עזבתי את הנישואים שלי כי לא הייתי בטוח מבחינה רגשית

כשהנישואים הראשונים שלי הסתיימו, חברים ובני משפחה היו בהלם. רוב האנשים התנשמו ואמרו כמה עצוב ונורא שנפרדנו. לדאוג לאושרם של הילדים שלי ולניתוק ממשי של משפחה ושנים של תלות משותפת כלכלית לא היה טיול בפארק, אבל לא הייתי עצוב שאני כבר לא הולך להיות נשוי לאדם הספציפי הזה. הפיצול לא היה נורא; עבורי, ואני חושב שגם עבורה זו הייתה הקלה. ולמרות שידעתי שלעזוב אותה זה לא ערובה שאמצא את האדם הנכון, ידעתי גם שלהיות לבד עדיף מאשר להיות בודד עם מישהו .

אבל הבנתי את התגובות של אנשים. לא היו שום סימנים לכך שאנחנו לא מרוצים. אין סימני התעללות או רעילות. שום רמז גלוי או אפילו חשוד לכך הנישואים שלנו נכשלו או היו צריכים להסתיים . זה לא היה בגלל שאני או האקס שלי הסתרנו בכוונה את הדברים האלה; זה בגלל מה שהרוב יחשבו על סימנים ברורים צרה או שלא היו שם סיבות לגירושין. יחד היינו בטוחים כלכלית. כולנו היינו בטוחים פיזית. אבל הרגשתי לא בטוח במובנים אחרים. אנשים רבים שעברו גירושין יודעים שכל כך הרבה סיבות שנישואים לא מסתדרים הן שקטות ובלתי נראות אך עדיין כואבות.

מה שהחברים והמשפחה שלנו לא יכלו לראות - ולמען האמת לקח לי קצת זמן לראות את זה גם - זה שלא הייתי בטוח מבחינה רגשית. האקס שלי לא היה רשת הביטחון שלי. היא לא הייתה המקום הרך והמבין שלי ליפול בו כשכאבתי, פחדתי, עבדתי טראומות מהעבר או מודאג לגבי החלטות שצריך לקבל. לא התעללו בי רגשית, אבל זה היה כאילו הרגשות שלי לא היו קיימים או לא נתנו לי לתפוס מקום. אני הייתי התומכת החזקה שמעולם לא התעצבנה. תמיד הייתי מספקת אמפתיה כשהיא הייתה צריכה את זה, אבל לא קיבלתי כזו כשהלכתי אליה לתמיכה. אני הרגיש מוזנח ובודד .

ילדי כפר חמודים

אני יודע שכל מערכות יחסים הן עבודה. נאמר לי עד בחילה שהם עוברים 'עונות', שזוגות מתאהבים ומתאהבים זה בזה. ומכיוון שאנחנו משכנעים את עצמנו שאנחנו יכולים 'לאמן' מישהו איך להגיב בדרכים מסוימות שישיגו את התוצאות שאנחנו רוצים בנישואים, האמנתי שאני רק צריך למצוא את כלי ההוראה הנכונים. המשכתי לעבוד גם על עצמי וקיוויתי שזה ישפר את הנישואים שלי. הסתרתי את האומללות שלי וחשבתי שאני כופרת על כך שאני רוצה עוד. אני הייתה הסיבה שלא הרגשתי תמיכה. אני היה צריך להשתפר. אני הייתי צריך לעשות את העבודה כדי להגיע למקום שבו אני יכול להרגיש פגיע. חוסר האינטימיות היה שֶׁלִי אשמה.

ניסיתי. ניסיתי ממש קשה . זייפתי את זה ושיקרתי והסתערתי על מה שנראה מבחוץ כמו נישואים מושלמים. לא חשבתי שיש לי סיבה לעזוב כי אני יודע שאף אחד לא מושלם וגם שום מערכת יחסים.

אבל האם עלינו להישאר במשהו או לעשות משהו רק בגלל שהוא לא נורא?

האקסית שלי תמיד סמכה עליי כדי לתמוך בה ולרומם אותה, וכך עשיתי. אבל היא לא הייתה מסוגלת לעשות את אותו הדבר בתמורה. כשהלכתי אליה עם הרגשות הפגיעים ביותר והמחשבות האינטימיות שלי, הן לא היו הגיוניות עבורה או שהפחידו אותה. אני זה שנפגע אבל בסופו של דבר גרמתי לה להרגיש טוב יותר. אחרי יותר מדי שנים של זה ואחרי שנים של נסיונות, הפסקתי לצפות לאמפתיה ולתמיכה רגשית. הפסקתי לפתוח והצבתי קירות במקום. האקסית שלי עודדה אותי לפתור את זה עם המטפלת שלי או להסביר לה טוב יותר מה אני צריך.

ניסינו טיפול זוגי. הטיפול המשותף הראה לנו שהיא אדישה אלינו, למערכת היחסים שלנו, אליי, אבל נרתעה לעשות הכל כדי לשנות. דיברנו על הצרכים שלה ועל הצרכים שלי, וכשהתמודדה עם הצרכים שלי היא קפאה.

'אני רק רוצה לחזור למצב שהיה קודם', היא הייתה אומרת, ואני נרתעתי כי התרחקתי מהאדם שהייתי קודם ולא היה לי חשק לחזור. שנינו ידענו שזה נגמר. הייתי מוכן להמשיך הלאה, אבל כבר לא בתוך הנישואים שלנו.

מה שהייתי צריך זה מישהו שיכול לתת אמפתיה בחופשיות ובשוויון ללא שיפוט. רציתי מישהו שברגעים הכי גולמיים שלי, לא יצטרך ספר משחק איך לטפל בי. הייתי צריך מישהו אחר.

ומצאתי אותה.

ידעתי שהיא האחת שאחרי 15 שנים שלעולם לא הרגשתי בנוח לבכות מול האקס שלי ואחרי שנים רבות של מאבק לבכות בכלל, דמעות זלגו על פניי במהלך אחת השיחות שלנו. חשפתי חלק שקט אך חשוב מעצמי. אכזבתי את השמירה שלי, והתגובה והמילים שלה שברו אותי בצורה הטובה ביותר, ובכיתי. צעקתי. היא ניגבה לי את הדמעות והרימה את השברים שלי. לבסוף הבנתי את הדבר חסר השם שהיה חסר לי. רק רציתי שיראו אותי וישמעו אותי.

זה היה מטריד לאפשר למישהו לראות אותי באמת, אבל זו גם הייתה החוויה הכי מדהימה. לא רק שארוסתי קוראת אותי, אלא שהיא צופה את הרגשות שלי בצורה שמאפשרת לי לתת להם להיות. זו מתנה שמעולם לא הכרתי. טראומת ילדות יצר את הצורך להסתיר רגשות. במערכות יחסים קודמות, הרגשות שלי מעולם לא כובדו או הובנו. אני מסיר את האינסטינקט להסוות רגשות מבולגנים או פחות משמחים. אם אני מנסה להסתיר רגשות או להרביץ לעצמי בגלל שהרגשתי אותם, הארוס שלי אומר לי את כל הסיבות לכך שהם תקפים.

ידעתי שהנישואים שלי לא עובדים ושאני צריך שהם יסתיימו, אבל לא הבנתי כמה חסר לי וכמה נפגעתי עד שמצאתי ביטחון רגשי בארוסי.

אנחנו לא יכולים להתחבר ברמות האינטימיות ביותר עם אדם אחר ללא פגיעות. ואם אנחנו לא יכולים להיות האני הכי אותנטי שלנו במערכת יחסים, אז מה הטעם? שיש מישהו שרואה אותי מאפשר לי לראות את עצמי, וזה די פאקינג מדהים.

מאז שנפרדתי מהאקס שלי, למדתי שמעולם לא הייתי שבורה כמו ששנינו גרמנו לי להיות. נתתי ביטחון רגשי אבל לא קיבלתי אותו. לא חשבתי שמגיע לי יותר. אבל אני כן. לקח לי זמן לראות את זה כי חשבתי שאני אמור לשים את הצרכים של כולם לפני הצרכים שלי. האמנתי שגירושים יפגעו בילדים שלי , אבל הגירושים העניקו להם הורה טוב ומאושר יותר. הוספתי אהבה לחייהם, לא לקחתי אותה.

וסוף סוף יש לי מקום רך ובטוח לנחות בו. הרגשה בטוחה רגשית פירושה שאני מתחזק רגשית. הארוס שלי מקשיב לי, מאמת את הרגשות שלי, ולא גורם לי להרגיש כמו נטל. היא אוהבת אותי בדרך הנכונה. ובאהבה הזו יש כל כך הרבה היבטים לא מוחשיים שאני לא יכול לתאר, אבל זה היופי והחשיבות של רשתות ביטחון; הנוכחות שלהם לבדה מספיקה כדי להגן עליך.

שתף עם החברים שלך: