סבלתי מהפלה מוקדמת, וכך זה מרגיש

domoyega / Getty

אזהרת טריגר: הפלה

אני לא יודע איך פספסתי את זה; הסימנים היו שם. הייתי עצבני ורגשי. חרדתי ומצב רוח, ואני הייתי בקצב.

הסימפטומים היו שם; הגב שלי היה כואב. הבטן שלי הייתה נפוחה. השדיים שלי היו רכים. הכל הצביע על המובן מאליו: הייתי בהריון.

גופי התכונן להביא ילד לעולם.

ריקול של babyganics 2022

אבל לא הכרתי בזה עד שהיה מאוחר מדי. עד שעברתי קריש בגודל כדור גולף בשירותים שלנו.

הקריש לא היה רק ​​גדול, הוא היה בהיר. למעשה, לעולם לא אשכח את אותו גוון אדום מסוים - אי שם בין כבאית לארגמן. זה היה עבה. זה היה רקמתי. העקביות הייתה איפשהו בין סליים למרק טיפש. וזה החליק ממני בכמות מדאיגה של קלות ודם.

עם מה שהרגיש כמו גלונים וגלונים של דם.

אבל אז זה נעצר. הכאב, ההתכווצויות, הדימום: הכל נעצר ותוך שעות, השרידים הפיזיים של המציאות שלי - של שלי הַפָּלָה - נעלמו.

הם או זה נשטפו בשירותים.

אבל הכאב מתמשך. זה נצמד אלי כמו בלון טעון סטטי. אני נמצא בקצה, ובעוד אני מתפקד - בזמן שאני מסוגל לעבור את ימי בקצב רגיל - אני לא טוב.

אני בסדר. אבל, לא טוב לי.

כמובן, קשה להסביר איך זה מרגיש לאבד הריון. הגוף שלי מרגיש מוזר; אני מרגיש כמו ארנק מטבעות ללא שינוי. כמו כוס שתכולה נשפכה. יש חלל מוחשי בגופי. בתוכי. והריקנות הזו הייתה הקשה ביותר.

את השבוע האחרון ביליתי בצריכת אוכל ובירה יותר ממה שדמיינתי - אוכלים ושותים כדי למלא את החלל שהיה פעם. למלא את החלל שלפני כמה ימים היה מוזן ובריא ומלא.

מבחינה רגשית הייתי בכל המפה.

בכיתי על החיים שלא יכולים להיות ולא יהיו. התאבלתי על אובדן האימהות והאחות השנייה, של בן המשחק לבתי לא תהיה. מהקשר של האחות הגדולה היא לעולם לא תחלוק עם התינוק הזה. השתוללתי נגד עצמי וגופי, והענשתי אותו על כך שבגד בי - והכשלתי אותי.

האשמתי בעצמי: אני רץ למרחקים, אחד שהלך לרוץ שעות לפני שאמר הפלה, ואני דואג שזו הסיבה. רצתי רחוק מדי ומהיר מדי. התנועה החוזרת על עצמה דחפה אותי. האם זה גרם לגופי לטהר את התינוק מהמערכת שלי?

חגגתי את האובדן כי עכשיו זה לא זמן טוב להיות בהריון. אני יודע, בלב ליבי, עכשיו זה לא היה הזמן הנכון להיכנס להריון. והרגשתי אשמה על שהרגשתי טוב - על שהרגשתי בסדר - כי מי לעזאזל מרגיש ככה כשהם מאבדים הריון?

מי מחייך לנוכח הטרגדיה? מי צוחק לנוכח אסון אישי כזה?

אני לא יכול להסתכל לעצמי בעיניים. אני לא יכול לסבול את מראה הבטן. אני לא יכול להסתכל לתוך חלון, מראה או כל משטח מחזיר אחר, ובלילות מסוימים אני רדוף על ידי תמונה של רחם ריק. אולטרסאונד מלא שחורות אך ללא שעועית.

וכל זה רק בשישה-שבעה שבועות.

לא יכולתי להיות יותר משישה או שבעה שבועות.

אל תטעו: אני יודע שהפלות מוקדמות שכיחות. אני יודע שעשרים אחוז מכל ההריונות מסתיימים כמו שלי, פתאום ובשתיקה. בלי פאר, נסיבות או חגיגה. והגיוני אני יודע שההפלה שלי לא הייתה אשמתי. זה היה בלתי נמנע. אבל זה לא גורם לי להרגיש טוב יותר. זה לא מקל על העיבוד, והפסד הוא אובדן.

אתאבל על צרכי יכול להיות ויכול להיות של זה זמן מה.

אבל אני גם יודע שהימים יהיו קלים יותר - בכל שעה שעוברת החיים הופכים קלים יותר ומוחי מתבהרים - ובסופו של דבר הכבדות תעלה.

הכאב יעבור, אבל היום זה לא היום כי היום, כאב לי. היום אני בוכה. היום אני מרגיש כאב. אני חי את זה. אני נושם את זה ואני יושב עם זה ואני עושה זאת כדימָחָריכול להיות שלא.

אז זהמָחָרדברים טובים יותר יבואו.

שתף עם החברים שלך: