הפחד מלמות, או לאבד את יקיריהם, רודף אותי כל יום

Vesnaandjic / iStock

השעה 16:30 ובעלי לא בבית. הוא לא התקשר. הוא לא שלח הודעות. הוא לא הזכיר לעבוד מאוחר. הוא מלמד בית ספר ממלכתי, ושעת ההליכה הרגילה שלו היא בסביבות 15:45.

אני מתחיל להתפתל.

באופן הגיוני, תלמיד או הורה איחרו אותו באיחור. אבל שלי המוח אינו הגיוני , לא עכשיו, לא כאשר הוא ככל הנראה נהרס בתופת לוהטת מול בניין קפיטול המדינה. ואני לא חושב ששמו לי כקשר חירום כי אני לא רשום תחת אשתו אלא כינוי במכללה. למה הוא עשה את זה?

מרכיבי enfamil neuropro

אני אומר לעצמי חמותי הייתה מתקשרת אלי. אבל מה אם הטלפון שלו נהרס מדי? לאיזה בית חולים היו לוקחים אותו? איך יכולתי לעשות זאת בלעדיו? יש לנו שלושה ילדים. יש לנו ביטוח חיים. אבל כמה? האם זה מספיק? האם אוכל לנקות את הבית מספיק להלוויה?

אני מסתכל סביב עצמי ומתייאש בתוך הבהלה הגואה שלי. אצטרך ללכת לעבודה. אני אפילו לא יכול לבשל עוף מזוין. הלב שלי פועם וידיי רועדות ואני מעלה לילדים תוכנית טלוויזיה מטומטמת ומתחיל להתקשר, להתקשר ולהתקשר. הוא לא מרים. הבהלה עולה גבוה יותר. אני על סף התקשרות לבתי חולים כשהטלפון שלי מצלצל.

היה לי הורה, הוא אומר, בלי מקדים. הוא יודע מה עובר עלי. אני כל כך מצטער.

רק שלח לי הודעה, אני אומר לו דרך שיניים קפוצות, כשהפחד נופל לכעס. רַק. מְזוּיָן. סמס לי. חשבתי שאתה מת על הכביש המהיר.

אלה הפרצוף של החרדה שאיש לא מדבר עליה. בטח, אנו עשויים להתבדח על אמהות פרנואידיות. אנו עשויים להתבדח על האמהות שחושבות שכולם ימותו כל הזמן, שתמיד חושבות שהן חולות, או שילדיהן חולים, או שבעליהן מתנדנדים על סף אבדון לוהט. אתם מכירים את אלה - האמהות שמסירות את בניהן מכל ילד עם שיעול, האמהות שמנווטות את בנותיהן מכל ילד עם נזלת. אולי תגלגל אלינו עיניים. אתה עשוי לחשוב שאנחנו מגיבים יתר על המידה. ואנחנו. אבל אנחנו לא יכולים שלא. אנו חיים עם הפרעת חרדה.

ולחיות עם הפרעת חרדה פירושו שהמוח שלנו נמצא בכוננות קבועה של לחימה או מעוף. אנו תמיד סורקים את האופק לסכנה: סכנה עבורנו, סכנה עבור אלה שאנחנו אוהבים. בצורה הפשוטה ביותר, אתה תמיד חושב שאתה חולה. אכלתי יותר מדי עוגת גבינה בלילה השני וקיבלתי בצדק בטן חולה מהכמות העצומה של האוכל העשיר (אני מסרב לגלות כמה אכלו עוגת גבינה, ואתה לא יכול להכין אותי).

לא הגיוני לחשוב, היי, אכלתי יותר מדי עוגת גבינה מטורפת מכיוון שהמוח המודאג לא עובד בהיגיון. זה מסתובב בהסתברויות. קיבלתי חרק בקיבה. הייתי צריך לשתות קצת מים, לאכול נוגדי חומצה ואז ללכת לשכב כי החרק התבשל. התפללתי שלא נתתי את זה לילדים. התפללתי שלא נתתי את זה לבעלי ו את הילדים בו זמנית. תהיתי אם יש לנו מספיק כלי קיבול כדי לשמש כדלי ברף. המוח שלי רץ הלאה, לכל מצב, עד שהתעלפתי. כל זה מעל עוגת גבינה.

כל כאב ראש הוא מיגרנה. או מפרצת. כל כאב שיניים הוא תעלת שורש. כל חתך דורש מניאוספורין להרוג את החיידקים שאוכלים בשר האורבים לרצפת הסלון שלי. אלה החיים עם הפרעת חרדה. זה לא רציונלי או סביר. למעשה, אנחנו לא מדברים על זה כי אנחנו מפחדים שאנשים יחשבו שאנחנו מגיבים יותר מדי למוזרים. אבל זה שם.

תהיו בטוחים, אם לאהובכם יש הפרעת חרדה, הוא כנראה שם. הפחד המתמיד הזה מאבדון מתקרב.

ואז יש את הילדים. ילדים נופלים. ילדים בונק. ילדים מגרדים ופוגעים בשיניים ונושרים למים. כשהם נופלים, אני מניח מיד שעצם נפרצה, העצמות הצנומות והקטנטנות האלה שבמציאות כל כך חזקות. כשהם מכה בשיניים, אני מניח שהם דפקו משהו או סיבקו משהו וביקור חירום בשיניים הוא בסדר כשאני מערסלת ילד צורח (תמיד בן השלוש) וגורמת לו לצרוח יותר כשאני בודק בעדינות דרך הפה שלו. אם הם נופלים במים, אני מבועת מהמעיים שהם נחרו באמבת אכילת המוח הקטלנית שמתרבה במים חמים במהלך חודשי הקיץ. זה הורג תוך שבוע. זה נדיר להפליא, אבל המוח שלי מסרב להכיר בזה. היינו החריג.

ואם אתה מעז בדרך הבריאות לטווח הארוך, אתה נופל לחור שחור של סבל. זכור המחקר ההוא שצריכת נקניקיות גורמת לילד שלך להיות סביר יותר לסבול מסרטן הדם? כי אני כן. ואני חושב על זה בכל פעם שאני משרת את מקלות הבשר המטופשים.

ואז יש המחקר האחר שמראה שילדים שאוכלים באופן קבוע אוכל מהיר לא מצליחים בבית הספר. צבע אותי מבועת מכך שילדי בסופו של דבר יגורו במרתף שלי כי אני קשורה בזמן ונוסעת בזקסבי לארוחת צהריים. אה כן, וככל שאתה נותן את זה מותק את האייפון הזה , כך יש סיכוי גבוה יותר שיהיו להם עיכובים בדיבור, אז תן לזה להרוס לכם את הארוחה הבאה במקום ילד בן 3 צורח. ובני כבר בדרך להרבה יותר זמן מסך, כלומר מקושר לסוכרת . אמהות חרדות זקוקות לסנן אינטרנט בשביל החרא הזה. זה רודף אותנו מדי יום.

אבל השתפרתי, נשבע. תרופות עזרו מאוד. אני כבר לא עושה את מה שבעלי מכנה קללת כתר - הדבר שבו הוא נפרד, ואני נענה באיזו תחינה נואשת כמו, סע בבטחה! בקול שאומר שאני בטוח שהוא יגיע להריסות מתכת מעוותת. או שהוא אומר לי שהוא אוהב אותי, ואני אומר, חזור הביתה בשלום! במגרש הזה ששנינו יודעים פירושו, אל תמות. על אהבת כל הדברים הקדושים, אל תתבאס למות עליי.

הוא אסיר תודה על כך. אבל זה לא אומר שכשהוא עוזב, אין לי ייסורים. הבוקר הוא יצא מהדלת כשאני נאבק לאיית מילה לבננו, וצעקתי לשלום ללא דמיון. מיד חשבתי, מה אם לעולם לא אראה אותו שוב, ובזבזתי את ההזדמנות האחרונה שלי לומר לו שאני אוהב אותו ובאמת באמת מתכוון לזה? והמחשבה הזאת תלויה שם, בעקבותיי לאורך היום, מוכנה אותו לחזור הביתה בשלום כדי שאוכל לומר לו כראוי כמה הוא אומר לי.

זה אף פעם לא נעלם. אחיות, ואחים, בחרדה, אני רואה אותך. אני רואה את ההיפוכונדריה שלך. אני רואה את הפחד שלך ממות יקירייך, את סוג הפחד שהעלים שאתה מקשקש לפוליסות ביטוח חיים בשעה שלוש לפנות בוקר החרדה יכולה להתבטא במובנים רבים. אך מתבטא בפחד שאנחנו או מי שאנחנו אוהבים נחלה ו / או נמות? זה אחד המרים. זה אחד האכזריים. וזה אחד הקשים לא רק להישבר, אלא גם להודות בפני מישהו אחר.

שמות חזקים לבנים

אבל אני עושה את זה כי אני רוצה שתדע שאתה לא לבד.

שתף עם החברים שלך: