80+ צדדי פיצול בדיחות משפחתיות כדי להקציף במפגש הבא

10'000 שעות / Getty Images

הדוד סטו המודאג עומד להעלות פוליטיקה ולהקים את מלחמת העולם השלישית בארוחת הערב המשפחתית הבאה? לפעמים הדרך הטובה ביותר לשבור את המתח היא עם קצת כיף. אם המשפחה שלך דומה לנו, הם מפצחים אותך. לצחוק עד שאתה בוכה זה רק חלק מביקור אצל קרובי המשפחה שלך. ובשביל אנשים מסוימים, זה אחד המקומות הבודדים שהם באמת יכולים להיות הם עצמם.

אם אתם מחפשים להיות חיי המסיבה ב המקלחת הבאה לתינוק אוֹ מסיבת יום הולדת , שמור את הבדיחות האלה בהישג יד. אתה יכול אפילו לומר את המצחיקים האלה מול הקטנים. אז הוסף קצת הומור עם הבדיחות האלה כדי לשמור על כל המשפחה מבודרת הילדים ל הסבים .

בדיחות משפחתיות חלק 1

1. אמהות טובות מאפשרות לך ללקק את המכות.
אמהות נהדרות מכבות אותן קודם.

2. שאלתי את אמא שלי מה אוכל להשיג לה ליום האם.
היא אמרה שהיא ממש רוצה רופא של חתן.

3. לעזאזל אין זעם כמו אמא שרק תפסה את הילד שלה מכין את שולחן האוכל עם הכלים הטובים.

4. אמא: (שם עצם) אדם שעושה עבודה של עשרים. בחינם.

5. אמת ההורים
לאמא: אני לא מרגישה טוב איפה הגרב שלי? תכין לי כריך?
לאבא: איפה אמא?

6. מדוע מחשב כל כך חכם?
הוא מקשיב ללוח האם שלו.

7. ילד שואל את אבא שלו, מה זה גבר?
האבא אומר, גבר הוא מישהו שאחראי ודואג למשפחתו.
הילד עונה, אני מקווה שיום אחד אוכל להיות גבר בדיוק כמו אמא!

8. סוודר: משהו שאתה לובש כשאמא שלך מתקררת.

שמות נשיים פנטסטיים טובים

9. מורה בבית ספר ראשון: תגיד לי. האם אתה מתפלל לפני האכילה?
ילד: לא, גברתי, אני לא צריך. אמא שלי טבחית טובה.

10. מדוע קנגורו של אמא שונאים ימי גשם?
כי הילדים שלהם צריכים לשחק בפנים.

11. ראיתי את אמא שואלת את סנטה למה הוא לא שם את הכלים שלו במדיח הכלים.

12. זה לא קל להיות אמא.
אם זה היה, אבות היו עושים את זה.

13. היגיון של אמא: אם אתה נופל מהעץ הזה ושובר את הרגליים, אל תבוא בריצה אליי!

14. אילו שלוש מילים יכולות לפתור את כל הבעיות של אבא?
תשאל את אמא שלך.

15. בת: אמא, איך זה שיש לך את הבת הגדולה בעולם?
אמא: אני לא יודעת. תצטרך לשאול את סבתא.

בדיחות משפחתיות חלק 2

16. אבא שלי חושב שהוא לובש את המכנסיים בבית שלנו, אבל תמיד אמא אומרת לו איזה זוג ללבוש!

17. אבי תמיד לימד אותי לחלוק את הצעצועים שלי עם האחים שלי.
זה לא שהוא רצה שאפתח כישורים חברתיים, זה בגלל שהוא היה גלגילית שרוצה להוציא 50% פחות כסף על צעצועים.

18. ילד: אבא, אתה יכול להסביר לי ליקוי חמה?
אבא: אין שמש.

19. תן שם למישהו שלעולם לא יהסס להביך אותך מול חבריך.
אַבָּא

20. אבא אמר לאמא שהוא רוצה להחזיק אותנו כל סוף שבוע אחר.
אמא הזכירה לו שהם עדיין נשואים והוא יצטרך לראות אותנו כל יום.

21. האם אבות תמיד נוחרים?
לא. רק כשהם ישנים.

22. בן: תמורת 20 דולר, אהיה טוב.
אבא: אה, כן? כשהייתי בגילך הייתי טוב לשווא.

23. מי מרוויח הכי הרבה כסף מיום האב?
מטפלים.

24. יום האב הוא בדיוק כמו יום האם.
אלא ביום האב אתה קונה מתנה זולה יותר.

25. אבא: אנתוני, אתה חושב שאני אבא רע?
הבן: שמי פול.

26. איך אבות מתאמנים כשהם הולכים לחוף?
על ידי יניקת קרביהם בכל פעם שהם רואים ביקיני.

27. להיות אבא זה קל.
להיות אחד זה עבודה קשה יותר.

שמות מכשפות יפים

גיפי

28. איך אתה יודע שאבא שלך מתכנן את העתיד?
הוא קונה שני מארזים של בירה, במקום אחד.

29. כולם ממשיכים לאחל יום אב שמח לאבא הטוב בעולם.
אני מקווה שכולם מאחלים לאביו שלהם גם יום אב שמח.

30. הפרופסור שלי שאל את כולם בכיתה איזה ספר עזר לנו הכי הרבה בחיים עד כה.
בחרתי בפנקס הצ'קים של אבי.

31. שמעתי שאבות הם כמו בומרנגים.
אני מקווה שזה נכון.

32. מדוע התינוק התות בכה?
אביו היה בתוך ריבה.

33. איך ידע ויידר מה הוא משיג ליום האב?
הוא הרגיש את המתנות של לוק.

עוד בדיחות משפחתיות

34. אחים הם כמו גנבים מובנים, תמיד לוקחים דברים שלא שייכים להם.

35. רוצה לשמוע בדיחה על נתרן היפוברומיט?
NaBro.

36. לפעמים אנשים אומרים שהם לא יכולים להבדיל ביני לבין אחותי. הנה רמז, אני היפה.

37. מה אמר בנו של דרווין לאחיו?
אתה מותאם!

38. להביא אחיות זה כמו לגור בבית של סינדרלה.
אני די עבוד יותר מדי ולא מוערך, והם מרושעים.

39. כשהייתי ילד הייתה לי מחלה שדרשה ממני לאכול לכלוך שלוש פעמים ביום.
למרבה המזל, אחי הגדול גילה את זה ועזר לי להמשיך במסלול עם התרופה.

40. הילד הבכור תמיד קובע את הרף.
תודה לאל שהגדרת את זה נמוך!

41. אחים: אנשים שאתה מתכנן לרצוח או לתכנן איתם רצח.

42. אחיות הן כמו פסיכיאטריות.
אין להם ברירה אלא להקשיב לבכי שלך, ואז להסתובב ולשדוד אותך עיוור.

43. אחי התאום התקשר אליי מהכלא לפני כמה ימים.
הוא אמר, היי, אתה זוכר מתי היינו מסיימים את המשפטים זה של זה?

45. שיש לי אח גדול באמת עזר לי ללמוד איך להיות אדם טוב יותר.
כשהוא עושה משהו טוב, אני מעתיק אותו וכשהוא עושה משהו רע; אני מנסה לא לצחוק עליו.

46. ​​לא עלה על דעתי עד כמה הורי מעדיפים את אחי התאום עד שביקשו ממני לקחת את העוגה למסיבת יום ההולדת המפתיעה שלו.

47. היה לי מאבק עצום עם האחים שלי.
חבר אמר, זה בטח ענק! באמת, הכל יחסי.

48. מה אמר הילד הגרמני כשדחף את אחיו מהמצוק?
תראה, אמא - לא הנס!

49. איך אתה מכנה קניבל שממשיך לקחת עקיצות מאחיהם?
מנצ'קין.

50. מה אמר התא כאשר אחותו עלתה על רגלו?
מיטוזה

51. כשאחים ואחיות מסתבכים זה כמו לראות חתולים וכלבים נלחמים.
הם סוחרים בנגיחות בזמן שהסיפורים שלהם עפים סביב.

52. מה אתה אומר לאחותך כשהיא מתחילה לבכות?
יש לך משבר?

E! / Giphy

53. אחותי חושבת שהיא כל כך חכמה.
היא אמרה שבצל הוא המאכל היחיד שגורם לך לבכות. זרקתי עליה קוקוס והוכחתי שהיא טועה.

54. לא הייתי מחליף את אחיי למען העולם.
אין לי איפה לנסח את זה.

55. אם אחים זהים מעוניינים במשהו, האם יש להם פיקים תאומים?

56. אחי הוא השותף שלי לפשע.
עד שנתפס אז הוא עשה את זה!

57. אחותי מתקשה לאכול.
היא לא יכולה להפסיק לדבר מספיק זמן כדי ללעוס אוכל.

שמנים אתריים לעייפות

58. אחי הוא החבר הכי טוב שלי עד שהוא מספר לי.
ואז, הוא אחי.

59. אחות גדולה: אני קובעת את החוקים.
אחות אמצעית: אני הסיבה שיש לנו חוקים.
אחות קטנה: הכללים לא חלים עלי.

60. אחים קטנים הם כמו שקיות בופ, אתה מכה אותם והם ממשיכים לקפוץ בחזרה לעוד.

61. אחותי שונאת את זה כשאני פולש לפרטיותה.
לפחות זה מה שהיא כתבה ביומנה.

62. בואו נשחק סינדרלה!
את יכולה להיות האחות החורגת המכוערת.

63. האם לאיש הביוני היה אח?
לא. אבל היו לו הרבה אחיות טראן.

אפילו יותר בדיחות משפחתיות

64. מה ההבדל בין מסעדה בסך הכל לארוחת ערב בבית סבתא?
במסעדה, אתה להגיע להחליט מתי הספקת.

65. איך קוראים לאריה שאכל את אחות אמא שלך?
דודה-אוכלת

66. מדוע סבתא הניחה גלגלים על כיסא הנדנדה שלה?
היא רצתה להתנדנד.

67. איך אתה קורא לבנות של אחיך עם כוחות על?
טלקניות

68. אישה בהריון נופלת בתרדמת ולא מתעוררת אלא לאחר לידת תינוקותיה. היא מיד שואלת את הרופא לגביהם.
התאומים שלך מצליחים! היו לך ילד וילדה. אחיך קרא להם בשבילך.
כמו כל אחות, היא הייתה די מרוצה. אוי לא. אחי הוא אידיוט. איך הוא שם אותם?
שמה של בתך דניז, התחיל הרופא.
אמא הייתה מרוצה. זה לא היה כל כך רע. והילד?
גנב.

69. איך מכינים נגד הקפאה?
קח את השמיכה שלה.

70. דודי נהג לומר, כשדלת אחת נסגרת, דלת אחרת נפתחת.
הוא היה פילוסוף הגון, אבל יוצר ארונות מחורבן.

71. למשפחתי יש מסורת להמר כמה גבוה הם יכולים להניף את אחות אמי בכל חג המולד במשפחה.
אני כל הזמן אומר להם להפסיק מכיוון שזה ייגמר באסון, אבל הם רק ממשיכים להגדיל את האנטה בכל שנה.

72. סבתא שלי הייתה אישה קשוחה מאוד.
היא קברה שלושה בעלים, אך רק שניים מהם היו מתים.

73. דודי היה ליצן קרקס. כשנפטר כולם הופיעו.
במכונית אחת.

74. איך זה נקרא כשיש לך את סבתא שלך בחיוג מהיר?
אינסטגרם.

75. היה קשה ביותר לכבות את מערכת תמיכת החיים של חמותי.
הייתי צריך להילחם ברופא, באשתי ובאחיה כדי לעשות זאת סוף סוף.

76. סבתא שלי מכינה את העוגיות הטובות ביותר. היא עושה אותם כל כך מהר.
נראה שזה לוקח לה רק שניות.

77. מדוע נמלים כל כך מבולבלות?
כי כל הדודים שלהם הם דודות.

גיפי

78. סבי התחיל ללכת חמישה קילומטרים ביום כשהגיע לגיל 60.
הוא בן 87 עכשיו, ואין לנו מושג איפה הוא נמצא.

79. מה סבא וסבתא שלנו עשו בלי טלוויזיה או אינטרנט?
אני לא יודע. שאל את אמא שלך ואת 16 האחים שלה.

80. הדודות הזקנות שלי היו מגיעות ומקניטות אותי בחתונות, ובכן, שרה? אתה חושב שתהיה הבא?
הסתדרנו בזה מהר ברגע שהתחלתי לעשות להם את אותו הדבר בהלוויות.

81. אחרי כמעט 50 שנה, סבתא שלי סוף סוף גרמה לסבא שלי להפסיק לכסוס ציפורניים.
היא הסתירה את שיניו.

82. איך אתה מכנה דודה צרפתית זועמת?
פתיחה צולבת.

שתף עם החברים שלך: