה חבורות, רבים מהקורבנות של ההתעללות האמורה אינם מבינים שהם עוברים התעללות עד שיהיה מאוחר מדי.

קורבנות רבים, כמוני, נלחמים במשך שנים במלחמה הבלתי נראית זו, לא רק עם המתעלל בהם אלא גם בנפשם - משום שהתעללות פסיכולוגית ורגשית היא יותר מביקורת או מילים משפילות. זה קר. זה אכזרי. זה משפיל ושולט, ויש לו השפעה מתמשכת על קורבנותיו. זה יכול להשפיע על הביטחון שלך, על הדימוי העצמי שלך, על החברות שלך, על מערכות היחסים העתידיות שלך ועל כל נקודת המבט שלך.

זה יכול להשפיע לצמיתות על בריאות הנפש ותפיסת העולם שלך. למעשה, מערכת היחסים הפוגענית שלי עם אמי אילצה אותי לאבד את הכוח ואת הקול שלי בשלב מוקדם. גם היום אני משמח אנשים עם כישורים חברתיים מועטים ללא.

מכיוון שגדלתי בלי לדעת דבר מלבד התעללות רגשית, התאהבתי במתעלל. התחתנתי עם גבר שהתעלל בי רגשית ופיזית. שהיכה אותי, בעט בי, אגרוף אותי וחנק אותי. ושתי מערכות היחסים גרמו לי לטראומה כזו שפיתחתי חרדה ו- PTSD.

שמות ייחודיים לבנות באנגלית

בשני הנושאים אני עדיין מתמודד איתם מדי יום. לעולם לא אוכל 'להתגבר על זה'.

אבל מה אם כן נוכל לעשות? איך נוכל להתכנס כניצולים ולעזור לאחרים לברוח? איך נוכל לשבור את המעגל?

ובכן, ראשית, אנחנו יכולים לדבר על זה. אנחנו יכולים לדבר נגד זה. אנו יכולים לתמוך באנשים שעדיין סובלים על ידי האמונה בהם, ההקשבה להם ונתינת הכלים הדרושים להם בכדי לצאת (ולקבל עזרה).

והכי חשוב, אנחנו יכולים לקרוא להתנהגויות האלה מה הן: התעללות. ישר למעלה.

מה משמעות השם יפה

כי כן, מניפולציה פסיכולוגית, השפלה רגשית, הזנחה, השפלה ובידוד הם סוגים של התעללות.

מבחינתי, האישה שרק הבינה שהיא הקורבן המתמשך של התעללות, ובכן, אני מקבל עזרה מקצועית. אני הולך לטיפול בכדי להתעמת עם הכאב, לעבור את הטראומה ולהשיב את קולי.

אני לומד כיצד לעמוד על עצמי ולהקים גבולות המכבדים ומכבדים את עצמי. אני לומד איך להאמין בעצמי, איך להרגיש שאני מספיק, ואני עושה כל שביכולתי להשתחרר.

אני אוהב את אמא שלי - האישה שהייתה, לא את המתעללת שהיא הפכה - אבל אני יכולה כבר לא מקיים איתה קשר כי אני אוהב את עצמי מספיק כדי להיפרד מאנשים רעילים.

האם זה קשה? כן, אלוהים כן. זה מאכזב, סוחט מעיים וכואב. בנוסף, אני מרגיש אשם. (אמי היא גם תוצר של גידולה; יש לה מזוודות משלה והיסטוריה פוגענית משלה. היא לא יציבה נפשית. היא חולה. היא חולה.) אבל אני לא יכולה לשנות את מי שהיא; אני יכול רק לשנות את עצמי.

וזה נכון גם לגביכם, קורא יקר.

אתה, האדם המתוק בצד השני של המסך הזה שאומר הו אלוהים, זה אני. זה הסיפור שלי. ככה אני מרגיש.

אם אתה נאבק - אם אתה נתקל בטראומה משלך ובמלחמה פוגענית מבחינה פסיכולוגית - דע שהדברים יכולים להשתפר. אתה יכול להשתפר. עם הזמן, ההדרכה, הסבלנות, האהבה והטיפול, תשתפר.

אתה יכול לעשות את זה גם.

גם אתה שווה את זה.

שתף עם החברים שלך: