אני כאן כדי לספר לך מה SAHMs עושים כל היום, כדי שתוכל להפסיק לשאול עכשיו

אלנה אוזרובה / שוטרסטוק

אני יודע שהרבה אנשים חשבו על זה ו (אני מקווה) אמא שלך גידלה אותך נכון, כך שמעולם לא אמרת את זה בקול, אבל מכיוון שאני מרגיש נדיב, אני אתן לך הצצה פנימית ל- WTF. -אמהות בבית עושות כל היום. או לפחות SAHM זה - אני לא מדבר בעד כולם כי הדבר האחרון שעליכם לעשות הוא להניח משהו לגבי נשים חסרות שינה ומזונות קפה שמתמודדות עם פעוטות כל היום (תאמינו לי על זה).

אני מנהל את התוכנית הזו (חרא) בשש השנים האחרונות, וקיבלתי את חלקי ההוגן בשאלות סקרניות / שיפוטיות / חטטניות בדרך, אז בואו פשוט נבהיר כמה מהמועדפים האישיים שלי ממש:

אתה לא משתעמם? אממ דו.

מה אתה הולך לעשות כשהילדים כולם בבית הספר? אני לא בטוח ב 100% באיזה כיוון יהיו חייביום חמישי הבא שלא לדבר עלחמש שנים מעכשיו.

שלושה ילדים מתחת לגיל 6 ?! אתה חייב להיות מלא בידיים. כן, אני כן אבל אני תמיד מוודא שיד אחת ריקה7 בערב. כדי שאוכל להכניס בו בירה (סדרי עדיפויות).

נזכר בסימילאק ניאוז'ר

לעולם לא יכולתי להישאר בבית כל היום ככה. הייתי משתגע. אתה יודע מה ישגע אותי? לעבוד בעבודה של 40 שעות בשבוע ועדיין להיות מסוגל להרשות לעצמי רק את בקבוק היין של 8 דולר ב- Rite Aid אחרי שאשלם עבור מעון יום לשלושה ילדים, זה מה.

קייטי ג'קמן

אני, מתחבא מהילדים שלי ומשיקול הדעת הלא רצוי שלך

אז הנה ההתמוטטות של כל האנשים החטטניים שלך שם שעדיין קוראים את זה. (צוחק. אנא המשך לקרוא. החלק הבא לקח לנצח לכתוב. אוהב אותך.)

06:45: פקוח עיניים. מִברֶשֶׁת. לִשְׁטוֹף.

7 בבוקר.: להעיר ילדים. התפלל ילד אמצעי לא מסתובב בי.

7: 15–8: 30 בבוקר: כוס קפה ראשונה. להאכיל ילדים. הכינו ארוחת צהריים לגננת. צוד אחר רבעים לשלוח עם הגננת לכל גיוס תרומות השבוע. בחר תלבושות. תקשיב לילד האמצעי בוכה שהיא לא יכולה ללבוש שמלה. תגרום לכולם לרחוץ ולהבריש ולצאת מהדלת.

8:35 בבוקר: הורד את הגננת

09:00.: הורד את הגיל הרך

9: 15–10 בבוקר: כביסה. נקה מטבח לאחר ארוחת הבוקר. לחש בצ'אט עם BFF בזמן שישן תינוק. שתו כוס קפה שנייה.

10 בבוקר.: שחק עם הבחור של ליל. נסה לקפל כביסה בזמן שהבחור של ליל זורק בגדים נקיים ברחבי החדר. מחממים קפה מחדש. קבל מכות פנים עם תיבת פופ-טארט.

10:05 בבוקר: תגיד לו, אין פופ-טארטס.

10:06: תיכנע ותתן לילד הצווחני פופ-טארט.

10:07 בבוקר: צפה בילד נוגס פופ-טארט אחד ונותן את הכלב לכלב. למות קצת בפנים.

10: 15–11: 15 בבוקר: לשלם חשבונות / לשחק / לקרוא / לנקות.

11:30 בבוקר.: אוסף ילד לגיל הרך.

11:45: זמן ארוחת צהרים. מחממים קפה מחדש. זמן תנומה. שלח את הגיל הרך למעלה כדי לעשות כל מה שהיא עושה חוץ מתנומה. מחממים קפה מחדש.

צָהֳרַיִים: נקה מטבח מארוחת הצהריים. הבוהן סביב הסלון לאסוף צעצועים בזמן תינוקות.

12:30 בצהריים.: חפשו אוכל בפנים ונסו לא לנשום חזק מדי כשאני נהנה מהשקט. תוותרו על קפה אשפה מחומם.

13:00: לסיים כביסה / לשפשף משהו שפשוט קרצפתי לפני יומיים.

13:15: התינוק מתעורר. לקרוא ספרים. לְשַׂחֵק. קבל מכה בראש עם מוטות NutriGrain.

14:00: הגיל הרך יורד מלמעלה.

14:15: זמן להרגע. סרטים מצוירים. עוד חטיפים. בדקו שוב מתכון לארוחת ערב בכדי להבין איזה מרכיב חיוני שכחתי לקנות.

שמות קוריאנים פופולריים

3 אחר הצהריים.: תאסוף בית לפני שהגננת תחזור הביתה.

3:30 pm.: עזוב להשיג גננת.

15:35: עמדו בתור איסוף ונסו לא להיות מסורבלים כשמבוגרים מדברים איתי.

4 בצהריים.: בית עם גננת.

16:10.: איזושהי פעילות מלאכתית מעצבנת שלוקח 25 דקות להקים אותה ונגמרת תוך 10 דקות.

17:00: התחל להכין ארוחת ערב. ילדים נעלמים למרתף כי הם יודעים יותר טוב.

18:00: DADDYS HOME THANKYOUJESUS.

18:15:אֲרוּחַת עֶרֶב.

18:45.: צמח פנים לספה. קבל מיד נחיל על ידי כל שלושת הילדים שלא נותנים שפשופים טובים בחזרה. ויכוח שעזב את המטבח מלוכלך עד הבוקר.

7 בערב.: נקו את המטבח בפעם ה -42. זמן משפחתי. זמן (ח) זמן. שעון בינג ' חסר בושה כשילדים נעלמים עם אייפדים.

9 בערב.: ראש למעלה. מִברֶשֶׁת. לכבס ילדים. סחט את פניהם כי הם כל כך מקסימים וחביבים אותם.

21:10.: אמור לילדים לשכב כי זה לפני השינה.

21:20.: לצעוק על ילדים שילכו לישון כי אם אני אכנס לשם הם יצטערו.

9:30 בערב.: ויכוח לרדת למטה בשבילי. אף פעם אל תעשה.

21:33.: התעלף.

אז יש לך את זה. ותשמעי, אמהות עובדות, אמהות חד הוריות, אמהות שבעליהן נוסעים הרבה, את כל אמהות, אתם הגיבורים שלי. בבקשה אל תיקח את זה כאל היום שלי הוא כל כך הרבה יותר קשה מהדיאטט שלך, כי בסופו של יום, כולנו פשוט מנסה לא לגדל ילדים מטומטמים תוך כדי בוהה בשעון שמחכה לגרסתנו של Whine Thirty.

אם אתה עושה יותר ממני ביום, אתה על אנושי. אם אתה עושה פחות והילדים שלך מאושרים, ספר לי את כל הסודות שלך. אם אתה שופט אותי בשקט שאני נותן לילדים שלי פופ-טארטס, אל תטרח כי הכלב אוכל 85% מהם בכל מקרה. אם אתה מופתע ממה שקראת זה עתה כי חשבת שיש לי את החרא שלי ביחד וחיי קסומים, אני מתנצל שאי פעם עשית לך את הרושם הזה.

ולסיום, והכי חשוב, אם קראתם את זה והרגשתם מותשים וחבל עלי, הפכו אותו למשהו מוחשי ושלחו לי יין וגבינה בחינם.

שתף עם החברים שלך: