הקשר שלי עם גיסי מבאס, אבל מצאתי דרכים להתמודד עם זה

KatarzynaBialasiewicz / Getty

בכל פעם שאנחנו מבקרים אצלנו, אנחנו נלחמים - ואנחנו מבקרים אותם לפחות שלוש פעמים בשנה. אני אף פעם לא רוצה ללכת. בעלי כן. הוא מעריץ את משפחתו ורוצה לראות אותם, רוצה שהילדים יראו אותם. אני מעריץ גם את משפחתו - רק לא מחותני הקשה. והם אלה שאנו נשארים איתם.

אה, כולנו מנסים. אני באמת אוהב את שלי חמי . הוא אדיב וחכם ובאופן כללי בן אדם נפלא. אלא כשפוליטיקה עולה ואני רוצה לנקב בגרון את פוליטית ג'נטלמן הדרומית שלו וכל מה שנלווה לה.

וגם ה- MIL שלי מנסה . היא באמת כן. אבל היא כבולה, ובכן, מהאישיות שלה. מה שיכול להיות שתלטני ולדפוק את הראש בקיר מעצבן. זה הפרטים, לפעמים, שלובשים עליך. מכיוון שקרוב משפחה קרוב משתף את שמי, אני מכונה 'קתרין האחרת', מה שגורם לי להרגיש כמו לוסיל 2 התפתחות עצורה : כינור שני והתעלמו ממנו אלא אם כן נוח.

יש לי גם טינה ענקית: הם עצרו אימוץ שלנו לפני עשור על ידי התנערות מבעלי עד שהוא התרצה. הסיבה שלהם? הילד היה מהאיטי.

אז איך אני מתמודד, שלוש פעמים בשנה? למען האמת, האימה שלפני הביקור ממנה בדרך כלל גרועה יותר מהביקור בפועל, אם כי יהיו כמה רגעים כואבים ואומללים. אני מנסה למזער אותם, בעיקר באמצעות כללים בסיסיים של קסם דרומי.

מצא משהו שאתה יכול לחבב במשותף והחזק חזק. ה- MIL שלי אוהב את הגן שלה. אני אוהב את הגינה שלי. ה- FIL שלי חכם ויכול לדבר כמעט על כל נושא היסטורי בקרקע. אני תופס את הנושאים האלה ונאחז כמו רפסודת הצלה. זה לא נורא כואב, יש לי מה להוסיף, ואנחנו מתחמקים מהנושאים הרעים, כמו פוליטיקה וגזע וכמה בן-הילד-סיעודי שלך? ה- MIL שלי למעשה שלח אותי הביתה עם חיתוך צמחים הפעם. מאוד חביב שלה. אצטרך ...

שלח כרטיס. כן, זה מבאס. זה מעצבן. אבל כולם אוהבים כרטיס. זכור ימי הולדת, ימי נישואין וכו '. שלח כרטיסי יצירה ובריאות מהנכדים. ותמונות ממוסגרות של הנכדים. שלח דברים. על הדואר לדעת את שמך. אתה לא חייב את זה. אבל אז הם חייבים לך.

צעצועי התפתחות שזה עתה נולדו

וודא שבן / בת הזוג שלך עומד / ת עבורך. בשלב מסוים, אני פשוט לא יכול להתמודד ולהודות בצורך בתנומה, או במקרה הגרוע ביותר, מזויף מיגרנה. וודא שבן / בת הזוג שלך יגבה אותך בנושא זה. הם שֶׁלָהֶם אחרי הכל הורים. הם יכולים לקחת את הילדים בלי למות כמה שעות בזמן שאתה מקבל קצת שקט. וודאו שהם יעמדו גם אם הוריהם יזלזל בכם או יעשו דברים שבאמת מפריעים לכם. לדוגמא, בכל עת שעשיתי כל דבר , ה- MIL שלי היה עורב, אתה צריך למכור את אלה! שפירושו, אתה SAHM. אין לך חיים ולא מכניס הכנסה. הַתחָלָה. זה עצבן אותי, ברור. סוף סוף בעלי דיבר איתה.

מצא את משא ומתן שלך. בזמן שאני מרפה מדברים רבים ובוחר את הקרבות שלי, לאהנה דברים מסוימים שאני לא יכול ולא אתכופף אליהם. למשל, החלטנו לאחרונה שאנחנו לא קונים אלא ספרים וחפצי אמנות לילדים בקיץ הקרוב, כי יש להם מספיק צעצועים ושניהם לא ינקו אותם והם זורקים התקפי זעם לעוד. אז אמרנו להם: סליחה סבים וסבתות, אתם לא יכולים לקנות להם חרא. והם לא. בעיקר בגלל ש tהכובע לא סחיר הגיע מבן זוגי. זה תמיד עובד טוב יותר ככה.

מצא את המקום המאושר שלך. מבחינתי זה ספר והערסל בזמן שהילדים משחקים בממטרה. אני מבקר בה לעתים קרובות ככל האפשר.

אבל נסה לכבד את הגבולות שלהם שלא איכשהו מעצבנים אותך על רקע מוסרי או רגשי. סבתא אומרת שאין חול מחוץ לארגז החול? כן, זה מעצבן כמו לעזאזל, אבל שמור על החול בארגז החול. סבתא אומרת שאנחנו לא יכולים ללכת לבריכה כי יש סיכוי לגשם בהמשך היום? עבור למוזיאון במקום. אל תשטוף בלילה כדי שלא תעיר את סבתא בחדר הסמוך. ולעולם אל תשתמש במגבות הנחמדות שלהם כדי לנגב את האיפור שלך.

פשוט תעזוב. הפציר במיגרנה. הפציר באג בטן שיצא בקצה כזה או אחר (אני לא יכול למשוך את זה, מכיוון שה- MIL שלי הוא היפוכונדר ויש לו חרדה סביב מחלה). בצע ריצת סטארבקס וקבל הזמנות. ערוך טיול למכולת. טען שאתה זקוק למשהו חיוני וקשור לשירותים ב- Target. פשוט תצא לעזאזל.

לנקות. שונא קונבו אחרי ארוחת הערב? אני נוטה להימנע מכך על ידי פינוי צלחות, תוקע דברים במי הכלים (ה- MIL שלי יטען אותו מחדש וזה יעצבן אותי, אבל אני חי איתו), ומניח אוכל. זה כאשר הדוקרנים בדרך כלל יוצאים: מישהו מעלה פוליטיקה או את ישו האישי שלהם או את מצב הילדים כיום והאם ילדים צריכים לעשות ספורט מאורגן. כשזה קורה, אני אוהב את החרא של המדיח הזה.

לעולם אל תגיד עליהם שום דבר רע מול הילדים. אֵיִ פַּעַם. לא משנה כמה רע הם מעצבנים אותך. הסלידה שלי ברורה, והוותיק ביותר שלי יודע את הסיבה האמיתית (האימוץ) מדוע אני לא אוהב אותם. אבל אני לא מתלונן עליהם באופן קבוע, אני לא מתלונן עליהם על בסיס ספציפי, ואני משתדל מאוד מאוד לומר רק דברים נחמדים.

מצא את הטוב שבהם. כן, אתה לא יכול לסבול אותם. כן, הם מסיעים אותך בונקרים. אבל אם אתה הולך לשרוד לטווח הארוך הזה, אתה צריך להיות מסוגל למצוא את הטוב ולהתעלם ככל האפשר מהרע. נתתי להורי MIL מעלי, עם שיני חרוקות, כל עוד זה משהו שאני לא חולק עליו בצורה מחרידה. אני גם מעריך את הגינון שלה, את האדיבות שלה להביא לי מעבר לבריכה המקומית, כמו שהיא אף פעם לא אומרת מילה על שינה משותפת. הדרך שבה היא מנסה להתחבר על ידי חיפוש דפוסי כלי הזכוכית שלי והתאמת מתנות לתחומי העניין שלי. ה- FIL שלי מבריק. אני שואל את ספריו ומדבר איתו עליהם. אנו דנים בפדרליזם בשנות ה -17 המאוחרות יותר. אנו מבקרים בציוני דרך היסטוריים ומשתמשים בו כמדריך טיולים, אותו הוא אוהב.

כיסא גבוה

בסך הכל הם אנשים נחמדים. אנחנו פשוט לא מסתדרים. בכלל. המוזרויות שלנו מתחככות זו בזו; הערכים שלנו מוטים בפראות שמאלה וימינה. אבל גיליתי שברגע שהתחלתי להתאמץ, במקום לזרוק התקפי זעם, החיים נהיו הרבה יותר חלקים. פשוט תלך אליהם חמושים בזן שלך, מה שלא יהיה. דע במה להילחם (כמה שפחות) ומה להרפות (כמה שאתה יכול). אז אולי לא תילחם עם בעלך כשהוא יגיד לך שהוא רוצה לבקר אותם. אֲנָחָה.

שתף עם החברים שלך: