איך התאהבתי בבעלי מחדש

קירה גילברטסון

נישואין גובים מחיר ממערכת יחסים. האמירה הזו נראית מגוחכת, אבל כולם יודעים שהיא נכונה. המונוטוניות של הכספים, המטלות והבגרות הכללית שוחקת את הספונטניות והמיניות שהגדירו אותך פעם כזוג.

ככל שהשנים נמשכות, הפסל היפהפה של נישואיך מסותת לאבן גולמית ומחוספסת. ברגע שהאלמנטים הבסיסיים ביותר נחשפים, הגיע הזמן לקבל החלטה. האם אתה מסתפק באבן המחוספסת והלא גמורה או שאתה משקיע בעבודה ללטש את הקשר הזה למשהו חדש, יפהפה ונצחי?

ההחלטה שלי הייתה ללטש. אחרי 10 שנות נישואים, שלושה ילדים, חווה וקריירה, היינו מחוספסים. הגיע הזמן להתאמץ להגדיר מחדש ולגלות מחדש את מערכת היחסים שלנו.

הסיפור שלנו שונה מרובו, אך ניתן לשיר לחלוטין. נפגשנו כשהיינו בני 16 בכיתה אנגלית בשנה הזוטרה. הוא היה הילד החדש המסתורי, ואני הייתי פסול חרדה שנתקע בעיירה קטנה. מהרגע ששמתי עליו עיניים, רציתי להכיר אותו. הוא היה חתיך מזעזע, שנון וחכם. אפילו בגיל 16 הוא בדק את כל התיבות. הוא באמת הבייש את האחים הנסון.

ה סיפור אהבה בתיכון התקדם למכללה. המכללה הביאה נושאים משלה. לגדול מגיל ההתבגרות לבגרות זה לא מעבר חלק. פעמים רבות, הרגשתי כאילו אנו מתפרקים. הייתה יותר מפעם אחת שכמעט נכנענו ללחץ וויתרנו. אבל בחרנו אחד בשני. בחרנו בנו.

המכללה אפילו לא נגמרה והתחתנו. נישואין הביאו בתים, ילדים והמון החלטות למבוגרים בחיים האמיתיים. היינו צוות, אבל לא היינו חלקים. עם כל החלטה או סכסוך, הרגשתי כאילו חלק מאיתנו התחלף. היה קשה לצפות במשהו שהכרתי כל כך מתדרדר בצורה אינטימית. הרגשתי חסרת אונים.

הייתי תופס את עצמי מסתכל עליו, לומד אותו. עושה כמיטב יכולתי להחליט למי הפך בזמן שהיינו עסוקים מדי בבניית חיינו כדי שאוכל לשים לב אליו. הוא כבר לא היה המורד בן ה -16, חוגג קשה בן 21 או נשוי טרי. הוא שמר על החלקים הטובים ביותר בעברו תוך הסתגלות להווה.

בעלי גדל לגבר חזק, אוהב אבא ובן זוג תומך. הייתי מוסחת מחיינו מכדי להעריך באמת את בגרותו. הגיע הזמן להעלות מחדש את הידידות שלנו ואת הרומנטיקה שלנו.

התחל את המאמץ

הליטוש מתחיל בשיחות קשות. להודות בתסכולים, לזהות פגמים ולהעריך מחדש ציפיות. ברור שמדובר בשיחה דו-צדדית ונדרש עבודה כדי שהשיחות הללו יהיו פרודוקטיביות במקום הרסניות. לפעמים זה עלול להרגיש כאילו אתה עושה יותר צעדים אחורה מאשר קדימה.

השקיעו מאמץ

לאחר שביליתם זמן בזיהוי אזורים במערכת היחסים שלכם שיכולים להשתמש בפוליש הנוסף, עשו זאת. לבלות יחד, לתכנן תאריכים (נטפליקס וצמרמורת נחשבים לגמרי), לדבר אחד על השני על משהו אחר מהרגיל, לשבת קרוב, להחזיק ידיים, להתכרבל. התחל לעשות את המחוות הקטנות והמתוקות שהיו חלק חשוב מהשלבים המוקדמים ביותר במערכת היחסים שלך. במילים אחרות, קדימה ואפשר לעצמך להיות אהבה-מטורפת בצורה מטרידה.

המשיכו במאמץ

קל לחזור להרגלים שהובילו אותך לאבד קשר מלכתחילה. המשך להיות מודע לאופן שבו הלחץ היומיומי שוחק את מערכת היחסים שלך מאפשר לך להגן עליו באופן פעיל מפני כל מרכיבי החיים.

ליטוש היחסים שלנו היה מאמץ משותף. לקח לנו זמן באמת לתקשר ולהכיר אחד את השני באופן אינטימי כמו שהיה לפני שלחץ החיים שחס את מה שהיה לנו. מערכת היחסים שלנו אינה זהה לזו שהיינו כשהיינו צעירים יותר, אך מערכת יחסים זו חזקה ושווה את כל המאמץ.

שתף עם החברים שלך: