אני אישה דו מינית בקשר מונוגמי עם גבר
מרטין-דם / גטי
כשאמרתי לבעלי חשבתי שאני כן דוּ מִינִי , כל הגיהינום השתחרר.
ביקורות על משאבות חלב aeroflow
הבעיה הייתה שמעולם לא הזכרתי זאת לפניו באמת. אני מתכוון, אולי הייתי מעיר הערה או שתיים על לחשוב ששחקנית חמה, או איך היה לי השותף לחדר הקולג 'והחבר הכי טוב עם תלתלים מזהב אדום וגוף כמו ונוס דה מילו מאוד יפה, ועל מי פגעתי בכל פעם שהשתכרתי, אבל זה בערך זה. אז לא היה לו מושג שאני אהב נשים.
הבעיה הייתה שבאמת לא היה לי מושג עצמי של עצמי כביסקסואלי. אני דו. אני גם בררנית ולא התעניינתי בהרבה נשים, אז זה הותיר אותי עם הרגשות שלי לסדר ולהשלים איתם.
אבל ככל שהייתי מבוגר יותר, כך יותר ... מעוניין הפכתי. התחלתי לחשוב כמה נשים יפות, על קימורים רכים במקום חזה קשה.עדיין נמשכתי לגברים. אבל הסתכלתי גם על בנות, בעיקר על כמה כוכבות קולנוע, והייתי חושבת: הייתי רוצה להכניס אותה למיטה. מעניין מה הייתי עושה אם היה לי אותה במיטה.
ככל שהתבגרתי, התחושות האלה נעשו יותר משכנעות. אבל לא חשבתי על זה הרבה. היו לי ילדים והסתובבתי עם אמהות כל היום, שלמען האמת, לא מצאתי מושכת מינית.
ואז חבר באחת מקבוצות הכתיבה שלי העז אותי, בזמן שכתבתי ארוטיקה אחרת, לכתוב איזו ארוטיקה לסבית: ספרות ילדה / ילדה, אנחנו קוראים לזה. בטח, שיהיה, אמרתי. אז ניסיתי. וזה היה טוֹב . זה היה ממש טוב. כולם אהבו את זה. אז כתבתי סרט המשך. כתבתי המשך נוסף. כתבתי סדרה והתחלתי להיות די קנאים לדברים שקורים בין הדמויות שלי. התחלתי לרצות את הדברים האלה לעצמי.
אז אמרתי לבעלי שאני לא רק אוהב כמה בנות. שאלתי גם איך הוא ירגיש אם אבדוק את השדרה הזו. כאילו, אם הייתי, באופן היפותטי, נסע לראות את הלהקה של המכללה לסוף שבוע - בלי קשרים - רק פעם אחת.
הוא התהפך החוצה. הוא אמר שזה יפגע בו עמוקות. הוא אמר שכשאת מתחתנת היית נאמן, לא משנה מה. הוא אמר שהאנטומיה השונה לא משנה. הוא אמר שהוא יודע שאני כועס ומרגיש שהוא שולט במיניות שלי, אבל זה היה הסוף לכך, מכיוון שאנחנו נשואים, הסכמנו למונוגמיה, והוא ייפגע מאוד. כמובן שיכולתי לעשות כל מה שרציתי, אבל זה היה בוגד בו.
מה שאומר שאני לא יכול ולא אעשה כל מה שרציתי.
שמות בתנ"ך ילדה
מה שאומר שהבנתי את החלק הזה במיניות שלי מאוחר מדי.
אני כועס. אני עצוב. אני מרגיש שאיבדתי משהו. אני מרגיש שמישהו טרק לי דלת בפנים. אמנם אשמח לחקור את החלק הזה של עצמי, אבל ברוב הימים אני פשוט מנסה לא לחשוב על זה. מה הטעם, אני תוהה - לעולם לא אוכל לעשות שום דבר בנידון, כך שבכל מקרה זה לא משנה. וקשה לסגור חלק שלם מעצמך רק בגלל שהבנת משהו שמעולם לא ידעת לפני כן, אבל עשית את זה מאוחר מדי בשביל שזה יהיה חשוב.
כמה מחברי אמרו שזה לא הוגן.
כמה מחברי שאלו אם אני הולך להתגרש ממנו. צחקתי בפניהם. לעולם לא אתגרש מבעלי. אני אוהב אותו מאוד. הוא איש טוב, איש חביב, אחד שאוהב אותי ואת מי שאני אוהב. יש לנו נישואים טובים. לא הייתי זורק את כל זה. זה לא שגיליתי שאני מועדף נשים - אני לא. גיליתי שאני כמו נשים גם. יש הבדל.
תמיד יכולתי לרמות אותו, כמובן. אבל אני לא רוצה לעשות את זה. אני לא רוצה לשמור סוד כזה. אני לא רוצה לסכן את הנישואין שלי כי אני רוצה להיות נשואה אליו. מוסר בצד, זה מרגיש לי לא נכון. תמיד הייתי מסתכל עליו ותמיד הייתי יודע. הייתי רמאי סדרתי בקולג '. אני זוכר איך זה מרגיש לשמור את הסוד הזה. ככל שאהבתי את המין ההוא, שנאתי את העמדת הפנים, וככל שהוא נמשך זמן רב יותר, כך זה הלך והחמיר. אני גם שקרן נורא, ואני לא טוב לשמור סודות לנצח.
שמות מכשפות מרושעות
אז אני תקוע.
להיות אישה דו מינית בקשר מונוגמי עם גבר. ומכיוון שהבנתי את זה בהמשך חיי, זה מרגיש כמו לכודים.
אם הייתי יודע מראש, אם הייתי בוחר בזה בחופשיות, הייתי מרגיש אחרת. הייתי חווה את זה ובחרתי את זה ואמרתי, זה מה שאני רוצה בידיעה המלאה של מה שנמצא בצד השני. הייתי יודע איך זה מרגיש להיות עם אישה, גם אם בסופו של דבר הייתי בקשר ארוך טווח עם גבר. עכשיו לעולם לא אדע, וזה היה כמעט תהליך אבל כדי להבין זאת.
אני אוהב את בעלי. אני (בעיקר) מרוצה ממנו. אבל אשמח גם להכיר את עצמי טוב יותר. לעולם לא יהיה לי את הסיכוי הזה עכשיו. זה, אולי יותר מכל, זה מה שהכי כואב. אין משא ומתן סביב זה. הדלת סגורה ונעולה והמפתח אבד איפשהו.
בעלי לא סוג של דראג. אני מבין את נקודת המבט שלו.
אני רק מאחל שהוא יבין את שלי.
שתף עם החברים שלך:
