הבת שלי עשויה להיות טרנסג'נדרית ... ואני מבועתת

רשתות האינטרנט שוצפות דיונים בנושאי זהות מגדרית, לא? נוזל מגדרי, טרנסג'נדר, בלבול בין המינים, הפרעת זהות מגדרית, אי התאמה בין המינים ... ביטויים נפוצים אחרים שהחמצתי? בעיקר בזכות ידוענים גדולים שמעבירים את המין שלהם, או מודלים נוזליים מגדריים שגורמים לחלק מאיתנו להטיל ספק במיניות שלנו, כולנו מדברים על זה, חולקים את האישור שלנו או את המורת רוח שלנו.

ויש את הילדים, אפילו את הילדים הצעירים, שהוריהם החליטו להתייצב ולדון בסיפוריהם, לדבר על המאבקים בגידול ילדים עם זהות מגדרית, לדבר על תמיכה, לעזור לנרמל זאת להמונים . יש כיום סדרות טלוויזיה המוקדשות לנושא ילדים הנאבקים בזהות מגדרית.

בסדר, אז הבנו את זה. זו נקודת דיון חמה. ואנחנו מקבלים גם את זה כל אדם. חיים. באינטרנט יש דעה. בצדק. זה, בסך הכל, מושג מוזר עבור רבים מאיתנו.

אבל לא לי.

אני חי את זה, כהורה. אני הורה לילד שאינו תואם את התפקידים המגדריים. אני אחד מאותם הורים שמנסים לנרמל את זה לחברה מלאת השנאה שלנו, אבל אני גם לא כאן כדי לפוצץ לך עשן בתחת בנושא.

כשהייתי בהריון ידעתי שיש לי ילדה לפני האולטרסאונד הגדול. פשוט ידעתי. לחלק מאיתנו הייתה אינטואיציה כמצופה לאמהות. אבל, עד כמה שזה יישמע מוזר, ידעתי גם שהיא לא הולכת להיות ילדה טיפוסית. עד כדי כך שביקשתי שום דבר ורוד במקלחת התינוקת שלה. זה באמת לא בגלל שלא היה אכפת לי ורוד; זו פשוט ... הרגשה. הלכתי עם סגולים וירוקים. זה פשוט היה יותר הגיוני בעיניי, בשבילה. מעולם לא בחרתי בשבילה הרבה דברים ורודים כתינוקת או פעוטה, אבל בהחלט לבשתי אותה כילדה וקניתי לה צעצועים וכאלה ששווקו לנקבות.

(מחזור)

אני יכול לאתר את דחייתה של כל דבר שקשור לבנות עד גיל שנתיים. היא שנאה בובות. כמו ב, אפילו לא יגע בהם. היא נמשכה לעבר מכוניות ומשאיות. היא החלה למרוד בשמלות בערך באותו גיל. אצטרך לשחד אותה כדי ללבוש אותם בחגים, ואחרי שכמה תמונות צולמו, הן הגיעו.

בסדר, אמרתי לעצמי, הרבה ילדות קטנות לא אוהבות שמלות ובובות. אין דאגות כאן. בקרוב היא תהיה ילדה טיפוסית.

דימום שתל כמה זמן

עכשיו הרשה לי להבהיר בשלב זה: מעולם לא התמודדתי עם אנשים טרנסג'נדרים, הומוסקסואליות או משהו דומה. אני לא רואה שום הבדל בינם לביני. אף אחד. עם זאת, כשאתה מתמודד עם זה כהורה, זה מפחיד כמו חרא. זה מפחיד כי, בקצרה, אנשים מוצצים. קָשֶׁה. אנשים הם מרושעים, שונאים, שיפוטיים, ולאהבת אלוהים, פשוט יהיה קל יותר להביא ילד לעולם שתואם את ציפיות החברה, לא? קל יותר לילד, קל יותר להורה. זו עובדה.

כשבתי התקרבה אז לגילאי 3-4, עדיין לבשנו אותה בבגדי ילדות, אבל הדברים באמת התחילו להשתנות מכיוון שהיא רצתה לקבל את ההחלטות מה היא תלבש. כָּחוֹל. היא תמיד בחרה בכחול. הכל כחול. היא החלה לדון בסלידה מקירותיה הצבעוניים הסגולים; היא לא חיננה פעם אחת את מעברי הצעצוע של הילדה של היעד; היא תמיד בחרה את דמות הנער של כל תוכנית או סרט נתונה כמועדפת עליה; נסיכות אפילו לא היו קרובות לתחום האהבות שלה. התברר יותר ויותר שהיא אכן שונה. שונה מגרסת החברה לילדה.

עד גיל 5 היא עשתה את כל בחירות הלבוש שלה, שכללו רק בגדי בנים, כולל תחתונים. התוכניות האהובות עליה היו צבי הנינג'ה ו פאוור ריינג'רס . החברים שלה בבית הספר היו כולם בנים, למעט ילדה אחת שבאמת חשבה שהיא מגניבה לחבב דברים של ילדים.

עכשיו, אנחנו בגיל 6. עכשיו, מכנים אותה ילד על ידי אנשים בציבור. כעת, היא שואלת אם תוכל לשנות את שמה לקאי או לג'ייס. עכשיו, היא נושאת את עצמה כמו ילד, הגינונים שלה גבריים יותר. עכשיו היא שואלת, אמא, אני יכולה להפוך לילד? ואומרת שהיא מרגישה שהיא ילד. כן, אכן, היא שונה.

אתמול בערב התקשר קופאי בחנות לחבר שלה ושאל אותי אם הוא רוצה את חלב השוקולד שכרגע רכשתי. אתה יודע מה הילד שלי עשה? היא חייכה ואמרה, זה לא פוגע ברגשות שלי כשאנשים קוראים לי ילד. אני אוהב את זה. היא אוהבת את זה. זה מרגיש לה נכון.

אז לאלו מכם שאומרים שזו בחירה ואף אחד לא נולד ככה, תגידו לי, האם אתם חושבים שהילד שלי בן 6 בוחר בזה? אתה חושב שהיא אוהבת להיות שונה ומנודה מחבריה לכיתה בגיל שש? אני מחנך אותך עכשיו, ברגע זה. היא לא בוחרת בזה; זה בחר בה.

לא הייתה לי שום יד בזה, לאבא שלה לא הייתה שום יד בזה. היא נולדה ככה. אני כאן כדי לומר לך זאת ממקור ראשון. זה לא מורכב. אני לא רוצה שהילד שלי נאבק בזהות. אני לא רוצה שהיא תהיה כל כך שונה שהיא כבר נאבקת להשתלב. אבל הנה עוד משהו שאני רוצה שאנשים יידעו: זה לא שלב והיא לא טומבוי, אז בבקשה תפסיקי לומר את הדברים האלה בכוונה טובה. אתה לא מרכך שום מכה באף אחד מהרגשות האלה. היא שונאת ספורט, כולל רכיבה על אופניים, היא לא אוהבת להיות מלוכלכת, היא לא מחוספסת וקשוחה והרפתקנית. ואם זה שלב, איכשהו, אין ספק שאף סוף לא נראה באופק.

אני לא אומר שהיא טרנסג'נדרית. אני לא מתייג את הילד שלי. היא בת 6. אני נטועה היטב בשום אופן שהיא לא עוברת עד שהיא עוברת את מחנה ההתבגרות, אם זה בכלל עדיין נושא לדיון. במקרה הטוב, היא פשוט יכולה להיות לסבית גברית ואנחנו נקרא לזה יום.

האם זה קשה לומר, At הטוב ביותר היא לסבית? זה כנראה לקהילה הטרנסית, אבל שוב, זה חרא מפחיד ואני ממש כאן. הורים לא רוצים שילדיהם יתמודדו, והמאבק הגדול ביותר כשאתה צעיר הוא פשוט להיות שונה, נכון? אני בטוח שכולנו יכולים להסכים על זה. ילדים הם זין. פרק זמן. שיעור ההתאבדות בקרב אנשים צעירים טרנסיים הוא אסטרונומי. אני ממש מבועתת אם היא טרנסג'נדרית. מתה מפחד.

שיבולת שועל לעומת דגני בוקר

הרבה מהחברים והמשפחה שלי אומרים שאני מסתכל רחוק מדי קדימה, דברים יכולים להשתנות, היא רק בת שש וכו 'וכו' אבל שמע, אני אמא שלה ואני פשוט יודעת. היא שונה; ללא כל תווית נוספת, היא פשוט שונה. ומה שאני מכין את עצמי כרגע זה השנתיים הבאות האלה בהן היא תלמד יותר ויותר כל יום עד כמה היא שונה. כמו שזה, היא משחקת לבד לעיתים קרובות במחנה קיץ, לא מקובלת על ידי הבנים כי היא לא מחוספסת וקשוחה, ומוזר לנערות על כך שלא אוהבות נסיכות וברביות. זה קורע לב לראות את הילד שלי כבר נאבק. החיים לא צריכים להיות כל כך קשים בגיל שש.

אשמח אם לא אדון בהרגשתי בנושא עוד יותר.

אני עצוב על זה לא מעט. אני.

אני עצוב שלא הספקתי לשחק להתחפש עם בתי עם שמלות נסיכות, אני עצוב שבובות מעולם לא נקדו על ידה, אני עצובה שהיא לא אוהבת נצנצים וטוטים חמודים. אני עצוב שכנראה שלעולם לא תהיה לי ילדה שתרצה לעשות איפור לקניות איתי או ללבוש שמלת נשף או שמלת כלה. אני עצוב שהיא לא רוצה, ולא תרצה, שיערה קלוע או תאסוף ברביות. כן, אני מודה, אני עצוב שילדה סטריאוטיפית היא לא מה שקיבלתי. ההודאה בזה הופכת אותי לצבועה, כי אני כל הזמן מנסה לסייע לחברה שמלאה בתפקידים פחות ספציפיים למגדר ויותר שוויון, אבל אתה יודע מה? אני אוהבת איפור והלוואי שגם הילדה שלי תעשה זאת.

זה החלק הקשה עבורי, בשילוב עם הפחד שלי מהחברה שלא לקבל את בתי, אבל אתה יודע מה לא קשה בכלל?

לאהוב אותה ולקבל את מי שהיא.

לאהוב כמה שהיא ייחודית ולאהוב איך היא גאה במה שעושה אותה שונה. היא גאה בעצמה, ו אני אני כל כך גאה בה. הילדה שלי נמשכת לילדים עם צרכים מיוחדים, והתיאוריה שלי היא שהיא יודעת היא שונה והיא יודעת הֵם הם שונים והיא רוצה להיות מטפחת והיא רוצה להיות שונה ביחד. לא יכולתי להיות יותר גאה בזה.

יש לנו מערכת תמיכה מדהימה של אנשים שכולם חוגגים את בתי. החבר הכי טוב שלה בעולם הוא ילד בן 5, והוא לא שאל פעם אחת מדוע היא אוהבת דברים של ילדים או למה היא לא ילדה טיפוסית. האם זה לא מדהים? אם רק נוכל ללמד את שאר החברה לנהל את אותו חשיבה בדיוק כמו ילד בן 5. אם רק זה היה כל כך פשוט.

תחינתי לכולכם: תרגול קבלה, תרגול סובלנות של הבדלים, תרגול ראש פתוח, לימד את ילדיך פרקטיקות אלה. הבת שלי תודה לך, כמו גם מיליוני ילדים אחרים שנאבקים באותו נושא ממש. הבת שלי לא מוזרה; אין בה שום דבר רע. היא הבת שלי ואני כאן כדי לסייע לה, אבל אני גם תומך בכל אלה שונה ילדים, כי כן, יש כל כך הרבה.

תרגלו אהבה והיו אדיבים. זה כזה פשוט.

שתף עם החברים שלך: