אני חי הוכחה כמה קשה להשאיר קשר פוגעני רגשית

פרדריק סירו / Getty Images

להיות בקשר פוגעני רגשית לא קרה בן לילה.

הוא לא קרא לי כלבה בדייט הראשון.

הוא לא אמר לי שהוא רוצה שלא הייתי כאן, אחרי חודש אחד.

לא, אתה מבין, זה קרה בהדרגה, לאורך זמן. ולפני שידעתי את זה, הנורמלי החדש היה מה ששאר העולם ראה פוגעני רגשית .

אתה סתם עוד אם חד הורית.

לעולם לא תצליח בלעדי.

קל להיות מבחוץ ולשפוט מישהו שיישאר. אבל אתה לא רואה את מה שאנחנו רואים. אתה לא זוכר מה אנחנו זוכרים. אלה המשקפיים המטפוריות בצבע ורוד שאנו מרכיבים, שגורמות לנו להיצמד למה שלא היה לנו כל כך מזמן.

מה שולט ברגשות

ההתחלה הייתה כל כך טובה. וזה לא היה רק ​​השבוע הראשון או החודש הראשון. זה היה ששת החודשים הראשונים. מספיק זמן כדי שאאהב את האדם שהוא העמיד פנים שהוא. מספיק זמן שכולם סביבי חשבו שהוא האחד. מספיק זמן לראות איתו עתיד. מספיק זמן כדי להכיר אותו באמת.

זו הייתה הפעם הראשונה שמצאתי בחור טוב. סוף סוף התמודדתי עם עצמי במראה והייתי מחזיק בחלקי במבחר החברים הגרוע שלי בעבר, וכילד בן 23 עדיין נאיבי, הייתי נחוש ללכת בדרך אחרת.

אז בדקתי אותו. היה לו בית משלו, משאית, מכונית, סירה. הייתה לו עבודה טובה. לא ילדים. הוא היה ג'נטלמן. הוא שילם על הכל. הוא לקח אותי לטיולים בהרים כל הזמן. הוא הודיע ​​על רגשותיו כלפיי, והוא לא שיחק איתי משחקים. לא היה לו שיא, או עבר מוצל. נראה שהוא היה זה שפשוט תמיד עבר עליו.

אבל היה לו סוד שהוא שמר ממני, וזה היה מכוון ומתעתע ומניפולטיבי. לא חשבתי שום דבר על הזמנת הבירה שלו בארוחת הצהריים, או על חפיסת ה- 12 שלו בסוף השבוע. זה מעולם לא יצא משליטה, וחשבתי שגבר חרוץ ראוי להקל בזה. הוא תיאר את חברותיו לשעבר וארוסתו לשעבר כהתחכמויות שבכלל לא הסכימו עם שתייה.

האובדן שלהם, חשבתי.

ולפני שידעתי את זה, זה התחיל, ואני הייתי בעיצומה של הסערה הזו שלא הייתה בשליטתי. השיאים היו גבוהים, והנמוכים היו כל כך נמוכים.

אתה חושב שאני פשוט אומר את זה כי אני שיכור, אבל אני לא.

שמות באנגלית זכר

צחקתי בפעם הראשונה שהוא השתכר והתעלף בבגדיו ובמגפיים. חשבתי איך אני צוחק עליו למחרת על כך שהוא נסחף. אבל אחרי שלושה סופי שבוע ברציפות, של אדם שיכור כושל וזועם יותר ויותר, שחלף בשעה 18:00, כעסתי.

לא התווכחתי איתו - פשוט תפסתי את הדברים שלי וחזרתי הביתה. וכולכם, הוא כל כך הצטער למחרת. יכולתי לשמוע את הבושה שבקולו כשהוא התקשר אלי לשאול מה עשה. הוא התכוון לזה כשאמר שהוא מצטער ושזה לא יקרה שוב.

וזה לא קרה שוב. לא בזמן הקרוב.

אבל אז ההבטחה שלו להפסיק לשתות לגמרי, הפכה פה ושם לבירה או שתיים. וכשלא מחיתי על כך - מכיוון שלא רציתי לנדנד - זה הפך למקרה. ולפני שידעתי את זה, חזרנו לנקודת ההתחלה, אבל עכשיו הוא כבר לא מצטער.

הוא כבר התנצל. הודה שהוא אולי לא יכול היה להתמודד עם האלכוהול שלו. הוא כבר הבטיח לי. ועל ידי הפרת ההבטחה הזו, הוא כבר לא הצטער. והוא אפילו לא העמיד פנים שהוא.

הוא הציע לעזור לי באירוע פעם אחת. אז ביקשתי ממנו שיעזור לי לארוז את ביתן בפסטיבל. וכשהוא הגיע, הוא היה כל כך נסער עד שקטעתי את זמן השתייה היקר שלו. אתה מבין, השגרה שלו הייתה להישאר בבית כל היום, לאורך כל סוף השבוע ולשתות מהשמש ועד השמש. בכך שהוא נשאר בבית, הוא נמנע מ- DUI. הוא נמנע מעימות. הוא נמנע מלהתמודד עם הבעיה שלו. ונוכחותי משכה טריז לכל זה. וזה גרם לו לכעוס.

הוא התחצף לחברים שלי, גס עם המשפחה שלי. הוא היה כועס על כך שהוא פשוט מציע שנצא לעשות משהו או אפילו לבשל ארוחת ערב כי הוא לא היה רעב כשהיה שיכור - למרות שלא אכל כל היום. והוא לא קנה מצרכים, הוא קנה בירה.

הוא צעק עלי בחצר הקדמית שלי, ביום שקיבלתי את עזרתו בפסטיבל. אני בטוח ששכני שמעו.

מה עשיתי לא בסדר? הוא הציע את עזרתו ואני קיבלתי ואז הוא היה כועס.

הוא נלחם בקרב בין מי שהוא רוצה להיות למי שהוא באמת, ואני הפכתי למראה שהוא לא רוצה לראות. אבל לקח לי זמן עד שהבנתי את זה. כרגע הרגשתי שאני משוגע. איך מישהו יכול לכעוס עליך כל כך כשלא עשית שום דבר רע? אני בטח עשיתי משהו. כיצד ניתן לתקן זאת? אני לא רוצה לזרוק את השנה האחרונה.

וכשסוף סוף עזבתי, הוא זרק את המכות הקשות ביותר שלו.

ילדה תינוקות שחורים

אתה לא אלא זונה.

אף אחד לא ירצה אותך.

בסוף הבנתי שהוא סובל ממחלת נפש. הוא היה צריך להיות. הדברים שהוא אמר פשוט לא היו נכונים.

איך תשרוד בלעדי?

היה לי בית ועסק משלי, והוא לא שילם אף אחד מהחשבונות שלי. למעשה, הוא לווה ממני כסף (יחד עם משעבד את רכושו). הוא תמיד החזיר לי, אבל אז יצטרך לשאול שוב בשבוע הבא.

הוא מצא את הפרופיל שלי באתר היכרויות כעבור כמה חודשים ושלח לי הודעות מגעילות. הודעות שלא אחזור עליהן בהקשרן המלא.

עברו רק חודשיים ואתם כבר גוררים את התחתית במשך כמה ...

וכשחסמתי את המספר שלו ואת ההודעות שלו, הוא לא הפסיק. הוא היה נחוש להודיע ​​לי על רגשותיו. הוא שלח לי את אותה הודעה לדוא'ל האישי שלי ולדוא'ל העבודה שלי.

המסרים שלו יתחילו בכיוון אחד, נחמדים או מרושעים, וכשלא הגבתי, הוא עיף אותם מסביב. אז הוא יתחיל:

אני כל כך מצטער. לא מגיע לך שיתייחסו אליך ככה.

* עוברות שעות *

רק כלבה תתעלם ממני לחלוטין. הייתי בבית חולים, אבל אתה לא מתעסק. אכפת לך רק מעצמך.

היינו מפורקים חודשיים.

תמיד ראיתי את עצמי כאדם חזק. אישה שלא סובלת שטויות של אף אחד. אז איך נשאבתי למצב שנהגתי לשפוט את עצמי? כל מה שאני יכול לומר הוא שזה היה מדרון חלקלק. זה קרה לאט אבל במהירות באותו זמן. איבדתי את חברתי הטובה בעיצומה של מערכת היחסים הרעילה הזו. איבדתי המון זמן ובזבזתי את זה על תיקוניו. אני בטוח שאיבדתי הרבה כבוד בזמן שניסיתי לחזור להתחלה.

מה הרווחתי? ובכן, אני עדיין עובד על זה. זכיתי להבנה שלא הייתה לי קודם. זכיתי להערכה גדולה יותר לבעלי שמתייחס אלי כאילו מגיע לי לטפל. אבל צברתי גם כמה צלקות.

הקרב הראשון שניהלתי עם בעלי כשהיינו יוצאים, המשכתי לחכות שהוא יתחיל בשמות הקריאה והבייסינג, אבל הוא לא עשה זאת. רק אז הבנתי עד כמה מערכת היחסים הקודמת שלי הייתה רעילה - ציפיתי לתגובות לא בריאות לסכסוך ושהייתי מבולבל כשזה לא קרה. כשבעלי עכשיו אמר לי, אנחנו נדבר על זה ולתקן את זה במקום לזיין אותך, הבנתי כמה נזק האקס שלי עשה.

מביך לכתוב את זה. להודות בטיפשות שלי שהעולם יראה. אבל אם זה יכול לקרות לי, זה יכול לקרות לכל אחד. לא היו לי בעיות של אבא. לא היה שום היגיון מאחורי הישארותי במערכת היחסים ההיא, מלבד הרצון העז לעשות פשוט היכרויות. רק רציתי את זה בשמחה. נמאס לי לשחק משחקים.

pullups עם סקוטש

אז אם אתה מוצא את עצמך מגלגל עיניים למישהו במערכת יחסים לא בריאה, אני מקווה שזה נותן לך קצת פרספקטיבה.

היא לא רואה את מה שאתה רואה.

לא עכשיו.

אבל יום אחד, היא תעשה זאת.

שתף עם החברים שלך: