תינוק יקר שאני רוצה, אבל אין לי

מותק יקר,

שמות שפירושם טבע

אני רוצה שיהיה לך כל כך רע.

כלומר, הרבה נשים רוצות תינוקות. אבל אני ממש ממש רוצה להביא אותך, מותק. אני רוצה להרגיש את תת-מימי האיטית שלך בועטת לי בבטן. אני רוצה שהפתאומיות המדהימה שלך תישמט על החזה שלי, כל חידוש וצרחות, התנפחות מיידית של אהבה טרנסדנטית ורגילה. אני רוצה לרחרח את ראשך הטושט והמטפטף לריח הצווארי-מתוק שלך. אני רוצה לסחוב אותך עטוף לחזה שלי. אני רוצה לראות את פני אחיך על הפלא שבך, לשמוע את הכינויים המטופשים שלהם ואת הבקשות התמידיות להחזיק אותך. אני רוצה אותך, מותק, כל כך רע.

זה כואב לי בעצמות, מותק, במיוחד כאשר החברים שלי נכנסים שוב להריון, במיוחד בידיעה שאם אני נכנס להריון עכשיו, תהיה הפרדה של שנתיים זה לזה של כל אחד משלושת האחים שלך. ליבי כואב לידיעתך בבטני, על בטח בואך.

אבל זה לא אמור להיות, לא כרגע.

יש לי סיבות - סיבות טובות מאוד, מאוד מחושבות, שמתבשלות בקלות: יום אחד, לא עכשיו. אני יודע שכאב זה מבחינתך אינו משתווה לכאבים של פוריות. כל כך הרבה אנשים רוצים תינוקות ולא יכולים ללדת אותם פיזית. זה לא חוסר האפשרות של ילד. אָנוּ פחית יש אחד, אבל אנחנו לא צריכים. זה כאב אחר הכל ביחד, כאב האפשרות האבוד הזה. נוכל לקבל אותך עכשיו. אנחנו לא. הבחירה כואבת בכל יום שאנחנו עושים את זה, מותק. אנחנו מצליחים ואנחנו מתגעגעים אליך.

וזה שמתגעגע אליך אמיתי, מותק. זה לא איזה עומס של הורמונים, לא איזו נוסטלגיה חולפת. אנשים ילעגו, אני יודע. הם יגידו שאני משוגע בתינוק, פשוט אנוכי בגלל החדש שלך. הם לא מבינים שאני מתגעגע לאפשרות הייחודית שלך. אנו רוצים אותך בכל שלמותך: לא רק ילדותך, אלא ילדותך, בגרותך, התגלגלותך האינסופית. אנחנו רוצים אדם אחר במשפחה שלנו. אנחנו שלמים אך לא שלמים, שלמים אך לא גמורים.

אני יודע שאני צריך להיות מרוצה ממה שיש לי. ואני. אני אוהב את האחים שלך. אבל לאהבה הזו יש מקום לעוד. הראש שלי יודע, עדיין לא. אבל הלב שלי עדיין אומר: עכשיו, עכשיו, עכשיו.

אז בזמן שחברותיי נכנסות להריון, אני אקשיב להודעות המשמחות שלהן ואתגעגע אליך.

בעוד השנה תעבור, אחרי התאריכים שבהם נכנסתי להריון עם האחים שלך, אני רוצה להחזיק אותך.

בזמן שחבריי מתווכחים על היתרונות של מיילדות וילדות בית ואמבטיות חמות, אני אחשוב עליך.

בזמן שהעונות מסתובבות, הקיץ שבו הבטן שלי הייתה צומחת איתך, אני ארגיש כאב ריק.

יום אחד, מותק, אני לא אתגעגע אליך יותר. יום אחד, יהיה לך אותך.

אבל עדיין לא.

פוסט קשור: הריק כשאתה מסיים להביא ילדים לעולם

שתף עם החברים שלך: