הייתי אמא בבית עם מטפלת במשרה מלאה

Cavan Images / Getty

כאשר בדיקת ההריון הביתית החמישית עלתה חיובית, ידעתי בוודאות שאביא תינוק שלישי. בגיל 41 זה לא היה אמור לקרות. אפילו ה- OB שלי לא האמין לי כשהתקשרתי אליה עם החדשות. על פי רמות ההורמונים שלי, האפשרות להיכנס להריון בדרך המיושנת הייתה פחות מ -5%. היא הייתה המומה מכך שגמרתי על הסיכויים למרות שלא ממש ניסינו.

הזעות לילה לאחר לידה

ובכן, לא היינו לֹא מנסה. במשך שנים בעלי רצה ילד שלישי ואני הייתי על הגדר, נוטה יותר לצד הצוואר מאשר למה לא? מבחינתו זה היה דבר לא פשוט. הוא אחד משלושת הנערים, ומבחינתו יותר זה יותר. אבל ילד נוסף הפחיד אותי.

זיכרונות של האם שהייתי כל כך הרבה שנים בזמן ששתי הילדות שלי היו קטנות גרמו לי להתכווץ. לא רציתי לחזור לקרבות היומיומיים שניהלתי נגד העצוב, וחרדני מהעבר. הדרישות התמידיות של ילדי גרמו לי להיות עצבני. הדאגה אם אני מקבל את ההחלטות הנכונות או לא מיצה אותי.

ניסיתי להרחיק את הרגשות השליליים שלי בפנים או לפחות להתרחק מהבנות המקסימות שלי, אבל לא תמיד הצלחתי. איבדתי את העשתונות שלי יותר מדי, בכיתי הרבה, והאמנתי באמת שאני נכשלת באמהות. כשהבנות שלי חיבקו ונישקו אותי, חשבתי שלא מגיע לי. כשבעלי חייך ואמר לי שאני אמא נפלאה, לא האמנתי לו.

Cavan Images / Getty

במבט לאחור אני מבין שסבלתי מדיכאון לאחר לידה עם לידת ילדתי ​​הראשונה ונשנות עם שנתי. הייתי נבוך מכדי לספר לאף אחד על המם שחשתי. לא יכולתי לשאת את עצמי לחשוב שהעצב שלי אולי אומר שלא אהבתי את הבת שלי או שאני אדם נורא שלא מצא את השמחה באימהות. גדלתי להאמין שאם אנסה מספיק, אוכל להתגבר על הכל. במקום לבקש עזרה, שכנעתי את עצמי שאוכל להתמודד לבד עם רגשות הפחד וחוסר הולם שלי.

כשבתי הראשונה נולדה, המשכתי בעבודת הייעוץ הגמישה במקצת, וסירבתי להעסיק מטפלת. סמכתי על שמרטפיות כשהיו לי פגישות עם לקוחות או שהייתי צריך לעבוד במקום. עבדתי כשהתינוק נמנם ובאמצע הלילה לאחר ההנקה. הייתי שחוק ונבחן, אבל לא רציתי שאף אחד אחר יוליד את הילד שלי. רציתי להיות אמא, אז לעזאזל אהיה אחת - כל הזמן.

כשבתי השנייה הגיעה שנתיים וחצי לאחר מכן, ידעתי שאני לא יכולה לקיים את לוח הזמנים של העבודה שלי, אבל במקום למצוא טיפול בילדים, עזבתי ונשארתי בבית במשרה מלאה. חשבתי שאם אוכל פשוט להתמקד באימהות, אהיה אמא ​​מאושרת וטובה יותר.

אבל דיכאון לא עובד ככה. זה לא סתם נעלם, למרות שהעמדתי פנים שזה קרה. פיתחתי כלים שיעזרו לי להתנהל. לקחתי פסק זמן כמו שנתתי, ונשמתי עמוק שלוש פעמים בדיוק כמו שלימדתי את הבנות לעשות כשהן מרגישות חסרות שליטה. הפסקתי לנסות לעשות את כל הדברים ושכרתי עוזרת בית שתבוא פעם בשבוע. ניסיתי לא להתמתח מכך להכין משחקי משחק כל הזמן או להחתים את הבנות לפעילויות מרובות. נתתי לבעלי לעשות חלק מההורות במקום להתעקש תמיד להיות אחראי. עבדתי קשה כדי להבחין ביפים והמבריקים - בתי הבכורה לומדת לקרוא, הצעירה שלי רוכבת בשמחה על הטרייק שלה. הצלחתי להכניע את צערי ועצבנותי רוב הזמן, אבל זה לא אומר שהתחושות האלה נעלמו.

שק שינה 5t

פילדנדרון / גטי

בדיוק כשבתי הצעירה התחילה את גן הילדים וסיבולת הרגשות המבלבלים שהייתה לי סביב אמהות לילדים צעירים נראתה כאילו היא עומדת להתבהר, מצאתי את עצמי בהריון באופן בלתי צפוי. המחשבה לחזור לאותם ימים ארוכים ולילות ללא שינה הפחידה אותי מטופשת. לא רציתי לאם ילד אחר באופן שהותיר אותי מרוקנת, מתביישת ומשוכנעת שאני לא מספיק טובה, או גרוע מזה, דופקת את הילד שלי ברגשות השליליים שלי באופן פעיל. אם הייתי הולך להביא ילד שלישי, הייתי זקוק לעזרה מעשית. הייתי צריך מטפלת במשרה מלאה.

קניית נוסחה בכמויות גדולות

כשהבנתי שאני זקוק לעזרה למי יודע כמה זמן זה גילוי ולא נוח. הבעלות על הדיכאון האמהות שהופעלה בי והודתה שלא יכולתי להתמודד עם זה שוב שטפה אותי בבושה. התביישתי שיש לי עזרה בידיעה שאני שוב אשאר בבית במשרה מלאה עם התינוק החדש הזה.

להיות בר מזל מספיק כדי להרשות לעצמי עזרה במשרה מלאה הרגיש פינוק וזכות. יחד עם זאת, בקשת עזרה הייתה הקלה עצומה. הפעם, עם התינוק הזה, יהיה לי גיבוי כאשר הרגשתי שרעידות העצב מטלטלות את קרבי. אוכל למסור את הקטנה שלי למבוגר אוהב אחר בזמן שאשמור על עצמי, חוזר למרכזי וחזרתי לאימהות מוכן לתת וגם לקבל.

שכרתי את המטפלת שלנו כמה שבועות לפני שהבת השלישית שלנו הגיעה. אני לא מגזים כשאני אומר שהיא הייתה בבית כמעט כל יום במשך ארבע שנים הפכה אותי לאמא טובה יותר. הידיעה שהיא שם כדי לחלוק איתי את לבה הגדול וכל שלוש הילדות שלי עזרו לרחק קצת את החרדה והעצב שלי. הטיפול בהחלט עזר גם.

עכשיו הקטנה שלי בגן, אחיותיה בחטיבת הביניים ובתיכון, וחזרתי לעבוד במשרה חלקית. קשה לדעת מה אנו זקוקים כאמהות, שלא לדבר על לבקש זאת, ואם אתה זקוק לעזרה, אנא ספר למישהו. אני יודע שהבחירה שלי בהחלט לא מתאימה לכל אחד, אבל המסר המרכזי זהה לכולנו: אנחנו לא צריכים לאמא לבד.

שתף עם החברים שלך: