20 דברים שהלוואי שידעתי לפני האימוץ

כמו האישה בהריון ראשון שנשארת תמימה באושר ובכוונה לגבי כאבי הלידה, בעלי ואני ישבנו בשיעורי אימוץ רבים וחייכו זה אל זה בזוועה. 'זה לא הולך להיות ככה בשבילנו,' אמר החיוך. מלבד זה היה ככה בשבילנו. זה היה כך בדרכים שאפילו השיעורים, שנלמדו על ידי אנשי מקצוע מוסמכים לאימוץ, לא יכלו לשכנע אותנו.

כעת, 11 שנים למסע ההורות שלנו, שתיים באימוץ ואחת מלידה, ריכזתי רשימה של דברים שהלוואי שידעתי לפני האימוץ:

1. אימוץ הוא דרך נפלאה להקים משפחה.

2. לא משנה כמה פשוט או ורוד נראה האימוץ שלך, כל אימוץ מבוסס על אובדן. גם אם אתה בן המזל של מיליון ש'לתפוס' את התינוק בבית החולים ואתה חוגג עם היולדת כשהיא חותמת לך בשמחה על זכויות ההורות, ילדך יושפע מהאימוץ. ההורים מולדים של ילדכם והמשפחה המורחבת יחוו אובדן. אתה תרגיש את העוקץ של לא נשאת את ילדך. כולם יחמיצו את ההיסטוריה הרפואית אם לא תהיה כזו. תצטרך להתמודד עם הצלקות הרגשיות של האימוץ. גם אם זה לא נראה כאילו יש צלקות, יש

3. ודא שאתה מוקף באנשים תומכים שירעיפו עליך את כל הטקסים שבאופן מסורתי מגיעים עם הקמת משפחה עם ילדים. שתי המקלחות שזרקנו גרמו לנו להרגיש שאנחנו משפחה אמיתית (למרות ההודעות הרבות שיש שאנחנו לא).

4. יש אנשים שיתייחסו אליך כאילו אינך משפחה אמיתית. העובדת הסוציאלית הראשונה שלנו - אמרתי שעובדת סוציאלית - הייתה בהריון. היא כל הזמן דיווחה לנו שבזמן שהיא הקימה משפחה, כנראה שיחקנו בבית. כשהיא ביקרה ביקור בית, בחודש השמיני להריונה, היא עצרה בפעוטון ואמרה, 'אה... הממממ... אני מניחה שלא הייתי ממליצה להקים חדר לילד, כי אתה יודע, אולי לא תקבל.' לפני שפיטרתי אותה, שאלתי, 'האם יש לך חדר ילדים?' 'כן,' היא אמרה והצביעה על בטנה הנפוחה, 'אבל, אתה יודע, שלי זה דבר בטוח.' אאוץ.

5. הפרישו פי שניים עד שלושה יותר כסף ממה שהסוכנות אומרת לכם שתזדקקו לאימוץ. אם אתה צריך את זה, זה שם. אם התמזל מזלך לא להזדקק לזה - קרן מכללות!

6. ודא לחלוטין שמישהו יהיה שם לבקר/לברך אותך כשאתה מביא את ילדך הביתה. אם תאמץ בינלאומי, ודא שאנשים ממתינים לקבל אותך בשדה התעופה הזה. אם אתה חוזר הביתה מבית החולים או בית אומנה, ודא שיש אנשים שיבואו ו(באופן הולם) אוח ואח איתך על בן המשפחה החדש שלך, בין אם הילד בן כמה ימים או בן 13. אתה צריך את זה. תבטח בי. הגענו מהאיטי לשדה תעופה ריק. העובדה שזה עתה הפכנו להורים לא הרגישה לנו מיוחדת בכלל.

7. לרוב האנשים, כשהם שואלים על הילדים שלכם, באמת יש כוונות טובות. חלקם פשוט סקרנים. חלקם שוקלים אימוץ. חלקם כבר אימצו. חלקם סבים וסבתות שמחכים לנכד באמצעות אימוץ (אנחנו פוגשים הרבה כאלה). חלקם מארץ המוצא של ילדכם. רבים הם ילדים סקרנים בתמימות. תהיה אדיב. תנו להם את הספק כשהם שואלים שאלות - עד שהם יוכיחו שכוונותיהם אינן טובות.

מפנק את המחיר הטוב ביותר

8. מדי פעם תפגשו אנשים שכוונותיהם לא טובות. אתה מוזמן להגיד להם שזה פרטי, להתעלם מהם לחלוטין, או במקרים קיצוניים, לשאול אותם שאלה גסה לא פחות. פעם גברת הצביעה על הילדים שלי ושאלה, 'איפה השגת אותם וכמה הם היו?' בתקווה ללמד אותה קצת על השפה, הגבתי, 'הם הצטרפו למשפחה שלנו דרך אימוץ. היא דחפה, 'אני יכולה לראות את זה, אבל מה עשית כדי להשיג אותם? שאלתי, 'האם אתה שוקל אימוץ?' 'לא,' היא השיבה בחוסר אמון, 'אני רק רוצה לדעת איפה ואיך השגת אותם.' התפכחתי למצב, שאלתי, 'יש לך ילדים?' היא הנהנה בחיוב. עניתי במהירות, 'האם הם נולדו בנרתיק או שעברת ניתוח קיסרי? כשהרת אותם, באיזו עמדה השתמשת? כמה היה חשבון בית החולים?' היא הלכה והדמקה פלוס שני האנשים האחרים בתור בסופר מחאו כפיים. זו הייתה הפעם היחידה שבה אני יכול להיזכר איפה הרגשתי צורך להתחצף בתגובה לשאלת אימוץ.

9. כבד את מקום הולדתו ומשפחת המוצא של ילדך. למרות שחשוב להיות כנים אם הם באים ממשפחה או תרבות עם אתגרים גדולים, תמיד היו מכבדים.

10. אם אתם מאמצים כי אתם מאמינים שהילד שאתם רוצים לאמץ הוא גוי או הולך ישר לגיהנום ללא עזרתכם, אל תעשו זאת. אם אתם נדחים מהמורשת התרבותית של הילד הפוטנציאלי ומאמצים כדי להציל אותם ממנה, אל תאמצו. זאת לא אהבה. זה לא כבוד. בכך אתה פושט את הילד מכבודו.

אחד עשר. עוד לפני שתתחיל את התהליך, דע את זה: אתה נמצא בזה לטווח ארוך. אם ילדכם מתפתח בצורה שלא ציפיתם, אתם עדיין ההורים שלו. אל תניח שאתה יכול לעשות משהו עם ילדך באמצעות אימוץ שלא היית/לא יכול לעשות עם ילד מלידה. כן. אימוץ יכול להיות קשה. כפי שציינתי, תמיד יש צלקות. פעמים רבות צלקות אלו עלולות לגרום להתנהגויות ורגשות מאתגרים להפליא. אתה צריך לדעת את זה לפני שאתה חותם על הקו המקווקו. אם לא הייתם 'מחזירים' ילד שנולד לכם עם מוגבלות קשה, אל תצפו 'להחזיר' ילד מאימוץ שיש לו צלקות רגשית. אם ילדכם זקוק לרמת תמיכה שאינכם יכולים לספק בעצמכם, תפקידכם למצוא את המשאבים הדרושים ולהמשיך לתמוך בילד כפי שהורה צריך.

12. בשלב מסוים, לא משנה כמה חיזקת את שפת האימוץ החיובית, הילד שלך, ככל הנראה 'טווינה', יצעק ל'אמא/אב האמיתיים' שלו כאשר יכעס עליך. זה יעקוץ.

13. באופן דומה, אם ילדכם אינו מסוגל לקיים מערכת יחסים עם משפחתו המולדת, הוא יפנטז על לגור איתם, והפנטזיה לעיתים קרובות תיראה טוב יותר מהחיים האמיתיים שלהם.

14. מספרים 12 ו-13, כמו גם תרחישים כואבים אחרים - כמו ילדך בורח כדי למצוא את משפחת הלידה שלו - הם נורמליים לחלוטין.

חֲמֵשׁ עֶשׂרֵה. אתגרים רגילים, המתאימים לגיל, יהיו מנוקדים ויודעו על ידי האימוץ של ילדכם. לעתים קרובות, מה שמנקד ומודיע על המאבקים הללו אינו ידוע לך ב-100%. זה קשה לכולם. עם זאת, עד כמה שזה קשה לך כהורה, דמיינו כמה קשה לילדכם שאתם והם לא בהכרח יודעים מה הם עברו.

16. היעדר מידע רפואי, אם זו תהיה בעיה, מהווה אתגר עבור ההורה. עבור ילדים רבים, זה מבלבל בהתחלה (0-7 שנים), אחר כך מביך (8-11 שנים), ואז הרסני (12+ שנים).

17. כל כמות אובדן שאתה מרגיש בגלל שלא נשאת את ילדך בהריון, לא הכרת את ילדך מלידה וכו' מוכפלת בהרבה עבור הילד. בזמן שאתה ממיין את האובדן שלך, זיהה שההפסד שלהם גדול יותר.

18. רוב החברים והמשפחה שלך לא יתפסו לגמרי את מבוך הרגשות הכרוך באימוץ.

19. מצא אנשים שאכן תופסים את מבוך הרגשות הכרוך באימוץ.

עשרים. אימוץ הוא עדיין נושא שדורש דריכה זהירה במעגלים רבים. אנשים יגידו לך שהנושא שאתה מתמודד איתו הוא נושא נורמלי המותאם לגיל. זה בהחלט יכול להיות נכון, אבל האימוץ מוסיף עוד רובד ואתה, כהורה, חייב להיות מוכן להתעמק ולעבוד על הנושא עם ילדך. אנשים אחרים יגיבו לאימוץ ללא מחשבה (הסבתא והסבתא שמתייחסים אחרת לילדים שאומצו, המורה שמצביעה על ילדכם בכל פעם שאימוץ הוא נושא, השכן שחטט בחוסר נוחות). בבחירה לאמץ, אתה גם בוחר להיות גם המגן של ילדך וגם הסנגור של ילדך. אתה תהיה אחראי על חינוך המורה הבלתי חטוב והשכן החטטני. תפקידך לנהל את השיחה הקשה עם הסבא והסבתא חסר המחשבה.

פוסט קשור: אנחנו משפחה אמיתית מאוד, תודה רבה

שתף עם החברים שלך: