'שאל תרבות' נגד. 'נחשי תרבות' - ידיעת שני המונחים הללו היא משחק מחליף

אסתרמם / גטי

גדלתי בסביבה שאילצה אותי ללמוד לקרוא את מצבי הרוח של אנשים אחרים; עדיף היה גם להיות מודעים למצב שגרם למצבי הרוח האמורים. פיתחתי אינטואיציה חזקה כיצד להשיג את מה שאני צריך או שרציתי, אבל זה היה לעתים רחוקות כי הייתי טוב לשאול שאלות ישירות. במקום זאת, הלכתי אחרי בני המשפחה ופשוט אמיר הצהרות שקיוויתי (או שאני חושד) שיקבלו תגובה לטובתי.

למשל, מול חברי הצוות הייתי אומר אין לי טרמפ הביתה אחרי האימון היום ומקווה שמישהו יציע להסיע אותי הביתה. או שהייתי מרחף הצעות שהיו כמעט שאלות אבל הורדתי את כל המאמצים מהאדם האחר לחייב. אין לי טרמפ הביתה אחרי האימון היום. אם זה לא יותר מדי צרות או אם מישהו הולך לדרכי, אשמח להרים. גדלתי ב נחשו תרבות והיה מנחש גם הרבה זמן. עכשיו אני שואל ומגדל את הילדים שלי בתרבות שאל.

הזעות לילה לאחר לידה

המונחים מקשרים חזרה ל- שאל את פוסט מטא-פילטר מאת אנדראה דונדי בתגובה לאדם התוהה כיצד להתמודד עם חבר שביקש מהם להישאר בביתו בעת ביקורו. היא ניסתה להזמין את עצמה להישאר איתנו שוב, כתב האדם, נרגש בבירור. דונדי הסביר כי גירוי זה נובע מכך שהחבר הוא שואל והנמען הנרגש של השאלה הוא מנחש.

השואלים מאמינים שזה בסדר לבקש כל דבר אבל מבינים (בדרך כלל) שהתשובה יכולה להיות לא. כן, יכולות להיות תחושות של דחייה, אכזבה וכו ', אך השואל צופה את האפשרויות הללו. השואלים (בדרך כלל) גם מסוגלים ומוכנים לומר לא כשמישהו שואל אותם שאלה. זה יכול להיות ממספר סיבות שנעות בין אי רצון לעשות משהו או להיות עסוק מדי ועד להצבת גבולות כדי למנוע מצבים רעילים. לשואלים, לא קל יותר לשמוע את ה'לא ' ו אמר.

לנחש, שואלים עשויים להיראות גסים או פולשניים מכיוון שמנחשים לעולם לא יכניסו מישהו למצב שיצטרך לומר לא. למה היית גורם למישהו להרגיש רע אם הוא לא יכול לעשות את הדבר שאתה צריך או רוצה ?! במקום זאת, מנחשים מסתמכים על עדינות ורמזים להקשר כדי להשיג את מבוקשם בכך שהם מחכים שמישהו יציע את מבוקשם במקום רק לשאול. בעיני השואל, מנחשים עשויים להיראות פאסיביים תוקפניים או בלתי מובנים.

כך יכולה להיראות חילופי דברים בין שני הסגנונות:

שני שואלים: היי, אתה יכול להביא לי סודה מאחר שאתה במטבח? לא. אני קצת עסוק כרגע. השואל הראשון יבין ככל הנראה ויקם ויקבל סודה משלו.

שואל לנחש: היי, אתה יכול להביא לי סודה מאחר שאתה במטבח? אוף, אתה לא רואה שאני מנסה לקרוא את הדוא'ל הזה? למה אתה צריך להיות כל כך מבאס? רק תגיד שאתה לא יכול.

שמות ייחודיים לבנים 2020

המנחש עשוי לראות את השואל כעצלן או אנוכי על שלא קיבל סודה משלו. בינתיים, השואל מתעצבן מכך שהגיסר כל כך מאומץ משאלה פשוטה. לפעמים מנחש יפסיק את מה שהם עושים בכל זאת, יקבל את הסודה ויספק אותו בטינה.

מנחש לשואל: האם אתה במטבח? כן. אתה עסוק? בערך. אם זה לא יותר מדי צרות, האם אכפת לך להביא לי סודה כשתסיים לעשות כל מה שאתה עושה במטבח? בטוח.

הגיסר באמת רוצה את הסודה עכשיו אבל חושב שזה יהיה גס רוח לקבל את זה בעצמם עַכשָׁיו כי הם כבר שאלו וקיבלו תגובה חיובית, פשוט לא במסגרת הזמן שרצו. האם זה פוגע לא לקחת את ההצעה למרות שמשמעותה לחכות זמן לא מוגדר? או שמנחש יכול להיות תוהה מדוע השואל לא הציע להם סודה כשהם קיבלו לעצמם אחד, ומרגישים שמתעלמים ממנו או לא מטפלים בו.

השואל עשוי לתהות אם הגיסר מוטרד מכך שהשואל לא הפיל את מה שהם עושים כדי להשיג את הסודה. האם הנחש נפגע? מדוע הם לא פשוט קיבלו את זה בעצמם?

לחלופין, מבלי לשאול, הגיסר ילך למטבח להביא סודה ויכריז שהם מקבלים סודה. הם צופים מישהו שמאשר בקול כי סודה נשמעת נחמד ויבין שהאדם גם רוצה. או שהם ישאלו אם מישהו אחר רוצה סודה כי זה מה שאנשים מתחשבים עושים.

לא ששואלים הם ללא רגש, אבל ההימור נמוך יותר עבורם. מניח שבתרבות יש תת-טקסט מקודד יותר שמביא לעבירה או חרדה מכיוון שיש ציפיות להתבקש לעשות משהו. מנחש עשוי לראות את השואלים בגסות רוח מכיוון שהציבו את הגיסר במצב מביך של צורך להמציא תירוצים שלא למלא את הבקשה או שנאלץ לקבוע גבול עם לא פשוט. מספרים אינם פשוטים עבור Guessers מכיוון שהם גודלו רק כדי לשמוע את מה שכנראה יעניק להם כן.

גם לא כשורה, כשלעצמה, אבל למדתי שלהיות שואל הפחיתה את החרדה שלי ואפשרה לי להיות מתקשר ישיר יותר. ממש הוצאתי את הניחוש ממצבים על ידי שאלתי מה אני רוצה. יש לי את היתרון של הבנת Guessers, אם כי, אז אני גם מרגיע את האדם שהם יכולים לומר לא והם לא צריכים להרגיש רע עם זה. וכשאני מרגיש שמישהו רומז למשהו שהם רוצים, אני ממליץ להם לשאול.

אני עושה את זה עם הילדים שלי לעתים קרובות. הם יביעו אמירות מעורפלות כמו, אני רעב אוֹ אני צמא כשרואים אותי במטבח. אני אגיב ואשאל אותם אם יש להם שאלה. לפעמים הם יבקשו אוכל או מים, ולפעמים אני מסוגל לעזור. בפעמים אחרות אני עסוק והם צריכים להחליט להשיג את זה בעצמם או לחכות. אני אומר להם שאני בסדר עם שניהם.

אני רוצה שהילדים שלי יהיו שואלים. פירוש הדבר שעליהם להרגיש בנוח שאומרים להם לא וללמוד לא לקחת את המילה כפצע אישי. אחרת, הם עשויים להתייסר בגלל בקשות שהם רוצים להביע או להתרעם על השואלים בחייהם שממשיכים להטריד אותם במה שהם מאמינים שהם בקשות חסרות מחשבה.

שמות J נשיים

אבל להיות מתקשר יעיל זה יותר מסתם יכולת לדבר בצורה ברורה ובביטחון. לדעת את סגנון התקשורת שלך ואיך אתה מגיב לאחרים לא יסולא בפז, וזה לא פחות שימושי להבין את סגנונות התקשורת של אחרים - כולל השכבות שמאחורי מה שהם אומרים. האופן שבו אנו מתקשרים מבוסס על גורמים שאינם מוגבלים להטיות, טראומות, חוויות חיות ותרבות בה גדלנו או חיים. עבור אנשים רבים, ברגע שהם לומדים את ההבדל בין שאלו תרבות וניחשו תרבות סגנונות תקשורת, ענן נפרד ושיחות נוטות להשתפר.

שתף עם החברים שלך: