שמונה דברים שלא ריפאו את הקוליק של הבן שלי (ואחד שכן)

אתה אבא טרי - מזל טוב!

או, אם החוויה שלך היא משהו כמו שלי, אני מצטער.

הבן שלי מסתובב שתיים בעוד חודש והוא - בכל המדדים - פעוט נפלא, אבל אני עדיין לא יכול לדבר או לכתוב עליו בלי ההקדמה הזו: הוא היה תינוק ממש קשה. שֶׁלוֹ השליש הרביעי - אותם חודשים ראשונים של הסתגלות לעולם שאליו הוא עדיין לא היה מוכן - מיצו את העתודות שלי, בדקו את הנישואים שלי ורוקנו את חשבון הבנק שלנו. בניגוד לתקופת הקשר הקסומה והמיוחדת שהובטחה לי, זה היה, ללא ספק, ארבעת החודשים הגרועים בחיי.

שמות פרחים ייחודיים

במגרש המשחקים, זרים תמימים יפתחו בשיחה, ויצפו מעט חוץ משיחות חולין בתמורה. 'ילד חמוד' הם מעירים, ואני פולט ברפלקסיביות, 'תודה. הוא היה תינוק ממש קשה!' זה מלווה בהסבר מפורט, לא מבוקש, של בעצם כל מה שכתבתי למטה. שלוש דקות לאחר מכן, הם עושים תירוץ לאסוף את הפעוט שלהם ולעזוב.

קוליק - איך זה נראה עבור הילד שלי.

כמו רוב הילודים, ג'וד בילה את שלושת הימים הראשונים שלו בעיקר בשינה. כנראה שזה מה שאתה עושה כאשר צינורית ההזנה שבה השתמשת בארבעים השבועות האחרונים נותקה בפתאומיות והדבר היחיד בינך לבין הרעב הוא שלוש טיפות של הקולוסטרום של אמא. לא כל כך קשה, חשבנו אשתי ואני. יש לנו את זה. ואז, יום 4 הגיע וכל הגיהנום השתחרר.

מאוחר יותר (הרבה, הרבה יותר מאוחר), אמה ואני היינו מתבדחים שלמעשה נולדו לנו שני ילדים: ג'וד 2.0, פעוט שמח, חברתי, מצחיק; ו-Jude 1.0, כדור לילי של זעם ומצוקה בקיבה שהתחיל לבכות בפברואר 2018 ולא הפסיק עד סוף מאי. ג'וד 1.0 (המכונה הוריקן ג'וד, הידוע גם בשם גואנטנמו בייבי) השאיר שביל הרס בעקבותיו.

לילודים יש בעצם שלוש עבודות: אכילה, שינה וסילוק (אבות, ליתר דיוק, זו לשון הרע לחרבן ולהשתין). מההתחלה, ג'וד נאבק בשלושתם. סיעוד היה אסון. הוא לא הצליח להבין איך להיצמד כמו שצריך, ועצת ההנקה שאשתי קיבלה מסתכמת בעצם: אלא אם כן יש לך פטמות מושלמות בצורת אצבעון שנצמדות ליחס האלוהי, הילד שלך נידון לרעב, או גרוע מכך, פורמולה . כמו כן, עליך לשאוב במשך 23 שעות ביממה כדי להבטיח שאתה מפתח דלקת שד כואבת.

ג'וד יכול היה לעשות פיפי ולעשות קקי בסדר גמור, אבל מערכת העיכול שלו נראתה בכוונה לעשות אותו אומלל. לאחר האכלות הוא היה עובר גלים של עוויתות של ארבעים או חמישים דקות, מקמר את גבו ומתמתח, מעווה את פניו בכאב (כמו כן, הוא הפליץ כל הזמן). לגבי שינה? לילה נהדר של שינה יהיה מתיחה של שלוש שעות, ואחריה מתיחה של שעתיים, ואחריה אחת עשרה כוסות קפה וחודשים של מתח זוגי. בלילות הכי גרועים, לא הוא ולא אני ישנו יותר משלושים דקות רצופות.

והכי גרוע, היה הבכי. לא כמו בכי תינוק רגיל. צליל גבוה, דחוף, בכל שעות היום והלילה. כמו הצליל שחתול עשוי להשמיע אם תנסה לגלח אותו (*הערה: דמיון לא מבוסס על ניסיון). ובלתי ניתנת להרגעה לחלוטין.

קוליק מאופיין לרוב על ידי כלל של 3: שלוש שעות או יותר של בכי, 3 ימים או יותר בשבוע, במשך 3 שבועות או יותר. הקוליק של ג'וד היה יותר כמו כלל 7.

שמות גברים שפירושם מוות

התמודדות עם קוליק: דברים שלא ריפאו את הקוליק.

החתלות מהודרות

מי שפעת

חיתוך מוצרי חלב (אשתי, לא אני, אם כי אני בספק שגם זה היה עוזר)

כסאות נדנדה

כסאות קופצניים

כיסאות מתנדנדים

כיסאות מוזיקליים שהתנדנדו וקיפצו ורק העצימו את הבכי

אנשים ללא שם המציעים ביקורות הורות לא רצויות

שמות נהדרים לילדות

כשג'וד התחיל לבכות, השיטה היחידה שהרגיעה אותו אפילו זמנית הייתה שימוש ב'חמשת ה-S': לחתל אותו, להחזיק אותו על הצד, להניף אותו במרץ, להשתיק ולתת לו מוצץ לינוק. העברתי שעות בדרך זו, מערסלת אותו בזרועותיי (פלייאוף ה-NBA ברקע) וקפצתי כמו מתעמל עד שהוא נרגע. ברגע שהתיישבתי, הוא התחיל להתעסק ולחזור במהירות להיסטריה. אשתי - אי פעם הצרכנית הנבונה - חקרה כל מוצר שניתן להעלות על הדעת ל'ריפוי' קוליק. מי גריפ לא השיג דבר מלבד לכסות כל משטח בחדר הילדים בשכבה דקה של סירופ. כיסנית מתנדנדת ננטשה במהירות לאחר שנזכרה כסכנת חנק. עד האביב, הבית שלנו התמלא בכל מיני חרא - מנשאים לתינוק, ספרי הורים ונדנדות ממונעות ענקיות - כל אחד חסר תועלת כמו הקודם.

ניסינו כל מה שיכולנו כדי לקבל קצת הקלה. ביליתי שעות במחקר אתרים על קוליק, ואמה שינתה את התזונה שלה. שכרנו מדי פעם אחות לילה, לבשנו אותו ללא הרף, ואפילו שכרנו סנאו (למי שלא מכיר, הסנו הוא כמו כיסנית רגילה, אלא שהוא מטלטל את התינוק שלך באלימות כדי 'לישון' ועולה יותר מהמשכנתא שלנו). שום דבר לא עזר.

התמודדות עם קוליק: דברים שלמעשה עזרו

לובש + הליכה: אחת הטקטיקות הבודדות שעזרו למעשה להרגיע את ג'וד הייתה לחגור אותו במנשא ולטייל בחוץ. הבעיה היחידה הייתה שהוא נולד בפברואר ואנחנו גרנו במיניאפוליס. 'בחוץ' היה בעצם משטח החלקה שבו הטמפרטורות - אני לא ממציא את זה - היו קרות יותר מפני השטח של מאדים. הפתרון? ענדתי אותו על החזה שלי והלכתי על הליכון במשך שעות, ודפדפתי במילות אוצר המילים של GRE בטלפון שלי.

זהו זה. פשוטו כמשמעו שום דבר אחר שניסינו לא הפחית את הבכי שלו (אם כי באובך חסר השינה שלנו, מעולם לא ניסינו פרוביוטיקה, התרופה היחידה שהייתה לה למעשה תמיכה מדעית צנועה). מה שהבנתי ובסופו של דבר קיבלתי הוא שלהורות לתינוק עם קוליק זה לא כמו קיפול כופתאה או נגינה בכינור, מיומנות שאפשר לחדד ולשלוט בה. במקום זאת, זו הייתה הליכה באש, ניסיון שיש לסבול.

עם זאת בחשבון, קבלת עזרה הפכה את הקוליק לקצת יותר קלה לסבול. אשתי ואני התמזל מזלנו שבני משפחה טסו לתמוך בנו לאורך השליש הרביעי של ג'וד. למרות שביקוריהם תמיד נראו קצרים מדי, הם היו מועילים מאוד; הגענו למסקנה ש-4 ל-1 הוא יחס האיוש המתאים לטיפול בתינוקות. אני לא יכול להדגיש כמה חשוב היה להיות מסוגל למסור את ג'וד - צורח - לבן משפחה (במיוחד אחד שישן היטב) ולנמנם, להתקלח או לאכול בישיבה. זה לא עשה דבר כדי להרגיע את הבכי של ג'וד או להפחית את אי הנוחות שלו, אבל זה איפשר לי להחזיר מעט אנרגיה, ולא פחות חשוב, קור רוח.

גם פרספקטיבה עזרה. חלק ממה שהפך את ההתמודדות עם קוליק לקשה כל כך היה לא לדעת מתי זה יסתיים. השיחה עם הורים אחרים וקריאת החוויות של בעלי התנסויות דומות שימשו תזכורת חשובה לכך שכן, קוליק מסתיים בסופו של דבר, ולא, זה לא אומר שילדכם מיועד לכל החיים של טיפול. ולמרות שהמוטו הרשמי שלנו בעידן הפוסט-קוליק הוא #לעולם לא לשכוח, אשתי ואני התנחמנו בידיעה שג'וד לא תזכור דבר מזה.

בסופו של דבר, התרופה היחידה לקוליק התבררה כזמן. בארבעה חודשים החל הבכי שלו להתפוגג (שלנו נמשך זמן רב יותר), ובערך חמישה חודשים, הקוליק נעלם.

זה משתפר!

אם אתה אבא שנאבק עם תינוק עם קוליק, דע שזה ישתפר. קוליק אינו לנצח, והוא אינו אינדיקציה לתכונת אישיות כלשהי או לטמפרמנט אינהרנטי; סביר יותר שזה פעיל יתר של המעי הגס או מעי לא מפותח. הידיעה הזו לא מקלה על זה כשאתה ישן שש שעות ביומיים ואתה מודאג מהשכנים שיתקשרו ל-CPS כדי לדווח על הקולות המגיעים מהבית שלך. ובכל זאת, הידיעה שיש קו סיום איפשהו במרחק יכולה להיות מספיק מוטיבציה כדי להמשיך לשים רגל אחת מול השנייה.

רשימת זכירת נוסחאות לשנת 2022

בימים אלה, כשאני מסתכל על ג'וד, אני בקושי מאמין שהוא אותו ילד שכמעט שבר אותי כמו כתם שמונה קילו. כפי שאנשים זרים במגרש המשחקים יודעים, אולי לעולם לא אוכל לשכוח עד כמה היו החודשים הראשונים של האבהות קשים, אבל אני לא רוצה לשכוח אותם. הם גורמים לי להודות יותר על הילד שהוא היום.

שתף עם החברים שלך: