celebs-networth.com

אישה, בעל, משפחה, מעמד, ויקיפדיה

אני אישה קווירית ואני נשואה לגבר

להט'ב

צילום דיווין G / Getty

להגיד שבעלי ואני חיינו אגדות - והיו לנו יחסי אגדות - יהיה לשון המעטה. פגשתי את ג'ייסון בסתיו 1996, כשהיה בן 11 והייתי בן 12. דיברנו בקביעות ולעתים קרובות: על סרטים מצוירים, על הינקיז, על מוזיקה ועל סטיבן קינג. ישבנו יחד בשיעור אמנות, והוא תמיד הצחיק אותי בשיעורי מדעים. בעיקר על המורה או חברינו. וכשהריקוד של ליל כל הקדושים הגיע באותו אוקטובר, ביקשתי ממנו שילך איתי. התנדנדנו לאט לשירים על אהבה (מבוגרת).

התחלנו לצאת בשנת 2001, ב תחילת השנה האחרונה שלנו . עברנו לגור יחד בשנת 2003. שנינו למד במכללה בפילדלפיה וחשב ששיתוף דירה יהיה אידיאלי. לא היו RA, שותפים לחדר או כללים. יכולנו - פחות או יותר - לעשות כל מה שרצינו, מתי שרצינו. התחתנו בסתיו 2007.

קידמנו את פנינו של שני ילדים בשנים 2013 ו- 2019.

תחליף לנוסחת נוטרמין

ובעוד שמערכת היחסים שלנו תמיד הייתה חמה ונוחה - יצרנו ידידות ראשונה, וזה היה היסוד של הקשר שלנו, הקשר שלנו והאהבה שלנו - הדברים השתנו בשנות השלושים לחיי. התחלפתי בשנות ה -30 לחיי, ועד יום הולדתי ה -36 הבנתי שאני לא אוהב אותו, לא כמו שנהגתי.

מחסור מוחלט בנוחות בסימילאק

רציתי להיות עם נשים.

אני נָחוּץ להיות עם נשים.

כמובן, הנדרים שלנו לא הכינו אותי לרגע זה. כשעמדנו מול החברים והמשפחה ואמרנו שנהיה ביחד לטוב ולרע, עד שהמוות נפרד, התכוונתי לזה. האמנתי שנזדקן יחד - ותמיד נהיה ביחד. אז כשהמחשבות האלה התחילו להתגנב לתודעתי, התעלמתי מהן. שתקתי את מבוקשי. התעלמתי מהתשוקות המיניות שלי, ואני נימקתי את רגשותיי. זה - חשבתי - חייב להיות לרעה.על זה ניסה הכומר שלי להזהיר אותי.

אך ככל שניסיתי להתעלם מהמחשבות הללו, הם כילו אותי יותר.נעשיתי כועסת ואדישה, נפולת ומדוכאת. הפכתי מתוסכלת, ממין ובעצמי, וביליתי לילות רבים לבד, בכיתי את עצמי לישון. אבל בכל זאת המשכתי הלאה. בשקט. מְבוּיָשׁ. זה, החלטתי, היה מנת חלקי. אלה היו חיי. בנוסף, היה לי (ועדיין יש לי) בעל אוהב ושני ילדים, ובעוד שבבית שלי חסר גדר לבנה, יש לי את החיים המושלמים. אז לא הייתי לסבית. לא יכולתי להיות לסבית. בחודש מרץ אמרתי לבעלי שאני דו מיני - ימים לפני ש- COVID-19 שינה את חיינו לצמיתות.

משחק כושר לתינוק הטוב ביותר

הוא שאל מה זה אומר, בשבילו ובשבילנו, ואני לא אמרתי כלום. אמרתי לו שזה אומר שאני נמשך לנשים אבל זה לא ישפיע על מערכת היחסים שלנו, והוא תמך בי, באופן מוחלט ומלא. הוא החל לשלוח לי תמונות גרפיות של נשים וסיפורי צימודים אירוטיים (aka פורנו לסבי). אבל המילה הרגישה עצבנית. הזהות החדשה שלי הייתה מרתיעה. משהו, ידעתי, עדיין לא בסדר, כי לא הייתי דו מיני.

זה היה הסתלקות.

זה היה שקר.

הייתי אישה ש בֶּאֱמֶת אהובנשים. היום אני מזדהה כקווירית. אבל הידע הזה לא גורם לי להרגיש טוב יותר. זה עדיין לא גורם לי להרגיש טוב יותר, וזה לא מקל על העניינים. אני עדיין גר מאוד בארון, כלומר אני מציג כ- אישה הטרוסקסואלית, חיה חיים הטרוסקסואליים נורמליים .אני עדיין נשוי ולא בטוח איך להמשיך. אני לא רוצה לאבד את ילדי או את חברתי הטובה ביותר, אך תוך כדי כך אני מאבד את עצמי. בכל יום ויום אני מאבד את עצמי.הבושה נמשכת. אני מרגיש אבוד לגמרי לבד. ואני כועסת על עצמי, כי בעלי כואב בגללי.

אני מרגיש שעלי לבחור: באושרו (ובאושר משפחתי) או בשלי. וזו התחושה הגרועה ביותר בעולם.

קירות ביתנו בגודל 1,400 רגל מרובע נסגרים.

חוות דעת של שכר מטפלת מבינה

אתה יכול לחתוך את המתח הפתגם בעזרת סכין חמאה.

החדשות הטובות - אם יש חדשות טובות - היא שיש לי מטפל ופסיכיאטר מדהים. יש לי כמה חברים מאוד תומכים, חברים שהיו במקום שאני נמצא. מי יודע בְּדִיוּק איך אני מרגיש. וזה מנחם. כשאני רוצה לרוץ ולוותר, על עצמי ועל החיים, הם לא נותנים לי. הם מזכירים לי שאני כאן וקווירי וזה בסדר. לגבי הנישואים שלי, אני לא יודע מה צופן העתיד.אנו מנווטים במים חדשים, ללא מצפן או מדריך.

אשקר אם אגיד שאני בסדר. אני מפחד; יותר מפוחדת ממה שאי פעם הייתי. אבל נמשיך. נמשיך לדבר, גם כאשר קשה לומר את המלים (ואפילו כשקשה יותר לשמוע). ונבין זאת יחד. כי התחתנתי עם חבר נפשי. החבר הכי טוב שלי. ובעוד שהתשוקות המיניות שלי השתנו, בעלי נשאר אותו אדם.הוא אבי ילדי, אהבתי הראשונה וחבר לנצח.

שתף עם החברים שלך: