כשאת גרושה וילדך לא רוצה לחיות איתך
אמא מפחידה ואניסקסוי / גטי
כמי שעבר את שלי גירושין משלו , זה היה מייסר מספיק, למרות שנראה שכל ילדי הסתגלו ממש טוב. הם הסתדרו הלוך ושוב, ולא אחת בשנים האחרונות אף אחד מהילדים שלי לא הביע צורך או רצה לחיות רק איתי או רק עם אביהם.
פורמולת תינוקות זולה
הסדר המשמורת המשותף הסתדר היטב עבור כולנו.
מעולם לא עלה בדעתי כמה קשה יהיה אם אחד מהם ירצה לגור עם אבא שלהם ולא לבלות יותר בבית שלי. עדיין אין לי מושג מכיוון שלא חייתי את זה, אבל אני יכול רק לדמיין לראות כמה קשה להיות לא איתם כשזה הלילה של אבא שלהם, או שהוא לוקח אותם לחופשה.
אבל אחד מחבריי לא היה כל כך בר מזל עם מצבה המשמורת המשותף; יש לה נער שהודיע לה שהוא רוצה לגור עם אביו עכשיו. בזמן שהם עדיין רואים אחד את השני, זה לא אותו דבר והיה כל כך קשה כלפיה.
היא לא רוצה להכניס את בית המשפט למעורבות, מכיוון שהיא מרגישה שבנה הוא צעיר וצריכה להיות מסוגלת לקבל את ההחלטה בכוחות עצמו. הוא כבר לא בן שמונה ואני לא יכול להכריח אותו פיזית לבוא איתי, היא אמרה לי בלילה השני כשהוא הודיע לה שהוא ישאר עם אביו בלילה שלה פעם נוספת.
כל סיטואציה שונה. נראה כי הבן של חבר שלי רוצה לחיות עם אבא שלו כי הוא לא אמור לעשות מטלות ויש לו רצועה ארוכה מאוד ללא עוצר או מגבלות טלפון; היא תמיד הייתה המשמעת.
אני חושב שבנה הוא נער טיפוסי בכך שהוא דואג מאוד לחיי החברה שלו ורוצה להיות איפה שהוא יכול לעשות מה שהוא רוצה. אין התעללות או סכנה לילד. היא מרגישה שהאקס שלה הוא אבא די טוב שאוהב את בנה, אבל הוא הרבה יותר רופף ממנה בכל מה שקשור לוודא שהוא מבצע את עבודתו בבית הספר בזמן והוא נותן לחברתו לבלות את הלילה.
חיתולים בעלות נמוכה
עם זאת, כאשר הם הסכימו להתגרש, הסכם המשמורת שלהם קובע שהוא יהיה איתה חצי מהזמן - ובעלה לשעבר לא תומך בהסכם הזה בשום צורה, פשוט אומר, הוא רוצה להישאר איתי זמן מה.
על מנת להגיש תלונה רשמית זה יעלה כסף והיא אמרה לה DHS כי ייתכן שיעברו שבועות או חודשים לפני שהתלונה תוגש רשמית. גם אז הם לא יכלו להבטיח שהם באמת יכולים לעשות שום דבר בקשר לזה.
המומחה הלאומי המוכר בתחום בריאות הנפש נד פרסנאל , סיפר LCSW אמא מפחידה שככל שזה יכול להיות קשה עבור ההורה שאינו מועדף, יתכן שזה הזמן לתת להם ללכת קצת. אין דרך אחת נכונה לנהל משא ומתן על נושאי משמורת עם בני נוער. אם נניח שהמבנה הבסיסי והתמיכה הניתנים לבני הנוער בכל אחד מהםמשק בית הוא שוויוני, ואז צריכה להיות לא מעט התייחסות לבני הנוער בבחירה היכן הם מבלים את זמנם.
בעיקרון, זה מה שהחבר שלי החליט לעשות כרגע, למרות שזה קורע אותה בפנים והיא מרגישה מודחת לחלוטין.
אם זה קורה לך, או למישהו שאתה מכיר, יש צעדים שתוכל לנקוט כדי להקל על הכאב שלך. שוב, זה שונה מאוד מלהיות אקסית שמרחיקה את ילדך ממך בכוונה תחילה, או שאתה רוצה לשמור עליהם מההורה השני שלהם כי יש דברים נוראיים שקורים באותו בית ואתה מרגיש שהם בסכנה.
אלה דוגמאות כאשר אתה בהחלט צריך לערב את עורכי הדין ואת בית המשפט.
פרסנאל מזכיר לנו ששנות העשרה הן תקופה בה הם ממש לא מתמקדים בבילוי עם הוריהם מלכתחילה.
מטבע הדברים אנחנו רוצים לרדוף אחריהם ולבקש לבלות איתם, כמו שיש לחבר שלי. בעוד שבנה אכן אכל איתה ארוחת ערב, הוא לא רצה להישאר בביתה. הם מדברים בטלפון ומסרונים והיא ממשיכה לבקש ממנו שיעשה איתה דברים כל הזמן.
יש פעמים שהוא אומר כן אבל הרבה פעמים הוא אומר שלא.
פרסנל אומר שכדי להשיג את התוצאות הטובות ביותר מהמתבגר שלך, עליך לעסוק בחיוב תומךהקשר עם המתבגר ולא משנה מה. היו המעודדים שלהם, שלחו להם הערות חיוביות, היו מעורבים ככל האפשר בחייהם, כמו ללכת למשחקים ולקחת אותם לפגישות.
מוצרים עם אישור greenguard
אבל כשנער לא גר בביתך, אתה לא צריך לנהל אותם במיקרו, הוא אומר. במקום זאת, אתה יכול לתת להם את ההתייחסות החיובית ללא תנאי שהם חושקים בהם כשהם צומחים כמקור הסמכות העיקרי בחייהם.
יש לי חברה אחרת שעברה את זה עם בנה לפני שנים, למרות שהיא הייתה בצד ההפוך. בנה רק רצה להישאר איתה ולא רצה לעשות דבר עם אביו. מערכת היחסים שלהם לא הייתה קיימת במשך כשנה, והיא אמרה לי, הדבר הגרוע ביותר שעשה האקס שלי היה להפסיק לרדוף אחריו. הוא לא הושיט יד, הוא לא ניגש, הוא לא התקשר אליו במשך שנה.
במבט לאחור, היא מבינה שבנה נפגע ונדחה ונזקק לאביו במובנים רבים, אך כנער, הוא לא ידע לבטא זאת.
אריק וילר הוא מגשר שעושה הרבה גישורים לאחר גירושין וגירושין, ומלמד שיעור בנושא הורות הנדרש בוורמונט להורים העוברים גירושין. הוא אמר אמא מפחידה , מבחינה משפטית, אין זה סביר שבית המשפט יאכוף לוח זמנים כאשר הוא נוגע לבני נוער, מכיוון שהם ממילא עצמאיים יחסית. בית המשפט יודע שאם יאלצו את הנער לבקר את ההורה השני, הם ככל הנראה יעזבו בכוחות עצמם.
הוא מציע שהדרך הטובה ביותר להתמודד עם המצב עם ילדכם היא לדבר, להקשיב ולנסות להבין מה לאההתנגדויות של היורש הן לבלות בבית שלך. לחיצה על הילד אינה התשובה. אל תשתמש באשמה, מכיוון שזה לא יעבוד ולא יועיל לאף אחד מכם, הוא אומר.
וילר ראה את ההצלחה הרבה ביותר עם הורים שנותנים לילד קצת זמן ומרחב, ומזמינים אותו לעשות פעילויות שונות. בסופו של דבר אתה עלול לגלות שתבין טוב יותר את הסיבות שבגללן הם לא שוהים איתך, או שהילד עשוי לגלות יותר עניין להישאר איתך. בשלב זה הם פשוט זקוקים לביטחון שתמיד תהיה שם כדי לעזור ולתמוך בהם.
שמות איטלקיים ייחודיים
אלה כלים בתקווה להפוך את המצב לקצת יותר נסבל, אבל אין להכחיש שמדובר במצב קורע לב. הייתי עושה הכל בכדי לשפר את זה עבור חברתי, אך היא מטפלת בזה היטב ונחושה להישאר בחיי ילדה ולא משנה מה. זה כל מה שאתה יכול לעשות כהורה לנער שרוצה לחיות עם הורה אחר.
שתף עם החברים שלך:
