כל מה שאני רוצה ליום האהבה הוא רצפת מגבונים

ועוד הצעות לבן הזוג שיודע מה טוב עבורם.

כשבעלי ואני התחלנו לצאת, היו לי ציפיות גבוהות ליום האהבה. אבל ניסיתי לשחק את זה מגניב, אז אמרתי לו שאני חושב שהחג מטופש ושאני שונא פרחים. למרבה המזל, הוא קרא בין השורות והביא לי פרחים וקופסת שוקולדים. אכלנו ארוחת ערב אצל דני (הרעיון שלי) ושיחקנו כדור דודג' עם הצוות התוך-מוסרי שלי (גם הרעיון המבריק שלי). אין דבר מספק כמו להקציף כדורים בכדורים עם קצות עצבים.

ככל שחלף הזמן, מסורות יום האהבה שלנו הלכו ודעכו. כמה שנים, פרחים מגיעים לדלת הכניסה. שנים אחרות, אני משתמש בחג האהבה כתירוץ להפיל הרבה יותר כסף ממה שהייתי צריך על הלבשה תחתונה שילבשו פעם אחת, למשך 30 שניות, לפני שנבין שאי אפשר לעשות את המעשה במלכודות המוות האלה.

אבל עכשיו, כשאני נשוי כמעט עשר שנים (לגימה), כל מה שאני באמת רוצה ב-14 בפברואר זה ספוג רצפה. כזה שאני לא צריך לנגב בעצמי. ואם בעלי באמת רוצה להגביר את החום, הוא יכול לקרצף את הדיס בזמן שהוא שם למטה. לא, זה לא סוג של סלנג אינטרנטי למשהו מיני. ואני גם לא לבד. פניתי לכמה חברים ושאלתי מה הֵם רצו, והיו להם גם כמה הצעות נהדרות.

להכריע אותי בשינה אורגנית

עיסוי ממשי, לא מוביל לכלום

זו הייתה התגובה הראשונה שקיבלתי מיד לאחר ששלחתי הודעת טקסט המוני (ושמעתי אותה מיותר מאדם אחד): עיסוי שלא מתחיל בכתפיים במשך 90 שניות (אם יתמזל מזלכם), לפני שהוא הולך במהירות דָרוֹם. הבועט האמיתי הוא ש-90 השניות האלה בגובה הכתף ארוכות מספיק כדי שתוכל לתהות אם הם שכחו את המניע העיקרי שלהם. הם לא. אני, כמובן, מעולם לא חוויתי סוגים כאלה של עיסויים. אבל שמעתי סיפורים.

ארוחת ערב ללא תלונות

אני לא צריך לאכול לאור נרות, ואני שמח לבשל, ​​אבל האם נוכל בבקשה, למען אהבת כל הדברים הקדושים, לאכול ארוחת ערב שבה אף אחד לא מתלונן על האוכל, על הצורך לכבות את הטלוויזיה, או הכפרה הנוראית של צורך לבלות שבע דקות ליד השולחן עם המשפחה?

10 דקות בשירותים... חכו לזה... לבד.

שכחתי שזו אפילו אופציה. פעם אחת כל המשפחה שלי (המשפחה הקרובה, תודה לאל), התכנסה בשירותים בזמן שעשיתי פיפי, כדי לקבל את דעתי על מה עלינו לעשות באותו היום. הבנות שלי למדו כל כך הרבה על אנטומיה, הודות למבט שלהן בגובה העיניים. האם הם בשירותים בגלל מקרה חירום? מישהו מת? הו לא, הם רק רוצים לדעת אם אני יכול להביא להם כוס מים. מי קרח.

איך בכלל יהיו עשר דקות בשירותים לבד? האם אני יכול אפילו להשתין יותר מבלי להיחקר בזרם בלתי פוסק של 'אבל למה?' שאלות? אולי ביום האהבה הזה, אני אגלה.

אף אחד לא יכול לדבר איתי במשך 120 דקות אחרי שאני מתעורר, בכוחות עצמי.

אני לא רוצה שאף אחד או משהו יחטטו אותי בבוקר. אני רוצה להתעורר כשהגוף שלי מחליט באופן טבעי שישנה מספיק. ואז, אני לא רוצה שרשימה של חמישה מיליארד שאלות תענה ותביעות שימלאו. אני רק רוצה 120 דקות של שקט, 120 דקות של לא צריך.

שמות נסיכות יפניות

'כל מה שאני רוצה ליום האהבה זה לא לחשוב מה אני רוצה ליום האהבה.'

זה בא מחברה שלי שהצליחה לשכנע את הילדים של מחנה קיץ שלם להתייחס אליה כ'נשיא'. היא יודעת מה קורה. ואני מסכים - זה יהיה נחמד לא להכתיב מה אני רוצה ליום האהבה. הבעיה היא שאתה אף פעם לא יודע מה אתה הולך לקבל (ראה סעיף על עיסוי). וזו הסיבה שאני חושב שלחברתי ג'סיקה הייתה התשובה הטובה ביותר:

כסף מזומן

חושב על זה! אתה יכול להשתמש בכסף כדי לשלם למנקה בית (אני), לקבל עיסוי מקצועי, שכפי שאמר חבר אחד כל כך בעדינות, 'לא קשור לטובות הדדיות', או לשכור בייביסיטר כדי שתוכל לבלות עשר דקות בחדר חדר אמבטיה לבד. אתה יכול פשוט להחזיק את הכסף שלך בזמן שאתה שר את 'All I Do is Win' של DJ Khaled.

האפשרויות אינסופיות, ומגיע לך כולן.

לורה אונסטו כותבת כדי לשמור על שפיותה לאחר המעבר מקריירה כאחות מחקר לאמהות בבית. בזמנה הפנוי, ניתן למצוא אותה ישנה על הספה בזמן שהיא נותנת לילדים שלה לצפות בטלוויזיה בבולמוס. היא כותבת בלוג ב ארץ נוודים , או שאתה יכול לעקוב אחריה בטוויטר @LauraOnstot.

שתף עם החברים שלך: