אם אתה לא רוצה את כל ה-200 פאונד שלי, אתה לא יכול לקבל אותי בכלל

המאהב היקר ביותר,

הגעתי לנקודת שבירה הרסנית איתך.

הקשבתי לתחינותיך שאלך איתך לחדר כושר ונשכתי את שפתיים כשקראת לי את התווית של קרטון הגלידה. בכיתי לבד כששאלת אותי למה אני צריך את שני הקינוחים, וניסיתי להתייחס לדאגה שלך לגבי הבריאות שלי ולגודל שלי כביטוי של אהבה.

אבל היום, אני פשוט לא יכול לנסות יותר. והנה הסיבה.

אף פעם לא תהיה לי ולעולם לא תהיה לי מערכת יחסים נורמלית עם אוכל. אני צריך שתבינו את זה. אני יכול לתת לך זמן לעבד את זה, ולשאול שאלות, אבל אני לא יכול להסביר את זה לנצח. בשלב מסוים, תצטרך לקבל את זה לגביי.

עד כמה שזה נראה כך, אני לא צריך אותך כדי לפקח על הבריאות שלי. אני מבין שאתה רוצה שאחיה חיים ארוכים, למען הילדים שלנו, איתך. אבל המערכת החיסונית שלי היא כמו פלדה ואני ממריא דרך חיי היומיום והעבודה הפיזית שלי בקלות יוצאת דופן. לא הייתה שום הוכחה, במשרדו של רופא או אחרת, שאני הולך למות בקרוב.

בכל פעם שאתה אומר לי שאתה רוצה שאהיה בריא ואחיה חיים ארוכים, אני מרגיש לחוץ ומופעל. האמירות שלך לא מניעות אותי כמו שאתה רוצה. הם מפעילים אותי. אם אתה לא מבין למה אני מתכוון בטריגרים, שאל. אני שמח להסביר.

לדוגמה, אני מופעל מכך שאתה מבקש ממני להצטרף אליך, למשל, לאתגר Whole30. אתה לא צריך להגן על כמה נפלא, בטוח ובריא האתגר הוא. זה לא מה שמטריד אותי.

מה שמעורר אותי הוא ההתרגשות הנפשית שאקבל מהרעיון של עוד משטר דיאטה, בהזדמנות נוספת לחזור למה שהיה פעם. והמוח שלי יגיע מיד לקיצוניות. איך אני יכול לקחת את המשטר לשלב הבא. איך אני יכול להפוך את זה למשחק אובססיבי. כמה מעט אני יכול לאכול ועדיין לעקוב אחר הכללים.

שמות שפירושם מקולל

תראה, בזמן שאתה חי בפחד שהעלייה שלי במשקל תביא לי הערת רופא לגבי לחץ דם גבוה, אני חי בפחד מלעקוב אחר כל סוג של משטר דיאטה כי רופא אמר לי לעולם לא לעשות זאת שוב .

הפרעת אכילה היא בעצם הפרעת בריאות הנפש, ולמרות שמה שאתה רואה כשאתה מסתכל עליי זה הכתם השמן והלא בריא הזה מלא במיונז, אתה אף פעם לא יכול להבין מה עבר במוחי עד לשלב זה בחיי, וגם לא יכול היה להבין אתה אי פעם מבין כמה זה נפלא להפליא שיש לך מוח, סוף סוף, שמרגיש בטוח סביב שולחן ארוחת הערב.

אני שוקל 200 קילו ואני אפילו לא אוהב מיונז, אבל החלק הכי טוב בחיים שלי עכשיו הוא שאני לא חוֹשֵׁשׁ של מיונז. או פיצה. או גלידה או חמאה או קמח. ואני רוצה שתבינו עד כמה זה שמימי לחלוטין עבורי.

אני יכול לשבת ליד שולחן ארוחת ערב ו לנהל שיחות עם בני האדם האחרים שיושבים איתי, במקום לתהות איך להגניב את חתיכת הברוסקטה האחרונה.

אני יכול לרקוד, או לצאת לטיול, בלי שיהיה לי אכפת כמה קלוריות אני שורף בזמן שאני עושה את זה.

אני יכול להתעורר בבוקר ולא לפחד מכל הדרכים שבהן אני ידפוק את הדיאטה שלי בגלל אני לא על אחד .

אני יכול לחיות את החיים בלי לחשוב על שוקולד במשך 21 שעות ביממה.

אני יכול לאכול ביצים... עם חלמונים!

מה שאני לא יכול לעשות זה להגביל. אֵיִ פַּעַם. שוב.

מה שאני לא יכול לעשות זה לבלוע את ההערות שלך על כך שאכלתי מאוחר או אכלתי יותר או אכלתי את השאריות שלך.

שמות הבנים החזקים ביותר

מה שאני לא יכול לעשות זה לישון ליד מישהו שלא מוצא כל סנטימטר ממני מושך להפליא.

כי אם אתה לא רוצה את כל 200 הקילוגרמים שלי, אז אתה לא יכול לקבל אף אחד ממני.

מערכת העצבים הסימפתטית היפראקטיבית

אני אדם לא קטן. אני לעולם לא היה. אני לעולם לא יהיה. אמי נאבקת באישיות שלי מאז שהייתי בן שלוש, ואני נאבקת בשיער כל בוקר. אני מדבר עם הידיים ואני יכול להעיר את המתים בצחוק שלי. שום דבר בי מעולם לא היה קטן. והגעתי ל אהבה זֶה.

ובכל זאת הולחצתי להתכווץ במספר הזדמנויות. ועשיתי את זה. עשיתי הרבה כיווץ והזעתי וספרתי וחילקתי ותן לי לספר לך מה יצא מזה.

הייתי רזה. אההה, הייתי רזה. אבל גם הייתי אפור. וחולה. ו מְטוּרָף .

וזו הסיבה שאתם חייבים להבין שאני מעדיף לחיות את שארית חיי במשקל הזה, לרטט כשאני רוקדת ולהחמיץ כמה מבחר של ארון בגדים, מאשר לפחד מהאוכל שאני מכניס לפה שלי בכל רגע של כל יום.

אני מעדיף להיות שמנה ורווקה מאשר להשתלב באיזה תבנית נשית שהעולם לימד אותך שהוא הפרס האולטימטיבי.

כן. אני מעדיף להתאושש מאשר להיות הפרס שלך.

במשך עשור, לא הרגשתי בטוח בעור שלי. זה לא הרגיש כמו בית, כי כל הזמן ניסיתי לעצב אותו מחדש. הזיזו דברים. איחוד שטח.

סוף סוף, אני מרגיש שיש לי בית. אני אוהב את העור שלי. אני אוהב את הדרך שבה הגוף שלי תומך בי גם אחרי כל האשפה שהכנסתי לתוכו ונאלצתי לצאת ממנו. אני אוהב שהחלמתי מימים אפלים כאלה, אולי לא בצורה מטבולית כמו שהייתי רוצה, אבל בצורה שקולה ככל שיכולתי לייחל.

כשאני מסתכל על הגוף הזה במראה, אני נושם לרווחה.

כשאתה מסתכל על הגוף הזה, אתה רואה מישהו שלא אכפת לו מספיק מעצמו כדי לצאת לריצה.

אנחנו רואים דברים מאוד שונים. ורוב הזמן, זה בסדר, יקירי, כי ככה העולם עובד.

אולם במקרה זה, איננו יכולים להתקדם יחד עד שנראה את אותו הדבר.

medela או spectra s2

יש לי גוף יפה, מרפא ובריא מלא בכוח, מיניות ועוצמה.

ואם אתה לא רוצה את כל 200 הקילוגרמים שלי, אז אתה לא יכול לקבל אף אחד ממני.

לקח לי 15 שנה להפוך לשלם. סוף סוף אני שוב שלם. ואני מסרב למסור שום חלק ממני, לעולם לא.

באהבה,

המאהב הגדול שלך... ואני משתמש בגדול במובן המופלא של המילה.

שתף עם החברים שלך: