איך אני עוזר לילדים שלי להיקשר עם אחותם שיש לה אוטיזם
תומאס ברוויק/גטי
אני האמא המוזרה עם שני סטים של תאומים (כן, באמת). הסט המבוגר שלי הוא בן 7, והסט הצעיר שלי הוא בן 4 שנים. ובעוד שאחד מהילדים שלי בני 4 מדבר ומשחק כראוי, הבת השנייה שלי לא. היא אובחנה עם הספקטרום האוטיסטי כמה שבועות לפני יום הולדתה השלישי, וחוץ מזה שהיא אומרת כמה מילים פה ושם, היא בעיקר לא מילולית.
בקצת יותר משנה שהיא בטיפולים, היא עשתה צעדים אדירים של שיפור בכל התחומים, ולא יכולנו להיות יותר גאים בה. ובכל זאת, היא לא מתקשרת עם אחיה כמו אחותה התאומה. ואל תטעו, זה יכול להיות קשה לכולם - במיוחד האחים שלה, שלא מבינים למה היא לא כל כך מתעניינת בהם.
שלום בלו חיתולים walmart
זה לא יוצא דופן שגם הילדים האחרים שלי מקנאים על כמה זמן אני מבלה עם בתי האוטיסטית, והייתי אומר שזה מובן וצפוי. הם יגידו דברים כמו, למה היא תמיד מקבלת יותר תשומת לב? או איך זה שהיא לא צריכה לאכול את מה שכולם אוכלים?
עם זאת, אלו לא השאלות המאתגרות ביותר עבורי. הקשים ביותר נוטים להיות משהו בסגנון, למה היא לא אוהבת אותי?
השאלות הללו חותכות עמוק כי זה בכלל לא המקרה. למרבה המזל, מצאתי שש דרכים שלא יסולא בפז לעזור לילדים שלי להתחבר עם אחותם שיש לה אוטיזם.
1. אני מכיר ברגשות שלהם.
כשלאחותם יש צלחת ארוחת ערב שונה משאר בני המשפחה, ומישהו מרגיש מוטרד בגלל זה, אני מאשר את הרגשות האלה. התקרבות למצב הזה תהיה בערך כך: אתה מאוכזב מכך שאנחנו אוכלים המבורגרים לארוחת ערב, אני יודע. אתה רואה את אחותך עם שאריות פנקייק שרצית, וזה בטח מרגיש ממש לא הוגן. אני מצטער שאתה מרגיש כך.
ואז, אני ממשיך לכיוון למה: אחותך לא תאכל שום דבר אחר לארוחת ערב כרגע. וכמו שזה התפקיד שלי לדאוג שאתה אוכל, זה התפקיד שלי לדאוג שהיא תאכל. לפעמים זה אומר שהיא מקבלת צלחת אחרת.
אם זה עדיין מרגיש להם לא הוגן אחרי כל זה, אני מודיע להם שגם זה בסדר.
2. אני עוזר להם להבין טוב יותר אוטיזם.
ילדים לא יכולים להבין מדוע יש לאחיהם עם אוטיזם צרכים ייחודיים אם הם לא מבינים מה זה אוטיזם. ומכיוון שהם ילדים, במשק הבית שלנו, אנחנו שומרים על הטרמינולוגיה פשוטה יחסית. אני אומר להם שאחותם שונה ותופסת את העולם הסובב אותה ברגישות רבה יותר מאחרים. באמצעות ספרים ותוכניות טלוויזיה (כמו רחוב סומסום האהוב שלנו) שמכילים ילדים עם אוטיזם, עזרתי לילדים שלי להבין קצת יותר את ההפרעה של אחותם.
3. אני מדגמן התנהגויות שאני רוצה שהילדים שלי יציגו.
הבת שלנו עם ASD מווסתת לפעמים את רגשותיה על ידי צרחות כשהיא מרגישה חוסר שליטה. לרוע המזל, התגובה הזו עלולה לגרום לילדים האחרים שלי (ולי) לעורר גירוי יתר לצדה. אז במקום להתעצבן ולהוסיף שמן למדורה, אני עוזר לה בשלווה למצוא דרכים לוויסות עצמי.
זה מצחיק כמה פעמים תפסתי את הילדים שלי עוסקים בטכניקות ויסות שאני מדגמנת עם אחותם, כמו לחיצות עמוקות, לגרד בעדינות את הידיים והרגליים שלה, או להשתמש במברשת טיפולית על עורה. זה לא רק מלמד אותם אמפתיה כלפי אלה עם צרכים שונים, זה גם מאמת שהבית שלנו הוא מרחב בטוח להרגיש רגשות עבור בתי עם אוטיזם.
4. אנו עוסקים במשחק קבוצתי כמשפחה.
משחק קבוצתי מציע לבעלי ולי את ההזדמנות ללמד את הילדים שלנו דרכים חדשות לשחק עם בתנו האוטיסטית בצורה שכולם מוצאים כיף גם. כמו ילדים רבים עם ASD, היא אוהבת כל משחק הקשור לחושי, אז אנחנו מתחלפים מכל פחי חושים מרובים בכל יום עם הילדים. ובכנות, מי לא אוהב לשחק עם חול, מרקמים רזים או פליי-דו? אפילו אני אוהב לעשות את הפעילויות האלה.
לפעמים אנחנו מתעסקים יחד, עושים אומנויות ומלאכות, או פשוט מטופשים אחד עם השני. אבל, מה שאנחנו עושים, כשאנחנו עושים את זה ביחד, זה עוזר לילדים שלנו להתקרב.
5.הודעתי להם לדעת את הטריגרים שלה, ולמה היא אולי לא כל כך רגישה לשלהם.
למרות שהבת שלי בדרך כלל לא מגיבה טוב לאחרים שמכניסים את עצמם למרחב האישי שלה, לפעמים היא שוכחת שגם לאחרים יש גבולות של מרחב אישי. אנחנו מתקנים את ההתנהגות הזו כשצריך, וראינו צמיחה ממנה, אבל זה לא מקל על הילדים שלנו כשהם לא במצב רוח לגעת בהם או שהם לא כל כך סובלניים לרעשים חזקים כרגע .
במקרים כאלה, היינו גם לוקחים את הזמן כדי לאמת את הרגשות של ילדינו, לעזור להם להבין מדוע ייתכן שאחותם מתנהגת כפי שהיא, ולהחליש את המצב במידת הצורך.
7. לכל אחד מהם אני מקצה זמן איכות.
לפני שהיו לי ילדים, חשבתי שהם יקבלו זמן שווה איתי. רק כשהייתי אמא הבנתי עד כמה הרגש הזה פגום, בין אם לילד שלך יש צרכים מיוחדים או לא.
אני נותן את הזמן שלי בהתאם לצרכים של הילדים שלי, ולפעמים, זה לא מתפזר באותה מידה. ברוב הימים, הבת שלי עם אוטיזם מקבלת הכי הרבה זמן עם אבא שלה ואני לאורך היום. אנחנו לוקחים אותה לטיפולים שלה, מבלים זמן נוסף בהבנת מה היא מנסה לתקשר, ושופכים את האנרגיה שלנו כדי לעזור לה להגיע ליעדים. ואני מסרב לתת לעצמי להרגיש אשמה על זה.
כי למרות שהיא עשויה לדרוש יותר מזמני, אני עדיין יכול לתת לה את זה מבלי לשים את הילדים האחרים שלי על השריפה האחורית. אחת הדרכים שבהן אני עושה זאת היא להקצות זמן בכל יום כדי לוודא שהם מרגישים אהובים ומיוחדים. ובימים האלה שבהם הילדים האחרים שלי צריכים לי יותר מהרגיל, אני נותנת להם גם את הזמן הזה.
להבטיח שלכל הילדים שלי יהיה מספיק זמן אחד על אחד עם אבא שלהם ואיתי חיונית לשמירה על יחסים בריאים בין אחים במשק הבית שלנו.
7. אני לא מצפה להתנהגויות נוירוטיפיות מהילד האוטיסט שלי יותר.
בליל כל הקדושים, אחת הבנות שלי אמרה לי שהיא לא מתלהבת מטריק או טיפול כי היא אמרה שאחותה תתחיל לצרוח ונצטרך לעזוב מוקדם. והיא לא טעתה. התחפושת של אחותה אכן העיפה אותה מעליה, והיא לא הייתה מעריצה של מעבר מדלת לדלת. אחרי שני בתים היא הבהירה שהגיע הזמן ללכת הביתה.
במקום להתחכם עם המחשבה, אנחנו משפחה, אנחנו הולכים ביחד כי זה הכל או כלום, סידרתי שאמא שלי תבוא איתנו. בדרך זו, היא תוכל לקחת את הבת שלנו הביתה אם היא תהיה מעוררת יתר בזמן שהילדים האחרים שלנו ימשיכו בחגיגות.
אנחנו לא יכולים להערים, להשתתף בדרבי, או ללכת לקרנבלים כמשפחה שלמה כרגע מבלי לאמלל את הבת שלנו עם אוטיזם. וזה בסדר. תמיד ננסה לכלול אותה. אבל, יחד עם זאת, אני לא מרשה לעצמי להאמין שאנחנו גורמים לה להחמיץ חוויות חיים כשהחוויות האלה מביאות לה ייסורים.
מצד שני, הילדים האחרים שלנו ראויים לחוויות החיים האלה שאחותם לא יכולה להתמודד. אז לפעמים, זה אומר למצוא משהו אחר שכיף לאחותם לעשות בזמן שאנחנו מוציאים את הילדים האחרים. מה שמשמח את בתי עם אוטיזם אולי אינו מה שבדרך כלל מצפים מילד, אבל מגיע לה גם אושר, בכל צורה שהיא מציגה את עצמה.
ישנם סוגים רבים ושונים של הפרעות עצביות שקורים במשק הבית שלנו, אז למה שאצפה למשהו שקרוב יחסית לנורמלי? נורמלי ממילא מוערך יתר על המידה. נאלצתי לשחרר את הנרטיב שבתוך הראש שלי על איך נראית משפחה אופיינית ומאושרת ולראות את המשפחה המאושרת שלנו כמו מי שאנחנו - והיחסים של ילדינו זה עם זה טובים יותר עבורה.
שתף עם החברים שלך:
