בכוונה הרסתי את החתונה של בתי

הורות
כלה בחדר שינה עם מחשבות שניות לפני החתונה

monkeybusinessimages / Getty

שמנים אתריים לחשק המיני

כאשר אישה מרגישה שהיא לא מספיקה, במיוחד כשמדובר בהורות שלה, היא עשויה לנסות לפצות על החוסר הנתפס על ידי פיצוי יתר. זה יכול להיראות כמו הרבה דברים שונים, אבל אתן לך דוגמא מחיי.

כשבתי הגדולה הייתה מתחתן , זה העלה בי כל מיני רגשות, אבל המחשבה הדומיננטית הייתה זו: אני צריך להפוך את החתונה שלה ליום הכי מדהים אי פעם. פעלתי ממקום של הרגשה כמו כישלון כאם, שכן אחותה, בתי הצעירה, התנכרה ממני שנים קודם לכן. ניסיתי לפצות על אמונתי שאני אמא איומה על ידי הוצאת כל התחנות לבת שעדיין הייתה לי בחיי.

בעצם, ניסיתי לזכות בחזרה בתג אמי הטובה.

בסופו של דבר לבתי היה יום חתונה יפהפה. עבדתי קשה כמו שאי פעם עבדתי כדי להפוך אותו למושלם מכל הבחינות. ובסופו של דבר בתי הייתה לחוצה, מאוכזבת ומותשת.

כשהיא הודיעה לי את זה, הרגשתי שנבעטו לי בבטן. זו הייתה מכה הרסנית לניסיון לשכנע את עצמי שאני באמת אמא טובה. זה גם שבר לי את הלב שהיא מאוכזבת, כי רציתי לשמח אותה. אתה לא מקבל לעשות את יום החתונה שלך. איפה טעיתי?

לקח חודשים עד שהחלמתי מצער הכישלון שלי - הצער לפגוע בה כשרציתי שהיא תתרגש מיומה. ביליתי הרבה זמן בשאלות שאוכל לבטל את זה. הייתי כל כך שבור לב שלא יכולתי אפילו להסתכל בתמונות החתונה שלה בלי לחוש כל כך הרבה בושה. אני אוהב אותה בכל ליבי ומעולם לא התכוונתי לפגוע בה.

שמות לוחמים רעים

כמובן, מה שהשתבש הוא שהשתמשתי בחתונה שלה כדי לשרת את הצורך שלי להרגיש טוב יותר עם עצמי כאם. הטלתי את הצורך שלי במהלך יומה. קיוויתי לגאול את עצמי - להיות מסוגל להסתכל במראה ולומר, בכל זאת אינך אמא איומה. במקום זאת, מה שעשיתי היה להתנהג בדיוק כמו אמא איומה.

למרבה המזל, בתי סלחה לי. אבל רק בגלל שעשיתי הרבה עבודה, בבעלותי על המניעים שלי, על ההתנהגות שלי ועל האנוכיות שלי.

אם היית שואל אותי אם אני אנוכי בעיצומי התכנון והעבודה להשלמת יום מושלם כמעט, הייתי נעלב. עבדתי על התחת בשביל הבת שלי. הייתי חסר אנוכיות, לא אנוכי. לא יכולתי לראות את המניעים שלי אם הם היו לבושים בסגנון חתונות והצטרפו אלי על רחבת הריקודים. הייתי עיוור לכאב שלי שגרם לי להפוך את החתונה שלה לגאולה שלי.

לקח לי כמה שנים לסלוח לעצמי שהרסתי לה את היום. כל אמא יודעת שזה כישלון עצום, ולא מה שהתכוונתי לעשות. אל תבינו אותי לא נכון - לאורחים ולצופים, זו הייתה חתונה מוצלחת להפליא. אבל זה לא מה שחשוב בסופו של דבר. מה שהיה חשוב היה שלילדי יהיה יום שהרגיש לה נכון.

ברגע שעשיתי את העבודה כדי להבין שהכאב שלי מניע את הרכבת, הצלחתי לראות זמנים אחרים שבהם פיציתי יתר על המידה לרעת ילדי. תמיד, הפיצוי שלי יתר על המידה היה כי רציתי שילדי יהיו מאושרים, אבל זה גם עמד בשירות הצורך שלי להאמין שאני אמא נפלאה. שהילדים שלי יעשו כפי שהתורה אומרת, וקמים וקוראים לי מבורך.

כמה אמהות נלכדות באותה מלכודת? הייתי מוכן להמר שלרבים מאיתנו יש. זה בין השאר בגלל הציפיות שיש לחברה לגבי האופן בו עלינו להתפקד כאמהות. ציפיות אלה אינן מציאותיות עד כדי מגחכות, אך, על ידי אלוהים, אנו שופכים את זנבינו בניסיון לעמוד בהן. כשאנחנו נכשלים, אנחנו נלכדים במלכודת התיעוב העצמי שעולה כפיצוי יתר. יכול להיות שנכשלתי במבחן הזה, אבל אני הולך להשיג את זה כל כך צודק שאף אחד לא יוכל לומר אי פעם שאני לא אמא טובה.

כשאנחנו מנסים לעשות יותר למען ילדינו ממה שהם צריכים או רוצים שנעשה, כשאנחנו מבלי משים דורשים מהם להרגיש טוב יותר עם עצמנו כאם, כאשר אנו כופים עליהם את הרעיונות והנטיות הפרפקציוניסטיות שלנו, אנו שוללים את ניסיונותינו להיות אמהות טובות. זה המקום שבו זה נהיה דביק עבור כל כך הרבה מאיתנו. ההודאה שפיתלנו רק מאששת את הפחדים הגרועים ביותר שלנו: אנחנו באמת כישלון עלוב כאם.

קשה לאם להסתכל על ההתנהגות שלה ולהודות שהיא אשמה. כאשר התוצאה של ההתנהגות שלנו אינה תואמת את כוונתנו, היא גורמת לסוג של דיסוננס קוגניטיבי שכמעט בלתי אפשרי להתגבר עליו. אבל ניסיתי כל כך להיות אמא טובה! איך היא יכולה לחשוב שאני אמא רעה? אחרי כל מה שעשיתי עבורה וכל הקרבנות שעשיתי?

שמות עם r

זו התחושה הגרועה ביותר בעולם לאם שרוצה בכנות להיות אמא טובה, וצריכה להאמין שהיא. להתמודד עם עצמנו ולראות שהיינו האויב הגרוע ביותר שלנו זה כואב עד מאוד. מכאיבה עוד יותר ההבנה שכוונותינו להיות האם הטובה ביותר אי פעם גרמה נזק לילדנו. זה נראה יותר ממה שכל אמא יכולה לשאת. הייתי שם.

האופן שבו אתה מתמודד עם מימוש זה יביא או ישבור את מערכת היחסים שלך עם עצמך ועם ילדיך. אם אתה מרשה לעצמך להסתבך ברחמים עצמיים או בתיעוב עצמי, די בכך שאתה אומר שלא תועיל לעצמך או לילדך. או שאתה עלול להיכנס להכחשה, מסרב לראות איפה פישלת. אף אחת מהתגובות הללו לא תהפוך אותך לאמא טובה יותר.

אם במקום זאת, אתה יכול להסתכל על הטעויות שלך, להבין מה הניע אותך ליצור אותן ולבעלות עליהן כחלק מהיותך אדם פגום ולא מושלם, אז אתה בדרך לרפא את עצמך ואת מערכת היחסים שלך עם ילדך.

במבט על האמת הקירחת מבלי להסיט את המבט אנו יכולים להתחיל לזהות מתי אנו יוצאים מהמסלול בעתיד. כשתדע שמה שמניע אותך הוא הצורך להיתפס כאם טובה, אתה יכול להתחיל לחבק את עצמך כאם לא מושלמת. הבת שלי אמרה לי, אחרי שעבדנו את כל הרגשות הטעונים של הכישלון ביום החתונה, שהרגעים בחיי הייתי אנושי בצורה לא מושלמת שעזרו לה הכי הרבה. זה נתן לה תבנית כיצד להיות אדם מוכשר, אם כי פגום בעצמה.

אחת הבעיות הגדולות ביותר שיש לאימהות שמתרבות יתר היא חוסר היכולת לאפשר לעצמן להיות אנושיות ולהציע לעצמם חמלה וסליחה על היותן כאלה. כשאנחנו יכולים ללמוד שזה בסדר לא להיות הגרסה שלנו לאם מושלמת, אז אנחנו יכולים להירגע ולפגוש את ילדינו במישור אחיד של אנושי לא מושלם לאנושי לא מושלם. כשאנחנו יכולים להודות בפני ילדינו שהתברגנו, ובעלי העובדה שאנחנו פוגעים בהם תוך כדי כך, אנחנו יכולים להתחיל להרוויח באמת את צלעות האמא הטובות שלנו.

ריקול בטיחותי של bopy

אם אתה מזהה את עצמך בכל זה, אנא אל תהיה קשה עם עצמך. מודעות עצמית אם הצעד הראשון לחופש. ללמוד להיות פחות ממושלם פותח אותנו לאפשר לילדינו לספר לנו מה הם צריכים במקום שנכפה עליהם את מה שאנחנו צריכים שיהיה להם כדי שנרגיש טוב יותר עם עצמנו. זכרו, הרצון להיות אמא טובה הוא לא דבר רע. לא להכיר בכך שאנחנו כבר זה כאשר אנו מכניסים את עצמנו לצרות.

שתף עם החברים שלך: