התעללתי רגשית בילדותי, וכך זה השפיע עלי

Lisa5201 / Getty Images

לקח לי שלושים שנה להתחיל לקרוא לזה התעללות.

גם עכשיו, אחפש מדי פעם את ההגדרה של התעללות רגשית, ואלמד אותה, אקרא את המילים שוב ושוב, ותהה אם יש לי זכות לטעון את החוויה שלי כך.

התעללות רגשית בילדים פירושה פגיעה בהערכה העצמית של הילד או ברווחתו הרגשית, ההגדרה מ- מרפאת מאיו קורא. זה כולל תקיפה מילולית ורגשית - כגון לזלזל ברציפות או לטרוף ילד - כמו גם בידוד, התעלמות או דחייה של ילד.

כל הדברים האלה הוטלו על אחי ולי על ידי אמנו החורגת. היא נכנסה לחיינו כשהייתי בת תשע ואחי היה בן ארבע. היינו ילדים טובים, אבל היינו ילדים ילדים נורמליים שעשו בלגנים, היו נמסים מדי פעם, נזקקו לנחמה, פעלו לפעמים. היא לא יכלה להתמודד עם המציאות של גידול ילדים, ולכן התפרעה עלינו.

שמות אלה חמודים

את כל. ה. זְמַן.

היא קראה לנו שמות, לעגה לנו, זלזלה בנו. לפעמים היא הייתה מסתערת מהבית ועוזבת שעות או ימים בגלל משהו שלטענתה אחד מאיתנו עשה לה. היא הייתה טורקת לנו דלתות - זורקת לכלינו כלים, סלי כביסה, ספרים ופריטים יומיומיים אחרים. היא איימה לגרום לנו לישון במכונית, ללכת לגור למקום אחר. היא לעגה לצורך שלנו בחיבוקים לפני השינה, בפחדים מילדותנו היומיומית. היא התלוננה על אמא שלנו, איך היא ילדה אותנו ולא לימדה אותנו שום נימוסים.

ואולי החלק הגרוע מכל? אבי לא הגן עלינו נגדה. הוא ניסה, לפעמים. אתן לו את זה. אבל הוא תמיד נתפס באמצע, מנסה לרצות את שנינו. לוקח אותה הצידה כדי להרגיע אותה, לפעמים שם את גופתו בינה לבינינו, כדי להגן עלינו מפני השנאה שהיא פולטת (והאלימות האפשרית שעשויה לבוא בהמשך). אומר לנו שאנחנו באמת רק צריכים לנסות לתת לה צ'אנס. שזה פשוט היה לה רע, יום רע, שלהיות אמא חורגת היה פשוט קשה. שאולי ההתנהגות שלנו באמת הייתה הבעיה, ועלינו לעשות טוב יותר.

כילדים, זה לא הספיק. זה לא עבד. הוא לא יכול היה לשמור עלינו ממנה. הכעס, הצעקות, ההנחות, הזעם - זה מעולם לא נגמר. זה פשוט המשיך לצוץ מחדש, שוב ושוב, בצורה כזו או אחרת. ביתם היה מקום מפחיד עבורנו, והיינו זקוקים לאבינו - זה שהיה אמור לאהוב אותנו ללא תנאי - שיגן עלינו.

בסופו של דבר, כשהייתי נער, אמי הרחיקה אותנו 2,000 קילומטרים מהם. היה לנו קשה יותר לבקר אותם, והביקורים קרו בתדירות נמוכה יותר. אבל כשהם קרו, הדברים תמיד היו זהים. הזעם שלה שוב ירים את ראשו המכוער. ושוב. זה המשיך כשהייתי מבוגר. זה המשיך גם כשהבאתי את בעלי לביקור. זה היה כואב לו להיות עד להתעללות שלה, אבל זה אימת עבורי עד כמה זה באמת ונורא.

למרות שהיא התנהגה טוב יותר שנים אחר כך, כשהבאתי את ילדי לבקר, זה תמיד היה שם, מתחת לפני השטח. וכמה פעמים איומות, זה התרסק ממנה, מולם. למרבה המזל הזעם מעולם לא הופנה אליהם, רק אליי. אבל זו הייתה תזכורת כואבת.

פיתחתי הפרעת פאניקה בגיל ההתבגרות ונלחמתי בה לסירוגין מאז. זה התחיל כפחד קיצוני מטיסה, שנקשר ישירות לתקופה שהייתי צריך לטוס לבקר אותם. היו לי הישנות של התקפי הפאניקה פעמים רבות, לסירוגין לאורך השנים, אם כי הם לא תמיד התבטאו כפחד מעוף. עם זאת, ההתקפות היו קשורות כמעט תמיד לביקור אצלם - להגיח מחדש לעולם הפוגעני והרעיל של ביתם.

אבל במשך הרבה שנים, לא ראיתי את זה. פשוט חשבתי שיש לי פחדים אקראיים, נטייה לבהלה. אני לא מאמין שאמי החורגת היא הדבר היחיד שהפך אותי לאדם חרדתי. במובנים רבים, חרדה היא רק חלק ממי שאני. זה רץ במשפחה שלי. אבל אני רואה עכשיו שהתקפי הפאניקה החלו במיוחד לאחר שההתעללות החלה כשהייתי בת 10, והיו קשורים אליה באופן עקבי מאוד.

ברגע שעשיתי את המתאם הזה, זה היה רגע נורה עבורי. הבנתי שמספיק לי, ולא אוכל להמשיך במערכת היחסים כמו שהיא הייתה. דחפתי 40. היו לי שלושה ילדים, בעל טוב. ובכל זאת, מערכת היחסים שלי עם אמי החורגת הפוגענית (ואבי, שאיפשר אותה) לא השתנו, ועדיין היוו טריגר עקבי להפרעת הפניקה שלי.

שם אני נמצא עכשיו. מחפש הגדרות של התעללות. מאמין בזה יום אחד, מפקפק בעצמי ביום הבא. אני מבין שזה חלק ממעגל ההתעללות. הספק העצמי שהמתעלל משרה בך. תאורת הגז המתמדת. הדוחק בכם לשנות את הנרטיב כך שייראה כאילו אתם - הקורבן - טעיתם, ופברקו את ההתעללות כל הזמן.

אתה היו הפסיכו. המפסידן. מחפש תשומת הלב. כל הדברים האלה שהמתעלל שלך האשים אותך בהיותך לאורך שנים, אתה עדיין מאמין ברמה מסוימת שהם נכונים. וכאשר אתה מאמין לדברים אלה - אפילו בדיוק כמחשבות בלבד במוחך - המתעלל שלך ממשיך להיות בעל העליונה בחייך.

הכל כל כך נורא מזוין.

אני עדיין מנסה להבין דרך לנהל מערכת יחסים עם אמי החורגת ואבי - כי עד כמה שהיא הייתה נוראית כלפינו, אני עדיין אוהבת את אבא שלי ואני לא בטוחה שאני מרגישה מוכנה לגזור אותו לגמרי מחיי. אבל אני כן יודע שהקשר לא יכול להמשיך בדרך שהוא נמשך לנצח. אני לא ראוי שיכניסו אותי כל הזמן לסביבה פוגענית ורעילה, שיתייחסו אלי כמו שמתייחסים אלי מזה שלושים שנה.

להיות קורבן להתעללות רגשית זה דבר שלעולם לא יעזוב אותי, ואולי תמיד יהיה חלק ממני שנשבר ונפגע ממנו. אבל אני יודע זאת: אני לא רק קורבן. אני גם שורד. אני חזק ממה שאני יודע. ואם עברו התעללות רגשית כמוני, אני רוצה שתדעו שגם אתם.

שתף עם החברים שלך: